我是個本性特别狂妄自大、喜愛追求名利地位的人，與人接觸總願意被人高看，喜歡讓人注重自己。多年來，為了維護自己的名譽地位，我不知受了多少撒但的苦害與折磨。後來，藉着經歷全能神在我身上作的審判刑罰的工作，我才一步步從撒但的捆綁中超脱出來，真正得着了釋放自由，活得輕鬆愉快起來。

多年前我得了乙肝病，因着這一短處我找了一個比我大十多歲的對象。結婚後，我常常為自己不如意的婚姻感到痛苦。為了不被人小瞧，我就竭力裝飾自己，穿着打扮盡趕潮流，并常在人面前説丈夫如何愛我、如何待我好等。可這樣并不能真正掩蓋我内心的痛苦，為此我很鬱悶，時常跟丈夫發脾氣，弄得全家人生活得都不快樂。1995年我信了耶穌，外表上雖有了一些好行為，但我裏面自命清高、追求高居人之上的心却絲毫没有减少。為了能讓人高看，我天天祈求主給我安排一份好工作，為此還托關係找門路、請客送禮，力没少出，錢也没少花，忙活了半天，到頭來却是一場空，我悲觀失望痛苦極了，但外表上還得偽裝自己，在親友面前説丈夫怕我受苦不讓我上班，説主耶穌賜給我的够用就行了。就這樣，我一直活在自我欺騙、自我愚弄之中，活得又苦又累。

就在我活在痛苦中不能自拔時，1999年2月我接受了全能神的末世作工。一段時間後，蒙神高抬我被提拔為小區帶領。看到弟兄姊妹都高看我，有啥事都問我，接待家庭的弟兄姊妹對我也很熱情，我心裏非常高興，覺得自己盼望多年在世上没能得到的今天在教會裏終于得到了，心裏很滿足也很得意。此後，為了帶領這個地位，我竭力地盡本分，教會怎麽安排我都順服，讓我幹什麽我就幹什麽，帶領怎麽説我就怎麽聽，即使挨了對付修理心裏再難受，表面上我也虚心接受不反駁。後來，教會又提拔我做辦事員，我暗自欣賞自己，覺得自己在弟兄姊妹、同工中間已是佼佼者了，看到以往的同工有的被撤换了，有的不追求了，而我却步步高升，我心裏更加感到自豪。

轉眼到了2006年，我又被提拔為區帶領，為了保住自己的地位，我在作工中處處排擠配搭的姊妹，總怕她超過我。福音、事務方面本是配搭主抓的工作，我也争着搶着幹，把配搭的姊妹架空；當我與配搭的姊妹一起給帶領、工人聚會時，我盡量耐心地多給他們交通、解决他們的情形，想讓他們説我比配搭的姊妹會交通；當看到弟兄姊妹注重配搭的姊妹或在我面前誇奬她時，我心裏就難受、嫉妒她；當看到配搭的姊妹寫的文章語句不通順時，我就看不起她，甚至當着弟兄姊妹的面有意貶低她、諷刺她；在吃喝神話時，我不結合自己的情形認識自己的敗壞實質，總是把眼光盯在配搭身上，拿神話與她對號。因着我一直争名奪利、不認識自己，導致靈裏越來越黑暗，神話也看不進去，學詩歌一個下午都學不會一句；因着我不認識自己，給弟兄姊妹聚會也只是講一些字句道理，導致整個區多數弟兄姊妹都不會吃喝神話，不會認識自己的本性實質，生命也没有什麽長進，并且教會中配搭不和諧的事也頻頻發生；因我不認識自己，没有真理的裝備，在選人、用人上也看不透人的實質，只是看人的外表，導致選用的人多數都是彎曲詭詐的人，給教會的工作及弟兄姊妹的生命造成了嚴重的損失。針對我的情形，帶領也多次給我交通，解剖我的本性，并説配搭的姊妹比我能看透事，讓我放下自己吸取姊妹身上的長處等。聽了帶領的話，我不但不認識自己，反而更加消極了，認為自己在帶領眼裏還不如配搭，最後消極到一個地步，完全失去了聖靈作工。

