受封建禮教的薰陶與社會的傳染，我認為一個女人若能做一個賢妻良母，能擁有一個幸福美滿的婚姻，能與丈夫恩恩愛愛、白頭偕老，那才是不枉活此生；若哪個女人的婚姻不幸或是家庭破裂，那就是最大的不幸，這樣的女人也是最失敗的人。因此，我一直嚮往能有個幸福美滿的婚姻，能成為一個賢妻良母。但可悲的是，我的婚姻并不幸福。當初我嫁給丈夫是因為他説可以幫我找工作，我為了找個好工作拿婚姻作了賭注，婚後才知道這純粹是個騙局，丈夫根本不能幫我找工作。但事已至此，我已没有退路只能接受，傷心之餘我寬慰自己：雖然我不喜歡丈夫，但只要他對我好就行了，感情是可以慢慢培養的。然而，我的讓步并没有給我帶來幸福。婆婆、小姑看我比較老實，經常欺負我，丈夫看見了也不主持公道，而且他從不關心體貼我；女兒剛半歲時，公婆嫌我吃閑飯，就把我們分開讓我們單獨過；女兒一歲半時，丈夫又把辛苦挣來的錢拿去逛舞廳，結果染上性病，我和女兒也都被傳染了；為了給女兒治病，我跑了很多醫院，花了許多錢，欠了一筆債，却没有一點治愈的希望。不幸與打擊接踵而來，我痛苦又無奈，只能日日以泪洗面……儘管婚姻如此不幸，日子如此難熬，但為了做個賢妻良母，為了能擁有一個完整的家，我還是小心翼翼地維護着這個家庭，從來不願去打破它。後來，姐姐同情我，叫我去她們那上班，丈夫也當上了村幹部，對我比以往好了些，我的生活才有了一些轉機。大女兒八歲時，小女兒出世了，我生怕她也被染上性病，每天精心地照料她，誰知小女兒兩個月大時還是被傳染了，這使我徹底崩潰了，我再也控制不住自己的情緒，失聲痛哭起來：天啊！我該怎麽辦哪？我該如何面對我的人生呀？

正當我為女兒的病無法醫治而焦頭爛額，感覺前方道路一片迷茫之時，全能神向我伸出了温暖而有力的拯救之手。2006年，母親來給我傳神的末世福音，聽完母親所談的，我心想：如果這位神是真的，既能把女兒的病治好，又能讓我逃脱灾難得到救恩，那我信他不是太好了嗎？如果是假的，我信了也不損失什麽。于是，我抱着試一試的心態接受了這步工作。那時，「神」這個字眼對我來説太陌生了，我根本不知道什麽是神，更不知道該怎樣信神，禱告神只知道祈求神醫治我女兒的病。儘管如此，神還是厚待、憐憫了我，治愈了我女兒的病，這使我非常高興，我從心裏定真了全能神就是真神，而且還在神前起了誓：「神啊！在我女兒身上我看見了你的大能，也看到了人的命運在你的手中掌握，人没法掌握自己，我相信你就是人類惟一的救贖。從今以後，我要以實際行動來還報你的愛，不管走這條道路有多麽艱難，不管以後臨到多少逼迫患難，我都要跟隨你走下去，絶不違背我的誓言！」

接下來我積極參加聚會。剛開始，我帶着一歲的小女兒一道去，可女兒的哭鬧聲總是影響聚會果效，于是我就用智慧把女兒交給家人，但次數多了家人發現我在撒謊，便説我不務正業，活不幹連孩子也不帶，無奈之下我有時就把孩子交給信神的姊妹幫忙照看。後來，教會安排我幹教會工作，隨着我出去的時候越來越多，我的家庭矛盾也越來越深，全家人都恨我、討厭我，我每次回家都得面對丈夫和公公陰冷的臉以及那無止無休的争吵，并且丈夫又開始到外面拈花惹草了。