没有全能神的審判刑罰就没有我今天

2017年05月26日

「蒼白面孔 凌亂的頭髮 我曾經孤苦又落魄 站在你面前 却與你很疏遠 因為我們是陌路 柔善榮顔透出你的尊嚴 這顆心很美很柔和 言語不能描繪你的無限 哪怕是日月與星辰 寒冷的夜晚 享受你的温暖 復苏的我迎來了新人生 我的生活充滿活力……」每當唱起223首生命經歷詩歌《你是我真正的生命》,都讓我感受到心靈的震撼與衝擊,多年來因飽受撒但毒素的苦害,雖然遇上了千載難逢的與神重逢的機會,但我却死抱肉體的前途命運不放,活在消極中與神對抗,曾是那麽的沮喪、失魂落魄,與神相隔那麽的遥遠,形同陌路……是全能神的柔美、善良在温暖、感化着我,更是全能神的威嚴、烈怒在審判刑罰着我,才唤醒了我麻木、沉睡的心靈,改變了我錯謬的信神觀點,帶領我走上了真正的信神之路。若不是全能神的審判刑罰,我不知早死在什麽地方,没有全能神的審判刑罰就没有我今天!

我出生在一個普通的農村家庭,一直嚮往那種清静無為、舒適恬淡的生活,對人生没有太高的追求,只想能嫁個合意的人,有衣有食、輕鬆平安地過一生就足矣,這就是我最大的滿足與幸福。1992年,已步入大齡的我雖然定了婚,但根本不如意,再看看周圍的人,一個個為肉體生活奔波、賣命,活得好苦好累,我就感到憂心,我不知道自己的明天會是如何,若也要像他們那樣活着倒不如死去,但我知道自己根本超脱不了這樣的生活。正在我徘徊觀望之時,遠在千里之外的姑姑回老家給我們傳了耶穌福音。讀聖經時,首先抓住我心的是耶穌的話:「不要為生命憂慮吃什麽,喝什麽;為身體憂慮穿什麽。生命不勝于飲食嗎?身體不勝于衣裳嗎?你們看那天上的飛鳥,也不種,也不收,也不積蓄在倉裏,你們的天父尚且養活它。你們不比飛鳥貴重得多嗎?你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢?……所以,不要憂慮説,『吃什麽?喝什麽?穿什麽?』這都是外邦人所求的。你們需用的這一切東西,你們的天父是知道的。你們要先求他的國和他的義,這些東西都要加給你們了。」(太6:25-33)看到耶穌的應許,我的眼前一亮:是啊,天上的飛鳥也不種也不收,神尚且還養活它們,使它們活在歡樂、自由的境地裏,無憂無慮、無牽無挂。我若信靠主耶穌,把自己交托給主,求主安排我以後的生活,從此不再為生活憂慮、操心,活在一種自由、愉悦的境地裏,那該多好啊!從耶穌的話裏我找到了理想中的生活方式,心靈有了歸宿與依靠,也有了避開現實生活的世外桃源,對信神滿懷信心與希望。于是,我退了婚,義無反顧地跟着姑姑來到繁華的都市,開始在「復臨安息日會」信耶穌。

開始的幾年中,主的愛激勵着我,雖然我找了份工作邊上班邊信主,但我把主要精力都用于查經、聚會、守安息日上,此外還參加青年弟兄姊妹的各種活動,看望老年、病殘信徒,參加教會「聖詩班」,為教會做些事務性工作等,幾乎每天的時間都安排得滿滿的。我感受到了從未有過的充實與快樂,主耶穌也賜給我許多恩典:姑姑待我如親生女兒,我與弟兄姊妹的關係也非常融洽,又得到牧師、長老的器重與厚愛。我感到信耶穌實在太好了,活在主愛的大家庭中真是太幸福了,于是暗立心志:無論誰不信耶穌我也得信。