2007年11月我被撤换了，并且是一撤到底，什麽本分也不讓盡。面對這一結果，我驚呆了！自從信神以來，我第一次遭受這樣的打擊，好像一下子掉進了無底深坑，此時的我悲痛欲絶，渾身癱軟如泥，坐在接待家的沙發上哭得撕心裂肺，心裏不住地埋怨神：我信神多年付出花費那麽多，現在落得個兩手空空，什麽都没有了，教會不該這樣對待我，别人被撤换後還有盡本分的機會，而我却什麽本分也不讓盡，那我以後怎麽辦？我撇家捨業出來好幾年了，就這樣把我打發回家了，我該怎麽面對家人、面對家鄉的弟兄姊妹？……我帶着滿肚子的委屈、怨言，流着泪回到家中。在家期間，我也吃喝神話、禱告神，也聽上面的講道交通反省自己，可我越反省越覺得自己過犯太多、敗壞太深，越反省心裏越痛苦，越覺得自己罪孽深重，神不會饒恕我了，我就是再追求也不能蒙拯救了。為此我心裏愈加黑暗痛苦，靈裏非常壓抑，活在了對神的誤解中倍受煎熬。就在這時，正好上面的講道交通第十二輯發下來了，裏面談到關于事奉神方面的真理。聽完後我的心都碎了，這才認識到自己做帶領這幾年并没有追求真理，而是一直在追求名利、地位，整天狂妄自大、誰也不服，總想高高在上，一手遮天，站高位轄管人，事奉神却在抵擋神，我就是攔阻弟兄姊妹生命進入的攔路虎、絆脚石，是魔鬼撒但的差役，是專門來打岔、攪擾神工作的惡魔。我越想越覺得自己作惡太多，越想越恨惡自己，為自己給教會工作帶來這麽大的虧損深感痛心。

我雖痛恨自己的過犯，但對自己的本性實質根本不認識，狂妄本性依然在我裏面支配着我，即便與家人在一起也相處不來。有一次，丈夫穿了一件衣服我看着不合體，就嘟嘟囔囔地説個不停，丈夫很反感，瞟了我一眼就出去了。後來，我又見到了母親（她剛接受神的新工作），在和母親的交談中，聽她總説世上的事，并説誰誰家的兒女多孝順，我就反感，猜疑母親是在説我不孝順，于是我哭着把母親説了一頓，見我這樣，母親生氣地説：「我要不是信神了，你這樣又哭又鬧我真受不了，也不容你這樣！」聽了母親的話，我深感内疚，忙向母親認錯、道歉。神藉着周圍的人來顯明我、對付我，我這才認識到自己被撒但敗壞得太深了，狂妄本性在我裏面根深蒂固，我總想讓别人的所説所做都合我意，總要求别人都順從我，我不是把自己看得太高了嗎？不是太没有理智了嗎？如果我不變化，那我與誰接觸也處不來，其實不是别人不好，而是我太狂妄、太不可理喻了。此後，我開始每天多看神話，追求變化自己，因着神話的光照，我在家人面前也没有那麽多花花事了。

