我這個人名譽、地位心很重，心裏特别喜歡地位，喜歡讓人崇拜、仰望。為了能得到這些，我不知受了多少苦，流了多少泪。小時候我家生活條件很差，我又是家中的長女，因此，讀完初中之後父母就不同意我再繼續讀書了。為了能出人頭地，我硬是不顧父母的反對，省吃儉用讀完了高中，但心比天高的我却在高考中落榜了。從此，我只得帶着悲觀、失望的心情每天與父母一起面朝黄土背朝天——下地幹活。奮鬥了半天，一心想出人頭地的我没能一躍成為人上人，依然還是老本色——農民，我滿肚子的委屈、痛苦，恨自己没長個聰明的腦袋，埋怨父母没權没勢。結婚後，我又無奈地擔起了一個家庭主婦的角色，每天面對没完没了的家務事，我心裏更是苦悶，也很不甘心，覺得這樣活一生太委屈了，心裏總是埋怨：老天爺對我太不公平了！為什麽能讓别人有身分、有地位，就不能讓我在人中間做個人上人呢？難道就讓我這樣窩囊地活一輩子嗎？……就這樣，心高氣傲、自命不凡的我每天都生活在痛苦之中，苦澀的泪水不知流了多少。

後來，我蒙主的大愛信了耶穌。從聖經中我發現了許多以往不知道的東西，也知道了許多自己從未聽過的真理，這讓我感覺聖經比世界上的任何知識都高、都好，同時也燃起了我心中的希望，心想：在世上我看來是得不着什麽了，但如果我好好信主、讀聖經，將來做一個為主作工的傳道人，走到哪兒都有人崇拜、仰望，這樣不也能出人頭地嗎？從此，我便把所有的精力都用在了鑽研聖經、為主作見證、傳福音上。隨着我傳的人越來越多，慢慢我在人中間有了地位，成了一名名副其實的同工。當看到壓在自己心底三十多年的願望終于實現時，我心裏喜不自禁：主耶穌總算給了我一個「官職」，讓我這個英雄有了用武之地，有了出頭之日，感謝主！從此我為主受苦、花費的勁頭更大了，可謂是頂酷暑、冒嚴寒，風雨無阻。

接受全能神的末世作工後，蒙神高抬，教會安排我擔任二綫指揮。看到自己如今比信耶穌時跑的範圍更大，接觸的人更多，我更是喜在心裏樂在臉上，雖然每天起早貪黑、披星星戴月亮地到處傳福音，但我從不覺苦也不覺累，而且心裏還想：只要我好好追求，好好傳福音多得人，教會肯定還會讓我擔當更大的托付，那時我就能擁有更高的地位……我越想越美，越想越覺得自己前途無量。然而，當我為得到更高的地位而努力奔跑了一年多以後，神家開始調整教會行政機構。我心想：雖然我跟隨神時間不長，但就依我的工作果效與我為神受苦、花費的信心而言，起碼能保住原位。選舉結果出來後，我傻眼了，我不但没榮升，竟然連原有的「官職」都失去了，成了「平民」。當時，我就感覺自己好像是從天上一下子掉到了地上，又像是一個百萬富翁一夜之間成了窮光蛋，失落、痛苦撕扯着我的心。為了不讓别人看出我内心的痛苦，我强裝笑臉離開了聚會點，之後滿臉沮喪地拖着如同灌了鉛的雙腿回家了。

