2002年9月，一個偶然的機會，畢業後幾年未見的大學同學給我傳耶穌的福音。那時我因着照顧長期患病的父親（半身癱痪已五六年）而感到身心疲憊，常常感到生命的脆弱與渺小，幻想着人若没有生老病死那該多好啊。在這種情况下，我抱着「信仰是精神寄托」的心態接受了耶穌的福音。記得我第一次去教會聽到耶穌的話：「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裏來，我就使你們得安息。」聖經上還説：「愛是恒久忍耐，又有恩慈……凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」我的心一下子被觸動了，禁不住泪如雨下，憂傷的心得到了極大的安慰，我第一次感受到了主的慈愛與憐憫。接下來的日子裏，我享受到了主賜給我的平安、喜樂以及豐豐富富的恩典，這使我更堅信：神就是愛，神的愛就是包容、忍耐、憐憫、慈愛。

時間飛逝，轉眼到了2004年年初，因着神的恩待與揀選，我有幸聽到了全能神的末世福音。當我看到全能神説：「以前預言過：以後人必没有眼泪、没有哭泣、没有痛苦、没有人間的病痛。現在神道成肉身就體嘗這些痛苦，體嘗完之後，以後給人類帶來美好的歸宿，以前的痛苦就都没有了。為什麽没有了呢？就因着道成肉身神自己他已經體嘗到這些痛苦了，他就把這些痛苦給人類都免去了，就是為了這個目的。神道成肉身體嘗人間的痛苦是為了給人類以後的歸宿預備得更好、更美、更完善……」我的心被全能神的話語深深地觸動。他的話語是那麽的親切、温柔、慈愛，又是那麽的熟悉、似曾相識，他究竟是誰呢？誰能説出這樣的話？誰有這樣的大能可以將人類的痛苦都免去，將人類的憂傷都撫平呢？……哎呀，全能神不就是主耶穌嗎？全能神不正是主耶穌的再現嗎？想到這裏，我不禁泪流滿面，心中對神充滿了感謝與贊美，激動的心情無法表達。没想到神為了人類以後没有痛苦，竟用道成肉身體嘗人間痛苦的代價來免去人類的愁煩、病痛，給人類帶來美好的歸宿。全能神的愛太大、太實在了！就這樣，我高高興興地接受了全能神的末世作工。

接受神的新工作後不久，我將原教會的一個姊妹帶出去聽道，不料被教會的牧師、同工知道了，他們對我産生了懷疑。對于他們的懷疑我有所覺察，但我總認為他們人性挺好，不會像别人那樣抵擋神的新工作那麽厲害，所以我抱着一絲希望繼續在原教會聚會。然而，事情并不像我想像的那麽簡單。一天聚會時，教會的一名同工突然宣布説發現教會裏有傳「東方閃電」的人，要大家提防，并且讓傳「東方閃電」的人自覺離開，頓時全場鴉雀無聲，空氣好像凝固了似的。這時，只見他惡狠狠地盯着我，手指着我大聲喊道：「××，你就是傳『東方閃電』的，你馬上滚！」頓時，所有人的眼睛都盯向我，面對這突如其來的情况，我的心怦怦直跳，我頭都不敢抬起來，强忍着眼泪傷心地離開了。一出門，我的眼泪再也忍不住了，心裏不斷地呼喊：「神啊，為什麽要讓我臨到這樣的事啊？從小到大，人人都誇我，對我愛護有加，我從來没有像今天這樣失過臉面，受過這樣的羞辱！……」走在回家的路上，我越想越傷心，越想越難過，不禁放聲大哭起來。正當我為自己的臉面傷心難過之時，聖靈開啓我想起神話詩歌：「神為了全人類的生存，他寧肯生在污穢之地忍受一切耻辱，實實際際作着工作。儘管人都譏笑他，人都毁謗他，神仍是這樣無私地奉獻着，仍是這樣在人中間被人弃絶着，他受的痛苦、他受的屈辱不比你們大嗎？他作的工作不比你們付的代價多嗎？你們還有什麽怨言呢？」神的話語給了我很大的撫慰，使我痛苦的心不再憂傷。是啊，神這麽至高偉大，為了使人類能早日生活在幸福之地，使人類的生活不再凄凉，他寧肯自己受苦，忍受一切的屈辱來在污穢之地作工拯救人。儘管人類都弃絶他、譏笑他、毁謗他，儘管人類都不理解他、不接受他，儘管人類給他的都是誤解、埋怨與打擊，但愛人如愛自己骨肉的神仍帶着傷痕以他極大的忍耐在敗壞的人中間作着最大限度的拯救工作。神承受的痛苦、忍受的屈辱該有多大啊，他為人類付出的代價該有多少啊，可他却没有絲毫的怨言。與神所受的苦相比，今天我受這點苦又算得了什麽，我又有什麽怨言可發？更何况我是一個敗壞的人，今天為了配合神的福音工作被人弃絶、受點羞辱這是我的福氣，是榮耀的事，因我是在與基督一同受苦，我應為此感到高興，而不應該消極、退後。想到這裏，内心的愧疚、自責一起涌上心頭，我不由得俯伏在神面前：「神啊，我真不該為自己的臉面與所謂的自尊而傷心難過，我恨我的自私卑鄙、無情無義，不懂得體諒你的苦楚，不知體貼你的心意，不能理解你的良苦用心，為你分擔重擔。神啊，今天若不是你擺設這樣的環境讓我親身去經歷、體驗，我對你道成肉身體嘗人間痛苦只是一種道理、公式的認識，根本感受不到你為人類所受的痛苦到底有多大，若没有今天這件事臨到，我還看不到人類有多凶殘，人類對你的抵擋有多嚴重，更體嘗不到你作工的艱辛。神啊，我不願再為自己計較什麽，我願與你一同受苦。」經歷了這次被弃絶之後，我對神的作工更加定真了，對神的愛、對神的卑微隱藏、對神忍屈受辱拯救人的心意有了一點實際的認識與體會。