一個多月過去了，教會還没有安排我盡本分，我心裏非常受熬，心想：難道我真的成了廢物，什麽都做不了了嗎？如果這樣下去，過犯彌補不了，善行預備不上，那我還能蒙拯救嗎？在熬煉中我多次向神禱告：「全能神啊，現在我認識到自己罪孽深重，作惡太多，深知自己不配得着你的寬恕，但我相信你没有丢弃我，我願意在你面前盡上自己的本分，無論盡什麽本分都行，願你再給我一次機會……」一個多月後，教會安排我到一個地方搞接待，我没考慮就答應了。在搞接待期間，我所接待的都是我以往的同工與作工對象，雖然表面上我笑臉相迎、熱情接待，但心裏却很不是滋味。尤其看到她們在一起交通，而我却一個人在厨房裏做飯，這時我的名譽地位心又出來了，心想：難道我這輩子就只能搞接待嗎？天天跟鍋碗瓢勺打交道能有什麽出息呢？我作工這麽多年，雖説做不了帶領，可做個小區工人或教會執事也行啊，總比在這搞接待强吧。再説，現在教會裏的很多教會帶領、小區工人還不如我呢，為什麽不讓我去帶教會呢？真是大材小用！豈不知我的所思所想神盡都知道。一天，我在吃喝神話時，看到神説：「現在即使你不是作工的人，但你能盡到一個受造之物的本分，能追求一切任神擺布，神怎麽説你都順服，什麽患難、熬煉你都能經歷，雖軟弱但心還能愛神。對自己生命負責的人是願意盡到受造之物本分的人，這樣的人追求的觀點就對了，神所需要的就是這樣的人。你作了不少工作，别人從你也得着了教導，但是你自己没有變化，你自己没有一點見證，没有一點真實的經歷，到死之前你所做的事還是没有一點見證，這是有變化的人嗎？這是追求真理的人嗎？」「你們别把自己看得比天高，應看自己比任何一個有理智的追求愛神的人都低，這是你們進入的路，看自己比誰都矮一截，何必那麽高得了不起呢？何必那麽高看自己呢？」我揣摩着神的話，感到神既是在嚴厲地審判我，又是在耐心地教導我，使我感到温暖，又甚是蒙羞。反省自己信神這麽多年來，一直在外風風火火地奔波忙碌，但我所做的根本不是為了追求真理，也不是為了盡到受造之物的本分滿足神，而是一直在追求名譽地位，得到地位時我就能撇弃、能吃苦，失去地位時我就消極發怨言，跟神講理，看到自己所做的一切都是為了地位，我是為了滿足自己的欲望——得到地位才來信神跟隨神的，我的地位心太强了，信神的存心太卑鄙了！按我的所作所為早已該死該滅了，今天我還能有這口氣息，還能讓我搞接待，已是神對我極大的寬容與忍耐了，已是神對我極大的高抬了，可我不知自己的半斤八兩，還把自己看得很高，覺得讓自己搞接待是屈才，竟厚着臉皮要求教會安排我做帶領、做工人，我真是太狂妄、太不知羞耻了！神要的是能盡到受造之物本分的人，是能任神擺布、能順服神、對自己生命負責的人，有這樣追求觀點的人所走的路是正確的，是合神心意的。人能否滿足神不在乎做不做帶領，而在乎人是否追求真理。我以前做了那麽多年帶領也没有追求過真理，没有預備上善行，反而作了許多惡，今天我要吸取以往的教訓，脚踏實地地追求真理，盡到受造之物的本分，甘心情願地搞好接待，在接待的本分上盡上我的忠心，哪怕是做一頓飯，我願把對神的愛、對神的忠心溶入到裏面，只有順服神、滿足神才是我最好的善行，這樣才合神心意，才能安慰神心。之後，我的情形一天好似一天。在這個環境裏，我天天吃喝神話、學詩歌、禱告神、聽上面的講道交通，每天生活得很充實，心裏也感到很踏實，不知不覺心裏也没有想當帶領的欲望了。三個月後，教會又安排我去外地盡澆灌的本分，我非常高興，認為自己又能派上用場了。

剛到外地時，教會讓我澆灌小區一級的帶領及工人。因當地新人多一些，他們對我很高看，對于我給他們指出的問題，他們基本上都能接受，與他們在一起我好像找到了以前做帶領的感覺，心裏不禁美滋滋的，作工作也特别有勁。不久，當我把小區帶領與工人工作中存在的問題反映給區講道員時，有時看到區講道員對這些問題不在意或臉色不好看，我心裏就受轄制，心想：她們是不是對我不服氣？我畢竟不是帶領，名不正言不順，難怪人家對我反映的問題不當一回事；再説，我總反映她們作工範圍内的偏差、漏洞，她們會不會因此抓我的把柄説我太狂妄，導致我再次被撤换？此後，為了維護自己的名譽地位，我常常看着講道員的表情説話，看她們的臉色好我就把教會的問題多説點，看她們的臉色不好我就少説點。漸漸地，我的情形越來越不好，心裏非常黑暗、痛苦，但又不敢把自己裏面的真實情形交通出來，怕區帶領知道我情形不好把我打發回家。從那以後，我與小區帶領聚會交通時也開始受轄制了，總擔心自己説錯話，擔心小區帶領説我交通得不好，結果我越受轄制工作上越是漏洞百出。