這一切令我十分痛苦，我不禁有些後悔信神了，心裏埋怨母親不該把福音傳給我，如果不信神，家人就不會恨我，丈夫也不會出去找女人，等灾難臨到時，我就和不信的人一樣稀裏糊塗地死去了；可是信了神若再退去，死得將比不信的人更慘，受的懲罰比不信的人更大，但堅持信下去，以後家庭就會「戰争不斷」，甚至還會破裂……我活在了進退兩難的境地，感覺信神這條路太難走了。正在此時，神引導我突然想起是神治好了我女兒的病，也想起女兒病好後自己在神前的誓言，我裏面頓時倍受責備，覺得自己不該忘了神的大恩大德，得了神的恩典又不信神實在没良心，無論這條路多麽艱難，我都應該跟神走到底，要用實際行動來還報神的愛。就這樣，神的引導使我信神的心堅定了。

而丈夫的逼迫却是越來越重，我每次出去聚會都得靠神加給我智慧才能脱身，後來我就連在家看神話、學詩歌都不行，丈夫一看見就會火冒三丈，并説要打電話把我抓起來。為了防止丈夫抓住我的把柄，只要他在家我就不敢看神話。没有神話的供應我心裏憋得特别難受，又不知怎麽辦才好，此時，神話開啓我：「要有我的膽量加在你的裏面，在不信的親人面前也要有原則，但你還要為我的緣故不向一切黑暗勢力屈服，憑我的智慧行完全的道，不讓撒但的陰謀得逞。」「要時刻安静你們的心，住在我裏面，我是你的磐石，是你們的靠山。」神的話給了我極大的信心和力量，也使我明白了要用智慧打敗撒但，無論有環境還是没環境都得吃喝神話。于是，我白天幹活時就把書帶到山上，趁没人時躲進樹林裏看，晚上怕被丈夫發現，我不敢開燈看書，就等孩子們睡了，打着電筒躲在被窩裏看。那段時間，儘管丈夫特别抵擋、逼迫我信神，但我只是用智慧與他周旋着，從没想過要離開他，甚至為了能有美滿的家庭，我每次盡本分回家後還拼命地幹活，想以此來改變丈夫及家人對我的態度。但令我失望的是，事態不但没有變好反而更加惡劣了，丈夫後來不僅駡我還出手打我，這使一心巴望夫妻恩愛有個幸福家庭的我失望了、心凉了，再也不想為他們做牛做馬。于是，我住進了廠裏，整天除了上班都在教會中盡本分。

丈夫見我仍在信神，就跑到公司説我在信邪教，讓公司開除我。但全能神加給我智慧，我巧妙地答覆了公司的詢問，公司并没有開除我。丈夫見這招不行，便使出最毒辣的一招，在四處宣揚我信神的事，還到鄉政府、派出所告我，説我在信基督教，手上有書，是個頭頭，并且報了一些弟兄姊妹的姓名。經他這麽一鬧，我信神的事在當地被傳得沸沸揚揚，我也成了大紅龍瞄準的獵物。一天，大紅龍一夥人到我廠裏找我談話，并要搜查我的宿舍。這一突發事件使我的心提到了嗓子眼，整個人一下子矇了：糟了，我的書没收好，我房間的門也未關，如果有人告訴大紅龍我住哪間屋，它們進去就會看見神話書籍，在人證物證面前我有口也難辯了，不僅自己要受苦，教會財産也要受損失，後果真是不堪設想……就在這個節骨眼上，神為我開闢了出路。我的姐姐聽到大紅龍和我的對話後，悄悄幫我把門鎖上了，這才使我懸着的心放下了。與此同時，神也藉着話語引導我：「不要害怕，有我——你們的父親為你們做主，你們必不受痛苦，只要多在我前祈求、禱告，我會把所有的信心賜給你們。那些執政掌權的從外表看是凶相，但你們不要害怕，那是因為你們信心小，只要你們信心上去，一切都將不在話下。」