看到弟兄姊妹都在積極盡本分，我也想像他們那樣為神花費，可我却顧慮重重，心想：如果我辭去工作出去盡本分，父親由誰來照顧，醫療費誰來負擔呢？以後的生活怎麽辦呢？就在我左右為難之際，我看到神話説：「真心為我花費的，我必大大祝福于你。」「我愛一切真心要我的人，你們專心愛我，我必大大祝福你們。」神話給了我很大的信心。我便來到神前向神禱告：「神啊，我願意盡本分來還報你的愛，真心為你花費，專心來愛你，可我情感太重，放不下我的父親，我該怎麽辦呢？求你為我開闢出路。」我這樣禱告之後，没過多久，我聽説可以給人性好的外邦人傳福音，我就把神的新工作傳給了姐姐，感謝神的恩待，姐姐很高興地接受了這步工作。當她得知我想辭去工作出去盡本分時，她不但没有反對，而且還願意把父親接到她家去照顧。我知道這一切都是神手的安排，是神的愛、神的祝福臨到了我，是神為我開闢了出路，使我盡本分没有後顧之憂。

2004年年底，我辭去工作正式在教會裏盡本分。在此後的幾年中，我經歷了全能神對我另一種方式的愛，深深地感受到全能神這種方式的愛是一種更大更實在的愛。

因着我一直盼望能得到神應許給人的美好歸宿，所以在盡本分期間，我特别積極，信心十足，總感覺渾身有使不完的勁。在短短一年左右的時間裏，我先後被提拔為教會帶領、小區講道人、小區配搭，直至2006年初，我做了小區帶領。隨着地位的一路高升，我不由得飄飄然了，開始洋洋得意、自我欣賞起來，心想：如果我在現有的地位上繼續追求下去，用不了多久我就能當上更大的帶領，負責更大的範圍，帶領更多的弟兄姊妹，那多威風啊！此後，我一門心思朝着這個目標追求，只要可以使自己的地位高升，我就不遺餘力地去做。不久，上面下發了一份工作安排，説福音工作接近尾聲，神家工作以教會生活為主，要求各級帶領抓好澆灌供應真理的工作，使教會生活進入正軌。對上面的這一安排我根本不屑一顧，心想：雖然福音工作接近尾聲，但我們這裏屬于新區，還有許多人没有傳進來，我得繼續主抓福音工作，只有把福音工作抓好了，被提拔的機會才會大些，至于教會生活嘛，只要弟兄姊妹能正常聚會就行了。隨後，上面又發下來一份選拔、調整各級帶領的工作安排。對此我依然不當一回事，心想：上面要求選拔人的三條標準也太高了，依弟兄姊妹（多數是外邦人）現在的身量怎麽能達到呢？于是狂妄的我將工作安排抛之腦後，按着自己的意思把那些外表謙卑、能撇能捨、有知識有文化、在世上有工作能力的人給提拔了上來，覺得這些人能説會講，能受苦不受家庭轄制，用他們作工作肯定能把工作搞起來……我一次又一次地悖逆神、抵擋神，不按工作安排行事，這一切怎能逃出神眼目的鑒察呢？最終神的公義性情臨到了我——我被撤换了。