一天，一個區講道員突然對我説：「你以後不用澆灌小區帶領了，只澆灌教會帶領就可以了。」聽後我也不敢問是什麽原因，心想：是我哪方面做錯了？還是我管得太寬了？我哪方面做得不合適？為什麽不給我指點交通？此時我心裏甭提多苦了，帶着委屈、帶着怨言就去澆灌教會帶領了。走在路上，臉面、地位、委屈、孤獨一下子全出來了，眼泪也不由自主地流了下來。此後，我心裏更黑暗了，即使給教會帶領聚會也是應付糊弄走過程，我也知道自己不應該再追求名譽地位，就竭力向神禱告，可怎麽也背叛不了自己。那些天，我吃不下飯、睡不好覺，人也消瘦了一圈。就在我活在黑暗中痛苦不堪時，神話再次將我從痛苦中解救出來。神話説：「有些人特别崇拜保羅，就喜歡在外面演講、作工，喜歡聚會，喜歡講，喜歡讓人聽他的，喜歡讓人崇拜他，喜歡讓人圍着他，喜歡在人心裏有地位，喜歡讓人都注重他的形象。我們從他這些表現發現他本性裏面的什麽東西了？我們來解剖一下他的本性，他這麽個人，這些表現，本性是啥？用言語怎麽概括？就這個事一般人都看不透，只能看見表現，這與本性啥關係呢？他的本性是啥呀？看不出來了吧？如果他真是這麽個表現的話，就足以説明這個人狂妄自大，絲毫不敬拜神，并且他追求的是站高位，他想轄管人，他想占有人，他想在人心裏有地位，這是典型的撒但形象。」這段神話我以往讀過多遍，但從未像這次這麽扎心。神的句句審判之語將我本性裏的東西完全揭露出來，看到自己就是神話揭示的狂妄自大、絲毫不敬拜神的人。我一直追求被人高看，喜歡在人心裏有地位，喜歡讓人都圍着我、都聽我的，若得不到這些我心裏就難受、就痛苦。我總想站高位轄管人，讓人都把我當神來對待，這樣我才高興、才滿意，我這不是在與神争奪地位嗎？這不是個標準的敵基督嗎？這次能盡澆灌的本分已是神破例的高抬，可我却忘恩負義，不但不體貼神的心意，不知還報神的愛，還與神争高低，我真是太没有人性、太没理智了！以往自己因着争名奪利遭神厭憎被撤换，現在我仍死不悔改，抓住這些黑暗邪惡的東西不肯鬆手，我的本性真是太不可動摇了。這時，我心裏真恨惡自己，看到自己再這樣下去太危險了，若不是神一次又一次的審判刑罰臨到我，顯明他不容人觸犯的公義性情，按我敵基督的本性實質，真不知會做出多少觸犯神性情的惡事來，最終只能被神打入地獄，再也没有蒙拯救的機會。想到此，我感到不寒而栗。

後來，我又看到神話説：「你們當曉得你們的『作為』，當看見你們的出生，并非『豪門富貴之子』，而僅是一貧如洗的撒但的子孫，也并非人類中的創始人，無有人權，無有自由，人類中的福分、天國的福氣本是與你們無關無份的，只因你們是人類中最下層的『人』……」神話一針見血點透了我的實質，使我羞愧難當。這才認識到我只是一個滿了撒但敗壞性情的人，是一個不追求真理而追求名譽地位的低賤之人，我在敗壞人類中間就是一個不值錢的賤貨，是個一貧如洗的撒但的子孫，在我身上根本没有一點值得人高看的地方，我總是追求被人高看，總想站地位，讓人注重我，那只能説明我狂妄得没有人性，失去了理智，就是天使長的後代。我就像是一個窮要飯的，不知自己半斤八兩，却光想着當皇帝，實在是太不知羞耻、太讓人噁心了！按我的身分、身價和實質，今天神能讓我活着，給我信神、盡本分的機會已是對我莫大的高抬與恩待了，我若在本分上不能盡忠心，還追求那些不值錢的名譽地位，真是該死該滅亡了。此時此刻，我對自己的撒但本性才稍有認識，明白了神為拯救我、變化我在我身上花費的心血代價太大了，感覺自己太虧欠神了，不願再追求被人高看了，不管别人怎麽説我、怎麽看我，我只願心懷坦蕩地盡好自己的本分滿足神，我相信不管神把我放在哪裏都是最合適的。