神話使我頓時有了膽量，對呀！神掌管宇宙萬有，神的手只要輕輕一動天地都要毁滅，今天有全能的神給我作主、為我撑腰，這夥魔鬼又有什麽可怕的呢？只要我真實依靠神、仰望神，這幫魔鬼肯定奈何不了我！于是，我就和姐姐聯合起來跟大紅龍吵，它們説我在信神，我就説它們在練法輪功，它們問我住在什麽地方，我就説我無家可歸到處流浪……最終，大紅龍没得到什麽證據，威脅警告我之後就走了。事後，我才聽説還有兩個姊妹的家也被搜查過，但大紅龍什麽也没搜到，丈夫告的其餘的弟兄姊妹的名字被大紅龍弄錯了，它們去了也没找到人，我看到這完全是神在暗中給我們開闢出路，奇妙地保守了我們。

看到大紅龍也拿我没辦法，丈夫又經常在電話裏和我吵，而且還三番五次地到我廠裏鬧，這樣一來，凡是認識我的不信神之人都看不起我，都對我投來异樣的目光，那眼神裏帶着鄙視、譏笑。我走在大街上，丈夫家的親戚、朋友以及村裏的人常常三個一堆、兩個一夥地議論我，對我指指點點，他們把我當成神經病、瘋子、怪物，説我不正常了。面對家庭的逼迫、大紅龍的監視和外邦人的譏笑、毁謗，我的内心痛苦極了，情形也壞到了極處，整天無精打采，看神話也看不進去，無助的我只得多次來到神前哭訴：「神啊！為什麽這樣的環境總也不退去？為什麽這條路這麽難走？我的這種日子什麽時候才能到頭呀？神啊！我太麻木痴呆，不明白你的心意，我不知道該怎麽經歷，也不知道怎樣做才能滿足你的心意？神啊！求你開啓光照我、保守我，加給我信心和力量，使我能在這個環境中站住見證。」後來在一次聚會中，姊妹針對我的情形給我讀了一段神話：「不要灰心，不要軟弱，我會向你顯明，國度路上不是那麽一帆風順的，哪有那樣便宜的事！輕而易舉就想得福，不是嗎？今天人人都要有苦的試煉，否則你們愛我的心不會加强，對我不會有真正的愛，哪怕是一點點的環境，人人都要過關，只不過是程度不同罷了。環境就是我的祝福……」藉着交通，我明白了神今天來就是作審判刑罰、試煉熬煉的工作，人今天信神經歷的多數都是苦難、患難，因為只有在苦難中才能顯明我們愛神的心是否真實，只有在苦難中我們的信才能得到印證，我們愛神的心才能加强，這是人被神成全的必經之路。揣摩着神話，我忽然明白了神的心意：神今天就是要藉着周圍的環境來純潔我對神的愛，如果我真心愛神，就必須捨弃家庭、丈夫、兒女，否則我没法更好地信神、滿足神。但當真讓我在神與家庭之間作選擇時，我却怎麽也下不了决心。想到丈夫説只要我不信了，我們一家人就好好過日子，也就是説，若我不信神了，家庭就會風平浪静，這正是我夢寐以求的生活，但神的性情又不容人觸犯，背叛神就是死路一條，我又不敢邁出這一步。于是，我的内心展開了激烈的争戰。撒但引誘我：「選擇家庭吧，不要信了，這種日子太苦了，福没享受，孩子也跟着受苦，信不好最終還是死，受這麽多苦值嗎？」我動摇了，心想也對，乾脆不信了，過一天算一天吧。這時，神話又開啓我：「難道你離開今天的審判你就可以脱離這苦難的人生了嗎？離開了『這地』，臨到你的不是痛苦的折磨或魔鬼的殘害嗎？會不會是難熬的日夜呢？你以為你今天脱離這審判就可永遠避開那以後的煎熬嗎？臨到你的將是什麽呢？