回到家後我一頭栽到床上再也爬不起來了，心裏就像失去了生命一樣痛不欲生。想想自己自從信耶穌以來，雖然没有太高的地位，但起碼也是弟兄姊妹仰望的對象，而且為了信神我風風雨雨跑了多少路、受了多少苦，受了多少世人的譏笑、毁謗，失去了多少肉體的安逸享受，没想到如今却落得個一無所有、一敗塗地的結局，頓時，灰心、失望、痛苦一起襲上心頭，委屈的泪水止不住地往下流，越想越覺得活着没有意思了……在接下來的日子裏，我與以往判若兩人，為神撇弃花費、早出晚歸傳福音的身影不見了，取而代之的是一個萎靡不振、渾身無力、神魂顛倒的喘着氣的活死人。我在家裏待着看誰都不順眼，聽誰説話都心煩，神話也不想看了，詩歌也不想聽了，禱告也没話了，就是聚會也是迫于無奈（因我家是聚會點），就連每天的一日三餐也都是在家人的勸説下才勉强吃點。在此期間，儘管丈夫一直給我讀神話、交通神的心意，讓我聽詩歌，但我一句也聽不進去。我如同活在了黑暗的地牢裏一般，心裏没有一絲光亮，就這樣我與神對抗了整整一個星期。一天晚上，丈夫打開播放機讓我聽詩歌，無意中我聽到詩歌中唱到：「神哪！……你是神，我是塵土，我該敬拜你；你是造物的主，我是受造之物，我應該絶對順服你，該以自己的心來愛你。不管神你是否看得起我的愛，我願耗盡我所有來滿足你。」這幾句歌詞深深地打動了我的心，使我那死去的靈苏醒過來。是啊，一個灰塵不如的受造之物在造物的主面前還有啥可説的呢，不太應該無條件地順服嗎？想到彼得是跟隨在主耶穌身邊的門徒之一，他還能站在受造之物的地位上來敬拜神，不追求什麽名利地位，只以愛神的心來順服神、滿足神。與彼得相比我算個什麽東西？我又有什麽資格向造物的主提要求呢？又有何理由讓造物的主來滿足我呢？這麽多年來我享受神的恩典還少嗎？今天我的一點要求神没有滿足，我就能如此與神對抗，我的良心哪去了？我的人性理智哪去了？我這樣對待神還配稱為人嗎？……我越想越覺得對不起神，覺得自己虧欠神太多、太傷神心了，心裏充滿了内疚、懊悔與自責，不由得俯伏在神面前向神禱告：「全能神啊！我雖然信你跟隨你，但却不曾滿足過你，更没有愛過你，只知道追求名譽、地位，一門心思就想在教會『當官』，『當大官』，以至于為了能『升官』我撇弃花費、不辭勞苦，我所做的都是為了能得到更高的地位，讓更多人高看。我把名利、地位當作至寶，甚至當成了我的命根子。當得到地位時，我就感覺活着有樂趣，感覺自己的明天無限美好；當失去地位時，我就像丢了命一樣，感覺無法活下去。由此看到我的名譽、地位心太强了，今天若不是你這樣的顯明、對付，我只能越來越狂妄自大，以至野心通天，最終只能被地位斷送，被撒但侵吞。現在我明白了你奪去我的地位正是對我的拯救，是對我最好的保守。只恨我瞎眼、無知，不但不感謝你的拯救，反而一直活在悖逆的情形裏與你對抗，真是傷透了你的心。神啊，求你憐憫、饒恕我這個悖逆之子，我願效法彼得，站在受造之物的地位上來敬拜你，不管你怎樣對待我、給不給我地位，我都要盡上自己的本分來滿足你。」禱告後，我的心靈得着了釋放，心中的痛苦憂傷也消失了，好像從死裏復活一般，得以重見天日。第二天，我滿懷信心地投入到了福音工作中。