正當我高高興興地準備去澆灌教會帶領時，没想到那一帶的教會出了環境不能去了，區帶領安排我在接待家庭寫反駁各宗派謬論的文章。在寫文章期間，我才真正看到了自己的貧窮可憐、一無所有。面對這麽多謬論我一籌莫展，明知這些謬論都該一一針對性地給予批駁、證道，但却不知該如何用真理反駁，雖説寫了幾篇，但都没有多大力度，有的還偏離了主題。這時，我心裏懊悔極了，痛哭流泪地來到神面前向神禱告：「全能神啊，我跟隨你已經十年了，因我不追求真理，現在你需要我為你作見證，可我却兩手空空、一貧如洗，想寫寫不出來，想説不知該説什麽，現在我才看到，原來我就是一個廢物、一個飯桶，根本没有得着一點真理。可我絲毫不認識自己，不知自己到底有幾克重，剛來此地時，我還認為自己能派上用場為教會做點什麽，現在我明白了，教會安排我到這裏盡本分，并不是這裏的工作需要我，也不是我能為教會做什麽，而是我需要這樣的環境，需要藉着各種環境來顯明我，讓我認識自己的敗壞實質，變化我的敗壞性情。神哪，你對我的愛太大、太實在了，而我對你的虧欠太多太多！神啊，此時此刻我真不知該怎麽表達我心裏的懊悔與虧欠……」之後，我静下心來反省自己信神這些年走過的路。自信神以來，我就一直苦苦追求名譽地位不肯鬆手，浪費了多少大好光陰，失去了多少被成全的機會，更失去了事奉神的機會。因着得不到名譽地位，我誤解神、埋怨神，活在與神敵對的狀態中，實在傷透了神的心。到今天我什麽真理也没有得着，都是因為我不務正業、不追求真理、光追求名譽地位造成的，我所受的痛苦、折磨也都是因為追求名譽地位造成的。此時，我心裏恨透了自己狂妄自大的撒但本性，感到名譽地位苦害我太深了，把我害得太慘了，發誓再也不追求不值錢的名譽地位了，我只願在這僅有的時間裏追求真理，盡上一個受造之物該盡的本分來安慰神。想到這，我已是泪流滿面，内心充滿了對神的感謝，俯伏在神面前：「全能神啊！是你的大愛、你的拯救把我帶到了今天，没有你的拯救，至今我還在黑暗中受撒但折磨、苦害。今天我才深深地感到，你為拯救我費了多少周折、付了多少代價、操了多少心，一次次地呼唤，一次次地熬煉，一次次地顯明，一次次地審判刑罰、修理對付，才使我有了一點點認識、有了一點點回轉，就這一點點的認識、一點點的回轉都是你的心血代價换來的，都是你極大的包容、忍耐换來的。每一次擺設環境、每一次刑罰審判都飽含着你對我誠懇的拯救與真實的愛，飽含着你的良苦用心與急切期待，你巴望着我能早一天脱離撒但的苦害活在光中。神哪！你為拯救我所受的痛苦太大了，你為拯救我所付的代價太大了，你為拯救我所忍耐、等候的時間也太長了，神啊，你為拯救我所作的太多太多了，我真是無法用語言來表達。今天，你的審判刑罰終于唤醒了我這顆麻木剛硬的心，使我看到了你在我身上所作的一切都是你愛的流露，以後不管你怎麽安排、怎麽擺布，你都是我的主、我的神，我要順服在你面前永遠敬拜你、稱頌你、贊美你！」