隨着時間的推移,教會的嫉妒紛争日漸突出,牧師、長老争權奪勢,教會分成了完全對立的兩大派,各派中的人也是三五成群,各拉一幫,教會内部矛盾重重。看到這些我雖然有些難受,知道這不合主的心意,但我的信心仍然没有减少,我認為末世的老底嘉教會有軟弱也是正常的,于是常常和弟兄姊妹一起為教會的合一獻上禱告,求主復興教會。1996年,我放弃了工作開始全時間在教會作工,成了教會裏僅有的幾名「獻身青年」之一。為此教會特意給我安排了住房,每月還發放生活補助。對這一切我感到很滿意,心中暗想:誰下崗我也不會下崗,教會中幾千人,難道還養活不了我們這幾個人?所以,當後來表哥説我的户口還在農村,生活補助又少,要為我辦理城市户口并找份更好的工作時,我婉言謝絶了,甚至當我看到表哥那令很多人羡慕的豪華新居時,我的心也不為所動,因我深信耶穌必來接我們進天國,耶穌給我們預備的要比世上的一切好得太多太多。因此,雖然我的婚姻之事還遲遲没有着落,但我對自己的人生充滿信心:一切都交托給主,我的婚姻主也必預備,即使主不預備,能清心地事奉主一生也無怨無悔。那時,我認為自己的信心非常好,像我這樣的信神才是真正的信神。

時間不知不覺到了1999年5月,全能神已道成肉身在中國作工的訊息震動了我的心,正如詩歌中唱的「神的道成肉身震撼了各宗各界,震動了渴慕神顯現的人的心靈」。經過兩位傳福音的弟兄從各個方面見證全能神的作工,我從兩方面認準了這是真道,認準了全能神就是耶穌的再來。其一,律法時代、恩典時代、國度時代的工作是神經營計劃中的三步工作,是一位神作的,耶和華、耶穌、全能神是一位神在不同時代所取的代表神不同性情的名。為什麽耶和華神那麽嚴厲,而主耶穌對人却那麽寬容、慈愛,甚至為人類釘在了十字架上?因為神的作工是分時代、分步驟的,時代不同,工作不同,神的名就不同,神所發表的性情也不同:耶和華作的是律法時代的工作,人只要按着耶和華頒布的律法生活就能得着耶和華的看顧、祝福,否則就會遭到擊殺,耶和華發表的是憐憫、咒詛的性情;耶穌作的工作是救贖人,為了讓人得着贖罪祭,他必須對人施下豐豐富富的恩典,所以主耶穌的性情主要是慈愛、憐憫;末了的國度時代,全能神作的是審判刑罰人的敗壞、潔净人的罪的工作,所以他所發表的性情主要是公義、威嚴、烈怒、審判。一個時代,一步工作,只能代表神的一部分性情,三步工作綜合起來才能顯明神的所有性情,只有認識神的三步工作才能看見神的全部性情。其二,教會的嫉妒紛争并非正常現象,而是因神已作了新的工作,不再作恩典時代的工作,所以仍停留在恩典時代的教會就没有聖靈作工了,隨之教會便荒凉了。後來,兩位弟兄結合約瑟被賣埃及地時迦南地出現的飢荒,及神不作律法時代工作時聖殿的荒凉談到了聖靈作工的轉移,使我明白了不管神的作工怎麽轉移,聖靈的作工從未停止,而是一直往前的,人信神就得隨着聖靈的作工往前,否則就會被聖靈的流所淘汰。對弟兄們所談的,我是心服口服,不但解開了我心存多年的謎團,而且也讓我找到了教會嫉妒紛争的原因,明白了該如何選擇以後的信神之路,認識到神已不再作恩典時代的工作,再持守耶穌的名已毫無意義。然而,對神末世作工以道成肉身的方式來作我却總感到難以接受,怎麽也想不到神的再來會以第二次道成肉身的方式向人顯現,我夢寐以求的被接升天的願望就這樣落空了,我的内心如翻江倒海般難受,怎麽也接受不了這個現實……但事實終歸是事實,神的作工是不以人的意志為轉移的,在神的帶領下,我别無選擇地接受了神的末世作工。