還會是你所盼望的世外桃源嗎？……你今天美滿的生活、你那和諧的小家庭能代替你以後永遠的歸宿嗎？」我又很清楚地看到，我若離開神就會受到撒但的踐踏、魔鬼的殘害，生活不可能幸福，而且女兒也將因着失去神的保守老病復發，那我將比不信神還痛苦，所以無論如何我也不能離開神。正當我準備選擇神時，撒但又來引誘我：「你離婚了就會一無所有，你就會失去丈夫和你最愛的孩子，而你苦心經營的財産也會讓别的女人享受，你真的不在乎嗎？當别人在享受天倫之樂時，你却一個人無依無靠孤苦伶仃地到處流浪，在别人的冷眼中生活，你能忍受得了嗎？你會是一個最失敗的女人。」面對撒但的攻擊，我又猶豫了，懷疑自己是否真能承受得了這樣的痛苦。就在此刻，神話又及時地提醒我：「放弃吧，世俗錢財的貪戀！放弃吧，丈夫兒女之情的眷戀！放弃吧，自己的主張和成見！醒悟吧，時間太短！靈裏仰望，仰望，讓神掌權，千萬别做羅得的妻，被撇是何等可憐！何等可憐！醒悟吧！」「你今天所貪享的正是那斷送你前途的，你今天所忍受的痛苦正是那保護你自身的，這些你應明知，免得陷入試探中難以自拔，誤入迷霧之中再也找不着日頭，當迷霧消失的時候，你便在大日的審判中了。」神的話唤醒了迷霧中的我，我明白了今天自己所貪享的就是斷送我前途的，今天我所忍受的正是保護我自己的，我最喜歡的、最割捨不掉的家庭、世俗錢財都是神所厭憎、恨惡的，追求得着這些只會讓我走向滅亡，不能讓我成為有真理的人，更不能使我蒙神稱許，今天只有跟隨神、追求真理才能蒙拯救，才是我的最佳選擇、最明智之舉，不管有多苦多難我也得追求滿足神。終于，在神話語的開啓下，我在這場激烈的争戰中站到了神一邊。

接下來，我為了能徹底擺脱丈夫的轄制，决定與他離婚。丈夫也答應與我離婚，但我們的財産必須全部歸他，兩個孩子也都判給他，而且不准我與她們見面。當時因着聖靈作工，我覺得即使一無所有也無所謂，只要能離婚就行，只要有神就够了，便答應了他苛刻的條件。經過幾番周折，我們終于辦了離婚手續，結束了十一年的夫妻關係。那一刻，我特别高興，有種獲得自由的感覺，我不由自主地唱起了詩歌：「各國的局勢相當混亂，因神的刑杖開始發揮功能了……神是來打破所有人的家庭的，説明神是用刑罰來解决全人類一切『家庭糾紛』的，若不這樣作，神在地的最後工作無法收尾……」邊唱邊揣摩着歌詞，我體會到神把我這樣的人從家庭裏帶出來真是不容易。一直以來，我就追求有個完整的家，能做個賢妻良母，能與丈夫恩恩愛愛，白頭偕老。為了這個追求目標，我寧肯忍受一切的屈辱和痛苦，甘願没有絲毫人格與尊嚴地活着；即使信神遭到丈夫的百般逼迫攔阻，我也不根據神話看他的實質，仍然抱着自己的幻想，想以自己的努力來改善家庭關係，保住婚姻家庭，能做個賢妻良母；當神顯明到一個地步，丈夫壞事做絶，魔鬼嘴臉暴露無遺時，我才看清人與人之間没有真情，都是虚情假意，一旦没有利用價值就會翻臉無情，才不再對魔鬼抱有希望，不再為魔鬼做牛做馬。在此過程中，我有多少次受到撒但勢力圍攻，痛苦軟弱無力前行，甚至灰心失望没了追求真理的心志，是神來加添我力量，是神來安慰、鼓勵我；我有多少次臨到撒但的逼迫，心中膽怯懼怕，是神加給我膽量加給我智慧；我有多少次遇到挫折坎坷，感到茫然無措，是神話引導我有路可行……神從來没有離開過我，時時伴隨着我看護着我。