在神的帶領下，我認識了自己裏面根深蒂固的撒但本性，看透了追求名譽地位的實質及危險後果，也明白了追求真理的意義，再也不受名譽地位的轄制與捆綁了，内心感到了從未有過的輕鬆與釋放。就在這時，帶領給我交通説：「因這邊環境太惡劣教會安排你回本地，請不要誤解神的心意，其實咱們都不能為神做什麽，但神要拯救咱。」帶領的話讓我很受感動，我不能為神做什麽，但教會還處處關心我，為我的安危着想，我從心裏感到虧欠神、愧對弟兄姊妹，再次暗立心志：不管以後神怎麽擺布安排我，無論把我放在哪裏，我都要追求真理還報神的大愛。回來的路上，我默默地唱着神話詩歌：「神他不是害我，不是故意看我的笑話，不是故意侮辱我，雖然話説得是嚴厲一點，是很扎心，但他都是為了我，仍是在拯救我，仍然在體貼着體貼着我的軟弱，他没用事實來懲罰我，我相信神是拯救。」感受着神的愛、神的拯救與憐憫，我更有信心追求真理了。回到本地後，教會安排我在修改組盡本分，我很高興，看到神這樣高抬我，心裏真不知該怎麽表達對神的感激。雖然我在修改文章方面缺少很多，但我願意依靠神、好好追求真理，争取修改出好的文章來見證神。我要把神在我身上所作的審判刑罰的工作見證出來，讓更多的弟兄姊妹從我身上看見神的公義，看見神的愛、神的拯救。

回顧跟隨全能神的歷程，尤其是這兩年來，藉着經歷神的審判刑罰，讓我明白了許多以往做帶領多年所不明白的真理：以往我對神的作工没有什麽認識，只知道信神能得着恩典、平安、喜樂就是得着了神極大的愛，現在才知道神的愛不僅僅是憐憫慈愛，更是審判刑罰，受造之物能得着造物主的刑罰審判，得着潔净蒙神拯救，真是莫大的榮幸；以往我在神面前驕蠻放縱、任意妄為，對神没有絲毫的敬畏與順服，藉着經歷神的刑罰審判讓我認識到神的公義聖潔，神的性情不容任何人觸犯，無論這個人是誰，無論這個人的地位有多高、資格有多大，只要人有撒但的敗壞本性，就該受到神公義的審判刑罰，如若不悔改、變化，必遭神厭憎、弃絶，這是神的公義性情决定的；以前我只知道信神盡本分是天經地義的，只要多盡本分就能蒙拯救，現在才認識到如果不追求真理，那就什麽本分也盡不了，即使盡本分也是帶着個人的摻雜，根本不蒙神稱許，只有追求真理，脱去敗壞性情，才能盡好受造之物的本分蒙神拯救；以前我對神揭示人敗壞實質的話語只是跟别人對號，對自己狂妄自大的撒但本性没有絲毫認識，通過神的顯明，我才看到自己就是一個不折不扣的天使長，本性實質就是背叛神的；以前我對名譽地位的實質看不透，認為能在人群中有地位，能得到人的高看、好評是最有享受、最有價值的，現在才認識到名譽地位一文錢不值，它完全是撒但敗壞人、苦害人、吞吃人的一種手段、伎倆，追求這些東西只能讓人越來越敗壞，越來越没有人樣，根本不能給人帶來人生、帶來生命性情的變化；以往我只是道理上知道神末世作的是審判刑罰的工作，現在我才真實地感受到神的末世作工是那麽實際、那麽真實，神就是藉着話語的揭示、藉着實際地擺設環境來審判潔净人裏面一切屬肉體的東西，使人擺脱撒但的黑暗權勢，成為真正屬神的人。經歷過後，我才真實地體會到：全能神的審判刑罰對人確實是最大的拯救，是最真最實的愛，神的審判刑罰對于人達到性情變化太有意義、太有價值了！如今我身上還有很多撒但的敗壞性情，我願更多地經歷神的審判刑罰，早日脱去敗壞性情達到蒙神拯救，願神的審判刑罰陪伴我一生！

河南省永城市　馬曉莉