接受神的新作工之後,通過吃喝享受神的話語,我看到以前看聖經所不明白的奥秘全向人打開了:神三步作工的宗旨、每步作工的背景與三步作工是怎樣步步進深拔高的,聖經的内幕和聖經的來源,什麽是基督以及道成肉身的奥秘,征服工作的内幕與審判的真意,神作工與人作工的區别等等。每一方面的真理都使我耳目一新,一些從未聽過的全新的屬靈術語——「被征服」、「蒙拯救」、「被成全」、「神六千年經營計劃的結晶」等也令我驚喜不已。當我唱起新時代的贊美詩歌《走上新的生活》「神哪!如今我走上新的生活,在國度操練裏度過日日夜夜。我總願來在你面前,這樣才不受譴責,如今我才明白是神你愛了我」時,我深深地感受到是神的愛手在牽拉着我,使我踏上了通往國度的道路,我情不自禁地數算着神的恩典:接觸傳新工作的弟兄姊妹時,教會還没有被封鎖,否則我根本不能輕易地聽到神的新作工;為把我從宗派中帶出來,弟兄姊妹多次往返奔波,光是給我見證神的新工作就花了十幾天的時間,把涉及神新作工的相關真理交通得非常透亮;因擔心我回到原派别站立不住,弟兄姊妹又多次給我交通,讓我權衡利弊、慎重考慮,才使我選擇不再回去而直接留在了教會;出門時我没有帶衣服,教會為我拿來衣物,弟兄姊妹也施捨幫助,使我感受到了神家的温暖;起初我雖然啥也不懂,但教會還是安排幾個一綫傳福音的姊妹先後帶着我操練傳福音,使我長了許多見識……這些我所親身經歷、體驗到的每一件事,都讓我深深地感受到了神的愛,感受到了神對我的保守、恩待與高抬。

然而,我雖然享受神這麽多的愛,但我的心仍然離神太遠。雖然定準了這是真道,是神的作工,但我的心總是投入不進去,總是特别留戀恩典時代主耶穌的作工,留戀主耶穌賜的喜樂、平安,留戀以往宗教的信神方式,對以後信神的路到底該怎麽走,我有點心中没底,顧慮重重:這次全能神的作工與耶穌的作工大不一樣,全能神發表的性情是以公義為主的審判、刑罰、咒詛,以後是不是再也享受不到神的恩典與祝福了?以後信神究竟是怎麽個信法?神會怎樣審判刑罰人呢?甚至有時我還想:神哪,我又没犯啥罪,像我這樣真心信你的人怎麽還得受審判、受刑罰呢?再想到如今地位没有了,住房没有了,生活來源没有了,一切還得從頭開始,如果有一天神把我帶到半道上不管了,如果哪一天我走不上去了,那時哪裏是我落脚的地方呢?回到原派别?不,不能,那裏没有了聖靈作工只不過是一個群體組織,儀式守得再好神根本不稱許;回到老家?也不能,那個家終究不是我長久的立身之地,再説我現在還獨身一人如何面對家鄉的人;回到世界上?也不能,世人的生活既痛苦又毫無指望……就這樣,只要一想到這一點,我就愁懷滿腹,處在進退兩難的境地之中,像一隻泄了氣的皮球一樣,總也提不起勁來,往日的「信心」消失殆盡。