我明白真理太少，身量太小，幾乎經不起任何風雨的侵襲，神既要作工拯救我脱離撒但的苦害，又要常常開啓光照我，引導供應攙扶我，不讓我跌倒失迷，使我在試煉熬煉中能站立得住，神為拯救我操了多少心，作了多少工作啊！可我敗壞至深麻木至極，本性又不喜愛真理，只知為自己的肉體利益憂傷、痛苦，在神作工中不是埋怨就是消極軟弱，從來不曾體察神的良苦用心，更不曾主動實行真理來體貼神心，我真是生在福中不知福，悖逆抵擋神太多，傷神的心太多了！愧疚的我在神面前立下心志：神啊，我不能再傷你心了，我要多多裝備真理，順服你的主宰安排，願意迎接你給我擺設的更多更大的試煉熬煉，受盡最後的苦來滿足你。没過多久，神又給我擺上了環境，我再次陷入了痛苦的熬煉中。

雖然與丈夫離了婚，我也不再追求有個完整的家庭，但我却没有放下對女兒的情感。隨着時間的推移，我對兩個女兒的思念越來越深，每次上街都希望能見到她們。一次，我實在熬不過去，就偷偷跑到學校去找大女兒，女兒一見到我，便一頭扎進我的懷裏哭喊着要媽媽，哭訴着要和我一起過。看到女兒渾身髒得像小乞丐一樣，頭髮亂七八糟地扎在一起，再看看其他的孩子，個個打扮得像小公主，我再也忍不住了，不争氣的泪水止不住地往下流，將女兒緊緊地摟進懷裏。當女兒告訴我她爸爸經常打駡她，拿她當出氣筒時，我愈加心痛，更覺女兒受苦太多了……見完大女兒後，一天我在街上又看到了一歲多的小女兒，她的小臉髒得像小花猫，而且被寒風吹裂了，兩隻耳朵背後也被凍爛了，頭髮沾在上面也没人管，她見到我不停地喊：「媽媽抱，媽媽抱……」，看着女兒天真的小臉和那渴望得到母愛的目光，我的心都碎了，泪水奪眶而出……接着有人告訴我，我們離婚以後，丈夫經常帶着别的女人到處玩耍，半夜三更了還常和他的那些狐朋狗友在飯館裏吃宵夜，把孩子放在一邊不管，女兒要一點錢他都説没有，却將大把大把的錢拿給别的女人花。聽到這些，我的心再也不能平静了。想到自己省吃儉用留給孩子們的血汗錢被他拿去尋歡作樂，孩子們却無人照管，我心裏充滿了仇恨和報復，真想衝去把這對狗男女碎尸萬段，跟他們拼個你死我活，但一想到自己是信神的，不能做這麽惡毒的事，于是，我便經常去找丈夫吵架，他却對我説若看不慣就回去。這一切使我萬分痛苦，整個人陷入了極度的消極中，腦海裏常常閃現出女兒們那期待的目光。我的心志動摇了，常常捫心自問：我當初選擇離婚是不是一個錯誤？如果我不離婚，丈夫會不會如此放蕩？孩子們會不會這麽慘？别人的孩子像塊寶，有爸爸媽媽疼愛，而我自從信神以來就没有好好照顧過孩子，兩個女兒如同孤兒，没有人呵護關心，我這樣做是不是不負責任？是不是太狠心了？我為了自己追求生命而不管孩子們的死活，我這麽自私還算是人嗎？女兒是我身上掉下的肉，我却没有盡到做母親的責任，我對得起孩子嗎？……儘管我也一直在吃喝神話，但却無法勝過内心的軟弱，每當想起女兒們的處境，我便忍不住泪流滿面，活在情感的轄制中不得釋放，特别是快過年的時候，我思念女兒的心更强烈了，巴不得立時見到她們。痛苦無助的我仆倒在神面前：神啊！我現在才看見自己是多麽脆弱，身量是多麽幼小、不堪一擊，才明白當初我的態度那麽堅决，寧願一無所有也要跟隨你，那不是我的真實身量，完全是你加給我的信心和力量。神啊！我知道我不能没有你，但我放不下對女兒的挂慮，不願看見她們那麽可憐。神啊！我該怎麽辦？難道在你與孩子之間我就真的不能同時擁有嗎？神啊！我的心好痛，我快勝不過去了，求你開啓我明白你的心意，拯救我脱離情感的轄制！