面對現實，我心裏猶如翻江倒海一般，强烈的失落感使我渾身癱軟無力。很長一段時間，我都活在消極中走不出來，做什麽都提不起精神，心裏只有埋怨：神啊！我一心為你作工、花費，難道這樣錯了嗎？為什麽要把我撤换了？這讓我以後怎麽面對弟兄姊妹呀！一天，我熬得實在受不了了，不得已來到神面前吃喝神話，看到神話説：「雖然走到今天這個地步，對地位你們仍是不放鬆，一直苦苦地『追問』着，而且天天在觀察着，深怕有一天身敗名裂……别看你們現在跟隨着，對這步工作有點認識，但就你們的那個地位心仍没放下，今天地位高了就好好追求，地位低了就不追求了，就這個地位之福總挂心頭。為什麽多數人總消極起不來呢？還不都是因為前途『暗淡無光』嗎？」神話的揭示使我醒悟過來。我不就是神話所説的緊緊抓住地位不放，處處維護自己地位的人嗎？回想自己自從盡本分以來，有地位時我特别積極，信心十足，幹工作特别有勁，不怕苦、不怕難，臨到被撤换了，我就消極得爬不起來了，我的付出、花費不都是為了地位嘛。我完全是在利用神來滿足自己的欲望——出人頭地，讓人崇拜、仰望，讓人擁護、奉承。外表上看我好像是在為神花費，實際上我是打着盡本分的旗號搞自己的經營，盡本分任意妄為，按着自己的意思想怎麽做就怎麽做，神家的安排、要求不合我意我就不落實，就敢明目張膽地與神對着幹，我這樣的大膽放肆、無視神的存在，神豈能容讓我在教會裏這樣胡作非為？今天把我撤换不正是神對我公義的審判刑罰嗎？此時，我才感到害怕，趕緊來到神面前向神禱告：「神啊，我錯了！現在我才清楚地看到我所做的一切都是為了我自己，根本没有一點是真心為你而做，甚至都是在欺騙你、利用你，是在觸犯你的性情。神啊，我真是無知瞎眼，信你却不認識你，事奉你却在抵擋你，心中滿了奢侈欲望，盡貪享地位之福，怎能不失敗、跌倒？我的惡行又怎能逃脱你公義的審判與刑罰？神啊，現在我才體會到你的審判刑罰太好、太及時了，正是我的需要，今天若不是你的審判刑罰臨到我，我的膽子會越來越大，作惡會越來越多，最終難以逃避大的懲罰而被你淘汰。神啊，求你不要離弃我，求你給我一次悔改的機會，我願認識自己、反省自己，放下名譽、地位來追求真理，追求性情變化。」經歷了這次審判刑罰之後，我對神的公義不可觸犯的性情有了一些認識，同時對刑罰審判對人是最真最實的愛也稍有體會。正如神話所説的：「現在無論是公義的審判，還是無情的熬煉與刑罰，都是為了拯救，不管現在是要各從其類，還是要顯明各類人，所有的説話、作工都是為了拯救那些真心愛神的人。公義的審判是為了潔净人，無情的熬煉是為了潔净人，嚴厲之語或責打都是為了潔净，都是為了拯救。」「人今天看見，僅有神的恩典，僅有神的慈愛、憐憫，人不能真實地認識自己，更不能認識人的本質。只有藉着神又審判又熬煉，這樣在熬煉之中你才認識自己的不足，認識自己一無所有，所以説，人對神的愛是建立在神的熬煉、審判的基礎上的。」神話的字裏行間無不透露着神對人那種深沉的愛與他拯救人的一片苦心。我這才明白了：神道成肉身來作工、説話，無論話語多麽嚴厲、多麽扎心，無論擺設什麽樣的環境來顯明人、對付人、管教人，無論他所作的工作多麽讓人難以理解、多麽不合人的觀念，神作工的宗旨都是為了拯救人、潔净人、變化人、成全人；若只有神的恩典、慈愛、憐憫，没有審判、刑罰與熬煉臨到人，人就不能認識自己的真實情形，也不能認識自己的本來面目，更不能認識神的可愛與神對人真實的愛。現在我才體嘗到了，神的愛不僅僅是賜給人豐富的恩典與物質的祝福，更體現在他嚴厲的責打與管教之中。今天我能認識自己，能看到自己完全就是一個抵擋神的活撒但，這是神在我身上作刑罰、審判、試煉、熬煉的工作達到的果效。教會高抬我讓我做帶領，這是神的愛，將我撤换，不讓我做帶領，這更是神的愛。神這樣作不是有意捉弄我，與我過不去，而是因我的性情太敗壞，我的本性太狂妄，事奉神却不作實際工作，盡貪享地位之福，野心勃勃、圖謀私欲，今天教會把我撤换了是對我最好的保守與拯救。若不是藉着神這樣的「賜給」與「剥奪」，就不能把我裏面深藏不露的狂妄本性給顯明出來；若不是藉着這樣「引狼出洞」「引虎下山」的作工方式，我就不能認識自己，就看不清自己的醜相，更不能恨惡自己、背叛撒但；若不是神這樣奇妙的作工，我對神不會有敬畏之心，不會存着小心謹慎的心來走信神的路，盡本分還會大大乎乎。神對我有望眼欲穿的了解，他不忍心看我墮落下去，不忍心看我步入歧途被撒但擄去，所以他根據我的需要擺設環境來顯明我、審判我，以此來讓我醒悟，讓我反省認識自己。神的作工雖不合我的觀念，但我從神的審判刑罰中感受到了神拯救我的良苦用心，體嘗到了神對我的愛太大、太實在。