此後的兩年多時間裏,我的心情一直處在壓抑與消沉之中,時常想念信耶穌時的風光與享受。多少次我也恨惡、厭憎自己,盼望能從消極與肉體的轄制中走出來,像其他弟兄姊妹一樣輕裝上陣好好追求真理、配合教會的工作,但只要盡本分一没果效,我對前途命運就憂慮、擔心開了。在此期間,神也不斷地藉着話語開啓光照我:「你們都當回想:自從你們回到我家以來,曾有誰不想自己的得失,而是猶如彼得一樣來認識我?你們對聖經的表皮倒是吃得滚瓜爛熟,而『實質』你們吃着了嗎?就這樣,還是持守你的『資本』,不肯實際地放下自己。當我發聲之時,當我面對面與你們説話之時,你們誰曾放下封閉着的『書卷』,而接受揭開的生命之言呢?……我民哪!『以往』早已消逝,切不可再留戀!既在昨天站立住,便應在今天為我盡你的真實忠心,更應在明天為我作那美好的見證,而且要在將來承受我的祝福,這個是你們當明白的。」「所以我要求你們的仍是當為我的所有作工獻上你的全人,更當將我在你身上的所有作工都認清、看準,為我的作工達到更好的果效而花費你的所有精力,這是你當明白的。不要再你争我奪,不要再自己尋求後路,不要再為你的肉體尋求安逸,免得耽誤我的工作,也耽誤你美好的前途,這樣做只能斷送你自己……」「你得為真理而受苦,為真理而獻身,為真理而忍受屈辱,為得着更多更多的真理而忍受更多更多的苦難,這是你該做到的。你别因為享受家庭的和睦而丢掉真理,别因為一時的享受失去了你一生的尊嚴、你一生的人格。你應當追求一切美的、善的事物,追求更有意義的人生的道路。這樣庸俗地活着而且一點追求目標都没有,這樣還不是虚度嗎?你能得着什麽呢?你應當為一個真理而捨弃一切的肉體享受,你不應該為一點點享受而丢掉所有的真理,這樣的人没有人格,没有尊嚴,没有存活的意義!」神的話語猶如慈母的細語在苦口婆心地向我呼唤,又如嚴父的教誨指給我明確的追求目標,也如長者與我促膝談心,讓我選擇、勸我回轉。神的話語有揭示與勸勉,有安慰與囑托,也有要求與希望、責備與警告,更有應許與祝福。從神話的揭示中我看到自己持守的只是如何從主耶穌得到恩典,却不注重耶穌的要求——要先求他的國和他的義。如今神的國已經來到,神又發表真理讓我去追求,我不該再為肉體考慮、打算,應在自己的本分上盡上忠心,為追求真理受我該受的苦,為配合好神的作工獻上我的全人,追求活出有意義的人生。但我被撒但敗壞得實在太深了,貪圖肉體安逸享受已成了我的生命,肉體的歸宿在哪裏,肉體的明天到底何去何從,仍是我揮之不去的一塊心病。在一綫配合福音工作期間,外表上我也跟着弟兄姊妹東奔西跑,但實際上我的心根本不是為滿足神,只是為了肉體能有個栖身之處而已,所以,我無論做什麽都是走過場、應付糊弄,根本不用心配合,即使稍微用點心、付點代價,也是生怕没有果效而危及到自己今後的處境。有一年春節,我跟着一位姊妹回到她的娘家,當看到她活潑可愛的女兒來看她時,我心裏很不是滋味,心想:姊妹雖然離婚了,但好歹還有一個女兒,而我連個親人也没有,到老了誰養活我?有一次患感冒,到姊妹所在村莊的診所看病時,得知那個瘸子醫生還没有娶上媳婦,我裏面就閃出個意念:如果没有生活的門路,嫁給他也行。由于我一直顧慮自己的前途後路,不能投入到盡本分中,後來因傳福音没有果效被放到了教會中。之後,教會安排我做教會帶領,但因我不追求真理,教會中的難處根本得不到解决,同時因我仍受前途命運的轄制,也遭到神一次次的對付修理——處處碰壁。有一段時間,我在本教會找不到固定的住處,就像一隻無頭的蒼蠅一樣東一頭西一頭地臨時找家住。幾個月後因我實在作不了教會工作,教會又把我調到二綫傳福音,但我的情形已跌落到了一個地步,最後完全失去了聖靈作工,教會只好把我安排回了老家。

那些天,我内心的酸楚與痛苦簡直無法表達,我體嘗到了失去聖靈作工的痛苦滋味,體會到了什麽是行尸走肉,雖然母親給我一些關心與安慰,但我心靈深處失去神的痛苦却是任何肉體親情也無法彌補的。我除了機械性地幫母親料理點家務,空閑之時就躲在樓上偷偷地哭泣,有時忍不住失聲痛哭,甚至死的念頭都出來了。我難以接受這殘酷的現實,也感到十分的不解:十年來,曾因信神風風火火、東奔西跑,曾因信神風風光光、無憂無慮,曾因信神撇弃婚姻、放弃工作,這次又因信神失魂落魄,走到了絶境,問題到底出在哪裏?為什麽我所要的不是神所作的,而神所作的又不是我所要的?我越想越感悲凉:信神跟隨神一場,如今我又歸回到了原處,落到如此窘境我該何去何從?我若孤寂着死去豈不令人笑話?豈不羞辱神名?死也不能死在家裏,乾脆到幾千里之外的海南島,走入大海深處算了……痛苦中,我俯伏神前向神呼求:神哪,你在哪裏?我現在看不見你,失去了你我痛苦難熬,難道我真的與你無緣嗎?難道我真的要與你擦肩而過,注定我信神的生涯就這麽結束了嗎?神哪,求你不要丢弃我,求你帶領我,求你拯救我,我真的不願離開你!在尋求中,一段神話光照了我:「刑罰與審判對人來説雖然就是熬煉,是無情的揭示,是為了懲罰人的罪,懲罰人的肉體,但這一切的工作并不是要將人的肉體定罪而滅絶。話語嚴厲的揭示,都是為了把你帶到正道上,這麽多作工你們也都親自體嘗到了,没有把你們都帶到邪道上吧!一切都是為了讓你活出正常人性,都是你的正常人性能够達到的。作每步工作都是根據你的需要,按着你的軟弱,按着你的實際身量作,并不把難擔的擔子强壓在你們身上。雖然現在你看不透,覺着好像我跟你過不去,你總認為我對你天天刑罰審判、天天責備都是因為我恨你,你接受的是刑罰審判,其實對你都是愛,也是極大的保守。」面對神真摯誠懇的話語,我無言以對,神對我并没有惡意,更没有將我帶到邪道上,這些我心知肚明。我之所以信神走到了絶路,不是神的作工不對,不是神與我過不去,完全是我太悖逆、太敗壞,是我陷在肉體裏太深了,是我太墮落、太難拯救了!神將這麽多的真理賜給我,把人該追求的人生目標給我指明,我却不考慮該怎樣得着這些真理,該怎樣還報神的愛、滿足神,該怎樣追求活出有意義的人生,反倒死抱肉體的前途命運不放,惟恐肉體没有出路,如今落到這般境地完全是我咎由自取,絲毫怨不得神。我恨自己太敗壞、太悖逆,從心底裏願意悔改重新做人,我向神獻上禱告:神哪,我願吸取這慘痛的教訓,從哪裏跌倒再從哪裏爬起,面對你的實際作工再重新選擇一次,以後我要把自己完全交給你,不管肉體有没有前途,不管以後有没有好的歸宿,我願追求真理,盡好本分還報你的愛。