在這次熬煉中，我雖然認識到了自己追求名利、地位的心太强，知道了自己只是一個受造之物，應盡好本分滿足神，不該追求什麽名利、地位，但我對自己的本性實質并没有真實的認識，對名譽地位的實質也没有看透，致使在後來的盡本分中，當看到别人被提拔做了帶領，我心中的欲望就又開始往外冒：别人能做帶領，我為什麽就只能做普通的傳福音人員呢？我也不比他們差呀，不行，我得好好追求，争取有一天能東山再起……于是，我便繼續發揚不怕苦、不怕難的精神，竭力與神「配合」，力争傳福音多得人，以便早日實現自己的願望。終于，在2003年，我如願以償「官復原職」了，當時我心中的喜悦無法用言語表達，心裏對神是感謝不完、贊美不盡，當初立志為神花費、奉獻、受苦的熱火再次在我心中燃燒起來。一段時間後，當看到工作有點果效時，我便開始沾沾自喜、自我欣賞，認為還是我行，是我有工作能力、肯吃苦付代價，工作才有了好的果效。就這樣，我把自己當成了功臣，開始享受地位之福，走路也變樣了，在帶領面前説話也氣粗了，跟弟兄姊妹説話也變調了，也敢教訓人了，甚至開始在人面前炫耀自己，明目張膽地見證自己如何受苦、如何會指揮工作……就在我一步步走向不歸路時，神再次向我伸出了拯救之手——教會將我撤换了，安排我到修改組盡本分。這次我雖然不像上次那樣消極得爬不起來，但心裏仍猶如刀絞，再次為失去地位而輾轉反側、痛苦不堪。想想自己以往雖然「官職」不大，但好歹也是個「官」，是個被人高看、給人當師傅的「人上人」，而如今每天從早到晚除了面對有限的幾個人以外，就是枯燥乏味的文字工作，再也没有機會展示自己的「能力」了，為此我心裏感到有些失落，總覺得教會這樣安排是大材小用。平時只要一聽到别人説起選拔帶領之事，我心裏就難受不已，就連看神話、聽詩歌我都迴避與「帶領」有關的話，總覺得那些話是針對做帶領之人説的，我又不是帶領，那些話不是對我説的。我雖然知道自己這樣的情形是在抵擋神，是在與神對抗，但却不注重解决，一直活在這種情形裏任罪蔓延。一個多月後，我突然得了重感冒，連續吃了幾天藥病情不但没减輕反而越發嚴重了，這時我才意識到這次的感冒非同平常，一定有我該學的功課。于是，我便開始反省自己：自從被撤换下來到修改組後，外表上我雖没因着失去地位而消極怠工，但心裏却對教會的安排不服不滿，一直在心裏跟神争執，活在與神對立的背叛神的情形中。我這才明白原來這次的病痛是神的刑罰管教臨到了我，我趕緊俯伏神前向神認罪悔改，求神饒恕我的悖逆與過犯，拯救我擺脱撒但黑暗權勢的捆綁。隨後，我有意識地找了一些相關神揭示人追求名譽地位方面的神話來吃喝，我看到神話説：「比如，有些人特别崇拜保羅，就喜歡在外面演講、作工，喜歡聚會，喜歡講，喜歡讓人聽他的，喜歡讓人崇拜他，喜歡讓人圍着他，喜歡在人心裏有地位，喜歡讓人都注重他的形象。我們從他這些表現發現他本性裏面的什麽東西了？……如果他真是這麽個表現的話，就足以説明這個人狂妄自大，絲毫不敬拜神，并且他追求的是站高位，他想轄管人，他想占有人，他想在人心裏有地位，這是典型的撒但形象。」「在你們的追求中，個人的觀念、盼望、前途太多，現在這樣作工就是為了對付你們的地位之心，對付你們那些奢侈的欲望，就這些盼望、地位、觀念都是撒但性情的典型代表。人心裏存在這些東西，都是因為撒但的毒素一直在腐蝕着人的思想，人始終未能擺脱撒但的這一誘惑，活在罪中却不以為罪……多少年來，人賴以生存的思想腐蝕着人的心靈，以至于人變得奸詐、懦弱而又卑鄙，人不僅没有毅力、没有心志，而且變得貪婪、驕縱，根本没有一點超脱自我的心志，更没有一點擺脱這黑暗權勢轄制的勇氣。……雖然走到今天這個地步，對地位你們仍是不放鬆，一直苦苦地『追問』着，而且天天在觀察着，深怕有一天身敗名裂，人貪享安逸的心始終没有放下。……不管是大衛子孫，還是摩押的後代，總之，人是受造之物，没什麽可誇的，既然是受造之物就得盡上受造之物的本分，對你們没有别的要求。」