一次聚會時，我敞開了自己活在情感中無法自拔的情形，姊妹帶我看了一段神話：「自從你呱呱墜地來到這個人世間的時候，你就開始履行你的職責，為着神的計劃、為着神的命定而扮演着你的角色，開始了你的人生之旅。無論你的背景怎麽樣，也無論你的前方旅途怎麽樣，總之，没有一個人能逃脱上天的擺布與安排，没有一個人能掌控自己的命運，因為只有那一位——主宰萬物的能作這樣的工作。」在交通、揣摩中，我才知道每個人來到這個人世間，都得按着神的命定，在人生的舞台上扮演着各自的角色，無論家庭背景有何不同，無論是貧窮還是富足，每個人要經歷多少曲折、痛苦都是神安排好的，没有一個人能逃脱得掉。我想：既然是神的命定，那麽父母必然有父母該受的苦，兒女也有兒女該受的苦，這是誰也改變不了的。如今我的兩個女兒要受多少苦，那也是神的命定，是我無法更改的，即使我不離婚，最多也只能給她們一點暫時的照顧和安慰，但當大灾難降下來的時候，除了神又有誰能救助她們呢？我今天為她們如此擔憂又有什麽用呢？她們的命運不是在神手裏嗎？神所作所安排的不都是最好最公義的嗎？此時我才看到自己根本不認識神的主宰安排，盡是自己為自己製造憂慮，真是無知又愚蠢！

後來，我又聽到神的交通説：「……中國這傳統婦女就認為什麽呢？女人必須得相夫教子，做賢妻良母。這個賢妻良母，就是對待自己的丈夫跟自己的兒女，必須是把自己的一生都奉獻出來為他們花費，而且每一個女性都認為自己就應該這麽做，如果不這麽做就不是一個好的女人，如果不這麽做就違背良心，違背道德標準，甚至有的人做得不好，或者没按自己的標準去做，她都覺得良心過不去，覺得對不起自己的兒女，對不起自己的丈夫，丈夫的一日三餐、洗洗涮涮，家庭裏頭這一切她都要做得很好、特别好。當然這是這個社會的賢妻良母的標準。當你信神之後呢，假如讓你盡本分，你的本分與你做賢妻良母，還有與你做一個模範媽媽或者是做一個標準的女性是不是打架呀？假如説你想做賢妻良母，那你的本分就不能那麽百分之百地花費時間去做，是吧？或者是當你做賢妻良母與盡本分衝突的時候，你説你怎麽選擇？你要是選擇盡好本分對神家負責任，或者是做到自己能做到的，對神絶對忠心，那你就得放下做賢妻良母，這時你心裏會怎麽想？你的思想裏會起什麽樣的波動？你是不是會認為自己很對不起自己的兒女、虧欠自己的兒女，你這個虧欠不安從哪來的？當你盡受造之物本分的時候，你没有盡好，你會覺得不安嗎？你没有不安，因為你思想觀點裏頭没有這個東西。你思想觀點没有這個東西，當你盡本分没有盡好的時候你就没有責備，因為你良心裏頭没有裝備這個正面東西。你裝備的是什麽呢？是做賢妻良母，如果不做賢妻良母，就不是一個好女人，就不是一個正經女人，是不是這個標準？