這次的失敗讓我刻骨銘心,雖然受了一些審判刑罰、試煉熬煉之苦,但使我對神的性情就是公義、威嚴、烈怒稍有認識了,體驗到神的性情是獅子、是「刑具」,人若不按神的要求信神,只能招致神的烈怒與刑罰,人若想與神對着幹,最後吃虧的還是自己。這次經歷使我放蕩不羈的性情收斂了許多,也老實了許多;同時也使我認識了神的審判刑罰到底是怎麽一回事,神藉着話語審判人裏面撒但的敗壞性情,刑罰人只知滿足自己不能滿足神的悖逆成分,若人不知悔改,神還要擺上事實加以對付修理、試煉熬煉,但其中都包含着對人極大的愛、極大的拯救。

兩個多月之後,教會又安排我外出盡本分。我感謝神又一次恩待、眷顧自己,從心底裏歡喜地接受教會的托付,來盡自己一個受造之物的本分。但由于我敗壞太深,有時還會不由得為肉體考慮,當盡本分臨到難處時,還會覺得信神追求真理、盡本分太苦太累,當情形不好時,還會把婚姻當作退路以求有個安身之處。後來藉着尋求、禱告,藉着從神話中尋求真理,才看到自己這樣的追求太低賤、不值錢。神説:「你盼望信神没有一點難處,没有一點患難,没有一點痛苦,你總追求這些不值錢的東西,把生命却看得一文錢不值,而把個人的奢侈想法放在真理前面,你這人太没價值!你像猪那樣生活,你跟猪狗之類有什麽區别?不追求真理而喜愛肉體的人,不都是畜生嗎?没靈的死人不都是行尸走肉嗎?……你只追求生活安逸,别讓你家出事,颳風别颳在你身上,沙子别打在你臉上,洪水别淹着你家的莊稼,凡是灾都别涉及你,活在『神的懷抱』裏,生活在安樂窩裏面。就你這樣的孬種,一味追求肉體,你説你還有没有心、有没有靈?你不屬于畜生嗎?將真道白白地賜給你,你不追求,你還是不是一個信神的?真正的人生賜給你,你不追求,那你不是猪狗之類嗎?猪不追求人生,不追求潔净,不懂得什麽叫人生,天天吃飽喝足就睡大覺,真道賜給你,你却没得着,兩手空空,這種猪一樣的生活,你還願意繼續下去嗎?這樣的人活着有何意義?生活卑鄙、下賤,活在污穢、淫亂之中,没有一點追求的目標,你的一生不是最下賤的一生嗎?還有何臉面去見神?這樣經歷下去,還不是一無所獲嗎?真道是賜給你了,到最終你能不能得着,就在于你個人的追求了。」「借用愛神來充實自己無聊的生活,填補你心中的空虚,這樣的人是貪享安逸的人,不是真實追求愛神的人,這樣的愛是迫不得已的,是追求精神享受的,神不需要這樣的愛。」神話的字字句句如兩刃利劍,將我心靈深處的骯髒醜陋、齷齪卑鄙揭示得淋漓盡致,我才發現自己的信神觀點是如此的謬妄、荒唐。我信神跟隨神完全是為了享受肉體的安逸,為了填補心靈的空虚,什麽為信神撇弃了婚姻,什麽為信神放弃了工作,這一切只是一個虚假的表象,神根本没有得着我的心,我也稱不上是一個信神的人,而是一個求餅得飽的假信徒,是藉着信神來充實自己無聊生活的不信派,我信的根本不是神,而是我的肉體。而我還口口聲聲説自己是信神的人,這不是褻瀆神嗎?不是對神的欺騙與背叛嗎?我明知真理却不願去追求,只願享受肉體的一切,我又怎麽配稱為人呢?猪不追求人生,不追求潔净,天天吃飽喝足睡大覺,我也一心盼望能活在安逸中得過且過、苟且偷生,這和猪狗之類有什麽區别?神在我身上花費多少代價我不知感恩圖報,神賜給我光明的人生之道我不去追求,哪有一點良心理智、人格尊嚴!像我這樣的墮落、悖逆之人,神用良言相勸根本達不到果效,不得已才用事實臨及的審判刑罰來刑罰我的肉體、審判我的悖逆、對付我的舊性,為的是將我的心、我的靈唤醒,使我能脱離這猪狗一樣的生活。此時我再回想以往所經歷的點點滴滴才體會到,作為一個渺小的受造之物能够享受造物主的審判刑罰,實在是極大的榮幸與榮耀,是神的高抬與祝福,外表上是受神刑罰、被神弃絶,實際上是在接受神的潔净與拯救,雖然也受了一些苦,但使我對自己的敗壞實質有了些真實的認識,生命性情得到了更新與變化,這遠比享受神的恩典要好上一百倍、一千倍。現在我才認識到,不但神的憐憫慈愛配受人愛,神的公義性情更值得人愛,值得人去體嘗。