在神話語的審判、揭示下，我才對自己被撒但敗壞的真實面目與自己的本性實質有了一些認識，看到自己之所以一味地追求地位，追求做人上人，總想在人心中有地位，讓人崇拜、仰望，完全是受狂妄自大的本性支配的，是撒但深種在我裏面的毒素在作怪。從小到大撒但藉着各種人事物給我灌輸「人往高處走，水往低處流」「人活臉，樹活皮」「吃得苦中苦，方為人上人」等撒但毒素，這些毒素一天天在我裏面蔓延，以至深深地扎根在我心裏，成了我生存的根基，使我從小就追求出人頭地，追求做人上人。當現實并未如我所願時，我便怨天尤人、悲觀失望、憂傷痛苦。就是跟隨神以後，我也没有放弃自己的「理想」，時刻把地位挂在心上，滿腦子想的都是地位，所做的一切也都是為了能够得到地位，真可謂是為地位絞盡腦汁、費盡心思，為它歡喜為它憂。此時我才看到，自己這幾十年都是被名譽、地位捉弄過來的，也可以説是被撒但捉弄過來的。撒但就是用這些毒素來控制我的思想，時刻提醒我「不能安于現狀，得往高處走，得高人一等，得在衆人之上，這樣的人生才光彩、不平庸」。在我來看這樣追求也挺對，是有志氣、有上進心的表現，人就應該這樣活着，這樣活着才有價值、有意義。所以我一直把撒但的這些法則視為人生的真諦，當作追求的目標，一直憑它活着。現在看來，這些毒素正是撒但愚弄人、苦害人的詭計、花招，是撒但敗壞人的一種手段。撒但就是因狂妄自大、自是自高、與神争奪地位而背叛神，最後被神打下三層天的，它又將這些毒素灌輸給人，使人也有了跟它一樣的野心，願意追求高的地位，享受人的高看。受此本性支配，我也高標準、嚴要求自己：「你本不應該這麽平凡，你本可以做人上人，你本可以生活得比這更好，本可以擁有更高的地位，只要你去努力就能得到。」因此一個勁兒為地位而追求、奮鬥，明明能力達不到仍拼命地去够，就像木偶戲中的傀儡，没有絲毫的自主權，被捉弄得可憐巴巴的。撒但就是這樣坑害人，把人捉弄得神魂顛倒、死去活來。撒但這樣敗壞人也是讓人否認、擺脱神的主宰與神的命定，與它一同背叛神。其實，人這一輩子能有多高的學問、做什麽工作、有什麽身分地位等等這些都是神早已命定好的，也是神對人最合適的安排。人順服神的安排就能得着神的祝福，也能活得快樂、釋放自由。而撒但就不讓人享受神的祝福，所以它就用這些毒素來迷惑人，欺騙人説它給人的「做人上人」是最好的，「出人頭地」是最好的，「有地位被高看」是最好的。當人被撒但引誘去追求這些東西的時候，人就背叛了神，也就失去了神的祝福，活在了撒但的權下，活在了無邊的苦海之中。此時我才看清了撒但的卑鄙手段與險惡用心，它就是利用名譽、地位這些看不見摸不着、虚無縹緲的東西為誘餌，引誘人擺脱神的主宰背叛神。從中我也看到了撒但的本性就是背叛神的，從起初到現在它一直都在與神對抗，不順服神的主宰，還引誘、迷惑人類擺脱神的主宰背叛神。我就是一個深經撒但敗壞的典型，從小時候到現在一直都不安于神所擺設的環境，不能順服神的安排、命定，被撒但的詭計愚弄得喪失了良心理智，為了一個虚無的「地位」而患得患失，不知道信神該追求什麽，也不知人該怎麽活着有意義，將大好的時光都用在了追逐名利、地位這些不值錢的東西上，我真是愚蠢至極！當我對撒但利用名譽、地位捉弄人讓人背叛神的詭計有了一些認識之後，心裏不再覺得「做人上人」「出人頭地」有多好了，因為從撒但來的都是黑暗邪惡的反面事物，没有一樣好東西，都是敗壞人、苦害人的，只有神的安排才是最好的，神給人安排的無論是地位高還是地位低，無論是有地位還是没有地位，對人都是最合適的。人只有絶對地順服神的安排擺布才是最明智的選擇，這樣既能讓神喜悦，又能享受從神來的祝福。今天教會安排我修改文章，那這個環境肯定是我的需要，有我該進入的真理，如果明天教會又安排我盡别的本分，肯定是我又需要那樣的環境，我願絶對順服神的安排。

經歷了神的審判刑罰之後，我從心裏願意順服神的主宰安排了，不管自己有没有地位，只願在教會的托付上盡上自己的全力滿足神，在神所安排的環境中抓住神潔净我、拯救我的機會來追求性情變化，達到蒙神拯救，這是我該追求的目標。現在我對名譽、地位看得比以往淡泊一些了，不願再煞費苦心地追求這些無意義的東西了，感覺這樣活着也輕鬆、瀟灑了許多，覺得只有得着真理才是得着了無價之寶，才能活出有意義、有價值的人生，人信神若得不着真理那是最大的失敗、最大的耻辱、最大的悲哀！就我這樣一個曾經視地位如性命、愛名利勝過一切的撒但之子，今天能有這樣的看見、這樣的變化，都是全能神的審判刑罰在我身上達到的果效，是全能神變化了我、拯救了我。藉着經歷全能神的作工，我真切地體會到惟有全能神能拯救人類脱離那惡者的苦害，惟有全能神能給人類帶來真正美好光明的人生，除了全能神以外别無拯救！

山西省晋城市　李潔