這個標準束縛着你，致使你在盡本分的時候、在信神的時候，也把這個東西帶着，如果是做賢妻良母與盡本分這兩個事情發生衝突的時候，或者是要同時進行的時候，你能勉勉强强選擇盡本分或者是對神忠心，但是心裏頭會有一份不安，會有更多的責備……但是在神面前你的責任與義務、你的本分盡没盡到，你有没有責備呢？是不是没有責備？或者是當你盡本分應付糊弄的時候，或者是根本不想盡本分的時候，你有没有責備，有没有控告呢？没有絲毫的控告。」神的話語如同兩刃利劍刺向我的心靈深處，使我蒙羞慚愧、無地自容。我看到自己讓撒但敗壞太深了，撒但的毒素——「賢妻良母」已完全成了我的生命，它控制着我的心，控制着我的思想，控制着我的全人，以至我的所作所為、所思所想全是與神敵對的。雖然我外表上也在撇家捨業地為神花費，可我的心根本没有為神獻上，總是三心二意、思前想後，無論何時何地心裏裝的都是兩個女兒，常為她們心煩意亂、消極痛苦，而神在我心中却不曾占有一席之地。一看到女兒可憐，我就同情她們，覺得對不起她們，虧欠她們，更為自己没有盡到做母親的責任而深感不安、自責，但在盡本分中没有滿足神時我却從不感覺虧欠神，從不感覺痛苦、不安，我真是太自私、太没人性、太没良心理智了！在羞愧之中，我突然認識到「做賢妻良母」這一撒但毒素把我害得太苦，它完全是撒但吞吃我殘害我的陰謀詭計。以往我為了做賢妻良母，從來不曾為自己活過，也似乎忘記了自己的存在，含屈受辱地活着，但换來的不是幸福與快樂，而是無盡的痛苦與悲傷；如今又是「做賢妻良母」這一毒素使我常常消極軟弱，活在極度的痛苦之中，使我的心遠離神，失去了追求真理、追求滿足神的信心與心志。此時，我才看到神拯救我脱離愛家庭情感意義太深了！撒但讓我追求做一個賢妻良母，我聽信它的鬼話後，就會追求與丈夫恩恩愛愛，追求把孩子照顧得周周到到，就不能好好信神，也不能盡好受造之物的本分，這樣就不能達到蒙神拯救，只能在神作工結束時與它一同被神滅于地獄之中；而神早已把撒但敗壞人的伎倆看得清清楚楚，所以神就作工讓我看透家庭情感，能從撒但的捆綁中挣脱出來，走追求蒙拯救的道路，這是神一再給我擺上環境熬煉我的用意所在。後來又藉着認真聽神的交通，我明白了兩個女兒只是藉我的肉體生出來了，但她們的生命都來源于神，與我没有什麽關係，她們的命運也是神在掌握，我没有必要為她們負責，也負責不了，所以我根本不必為没有盡到做母親的責任而内疚。我是一個受造之物，我只應在造物主面前盡好自己的本分，這才是我該具備的良心與理智，是我應該做到的，若不能在神前盡上自己的本分，那就是最没人性的人，不配活在神造的天地間。至此，我的心靈才得釋放了，不再在情感的漩渦裏挣扎為女兒憂傷了，心裏只想好好盡本分，達到滿足神的心意。

我這個被中國傳統思想緊緊束縛控制的人，能跟隨神走到今天，為信神放弃家庭、放弃婚姻，把女兒完全交托給神，不管她們的命運結局如何，甘心順服神的主宰安排，這完全是神的極大拯救！因着全能神的審判刑罰，我才逐漸看清自己究竟應該追求什麽，應該怎樣做人，走上了真正的人生正道，我感謝贊美全能神，更願緊緊追隨全能神！

四川省眉山市　余敏