此後,通過吃喝神話以及神多次的試煉、顯明,我認識到了自己之所以能如此寶愛肉體,聽到真理也無心思去追求,完全是受道家學説——清静無為、知足常樂這些撒但毒素的敗壞與薰陶的結果。這些毒素成了我的立身處世之本,也成了我賴以生存的生命,它腐蝕着我的心靈,蠶食着我的人性,消磨着我的意志,使我墮落、不求上進,没有一點反抗黑暗勢力的心志與勇氣。而我還自命清高、自得其樂,認為自己比世人能够看透人生,真是愚昧、狂妄到了極點!事實上,我比其他人更詭詐圓滑、更自私卑鄙、更渺茫不實際,外表上我放弃了對屬世生活的追求,實際上是想藉着信神追求敗壞肉體盼望的更理想、更美好的生活,我信神跟隨神就是為了利用神達到自己的目的。當我的肉體欲望得到滿足時,我對神感謝贊美、信誓旦旦,願捨青春獻一生,當神的作工觸及我的肉體利益,使我的盼望落空時,我就與神消極對抗,對神冷漠、敵視,事事猜測神、防備神,處處悖逆神、抵擋神,撒但本性暴露無遺,真是一個卑鄙小人、一個地地道道的活撒但!今天若不是道成肉身的神的實際作工顯明了我的假冒為善,我還會恬不知耻地標榜自己是真心信神的人,還會自詡很聖潔,不需要神的審判刑罰就可直接進國度;若不是道成肉身的神發表真理來揭示、審判我的撒但本性,使我看到自己的敗壞真相,我永遠不能脱離撒但的苦害,不能得着真理、明白人生的意義;若不是神道成肉身給我一個得變化、被潔净的機會,而是像我想像的是耶穌的靈體來直接定人的結局,那我只能遭到神的擊殺、懲罰,因為國度中不容許污穢存留,耶穌怎能接納我這污穢悖逆的人呢?而我這樣的渾人,當初還對神道成肉身有觀念,真是糊塗透頂、不可理喻!如今我才明白神的道成肉身是我們敗壞人類的需要,是神對人類極大的體恤與眷顧,神道成肉身帶來的審判刑罰更是人蒙拯救必須經歷的,是神賜給人的上好的珍品。

現在,我再也不受前途命運的轄制了,感到踏實、釋放、自由了許多。我由衷地感慨:像我這樣一個幾乎被肉體完全侵吞下去的人,今天能超脱敗壞肉體的轄制,能走上信神的正道,追求活出有意義的人生,這是我做夢都難以想到的奇事。只有全能神能改變我,只有全能神能拯救我,若没有全能神的審判刑罰就没有我今天。我願獻上自己的一生來還報神的愛!

河南省南陽市 苏醒

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