雖然我對自己的狂妄本性有了一點認識，但因着我的撒但本性根深蒂固，我的生命進入太膚淺，以至我裏面追求名譽、地位的心還是很强。幾個月後，教會安排我做小區澆灌。當得知我所澆灌的這幾個新人都是有某方面特長的人才，是重點培養對象時，我裏面的狂妄本性又發作了，心中暗喜：看來還是我行，要不教會為什麽讓我來澆灌她們呢？這正是我表現自己的大好機會，如果我把她們澆灌好了，説不定教會還能重新起用我做帶領，那時我就可以東山再起了。我心裏越想越美，越想越得意……

誰知我的計劃還没來得及實施，教會又突然不讓我做小區澆灌了，而是安排我到修改組盡本分。為此我大失所望，心裏一直翻騰不止：修改文章有什麽前途可言？整天待在屋子裏，誰也看不見，哪有做帶領風光啊，看來我是與做帶領無緣了……就在我失望之際，我轉念一想：没關係，我在修改組好好幹，争取寫出好的文章來個一鳴驚人，讓弟兄姊妹都知道我的大名，那時不一樣可以風光嘛。既能交通又能寫文章的人才是高手，現在我有機會操練寫文章，到時候就可以成為既會説又會寫的全面手，比其他人更勝一籌。想到這些，我「順服」了下來，準備大幹一番。一天，配搭的姊妹問我：「你是因為什麽被撤换的？」她這一問不打緊，觸到了我的痛處，我很不情願地把事情的原委告訴她，她又問：「那你對此有什麽認識没有？現在信神有什麽追求目標没有？」當時礙于面子，我便談了一些冠冕堂皇的認識來維護自己的虚榮臉面。過後，姊妹的話總在我的耳邊響起，我不禁捫心自問：跟隨神這幾年我究竟在追求什麽，到底得着了什麽？我信神的目標是什麽？于是我來到神面前尋求，之後我看到一段神話，神説：「這些人跟隨神的目的很簡單，那就是一個目標——得福，除此之外與他們的目標根本不相干的事他們都懶得去搭理。……他們都是在為經營自己的理想而跑路，不管道路有多遠，也不管途中有多少艱難險阻，他們都堅韌不拔、視死如歸。……話説到此，我們發現一個人都從未發現的問題：人與神的關係僅僅是一個赤裸裸的利益關係，是得福之人與賜福之人的關係。説白了，就是雇工與雇主的關係，雇工的勞碌只是為了拿到雇主賜給的賞金。這樣的利益關係没有親情，只有交易；没有愛與被愛，只有施捨與憐憫；没有理解，只有無奈的忍氣吞聲與欺騙；没有親密無間，只有永不能逾越的鴻溝。事情已到了如此地步，誰能扭轉這樣的趨勢呢？又有幾個人能真正了解這種關係的危急呢？我相信，當人都沉浸在得福的喜悦氣氛中的時候，没有人會想到人與神的關係竟是如此的尷尬、如此的不堪入目。」神的句句肺腑之言敲打着我的心，使我不得不反省自己：為什麽這次我還未來得及表現自己，神就藉着調换本分又一次把我「打倒」？為什麽挫折、失敗不但没有使我消極，没能使我吸取教訓，反而我裏面追求地位、追求讓人高看的心更强了呢？我追求名利、地位的目的到底是什麽？揣摩着神的話，反省着自己，我心裏豁然開朗。原來，在我的内心深處一直認為地位越高，得的福分就越大，是得福的思想在支配着我不斷地追求得到更高的地位，是得福的存心驅使我在盡本分中盡力吃苦耐勞，甚至寧死不屈。回想以往，從起初為了「美好歸宿」撇家捨業、奉獻青春出來盡本分，到後來當上帶領為名譽地位奔波忙碌、花費付出，直至現在為了得到更高的地位而忍氣吞聲、卧薪嘗膽在修改組盡本分，我信神的最終目的就是為了得福。為了實現我的終極目標——得福，我可以放弃家庭、情感以及一切肉體的喜好和享受，不管盡本分有多苦多難，不管神的刑罰審判有多嚴厲，我都「甘心」忍受，而除此目標之外的事我都不感興趣，都無心去理睬，我真是急功近利、無利不起早！我的不懈努力都是為了使自己所盼望的能早日得到，我何嘗想到過神？何嘗不惜一切為了神？想到這裏，我才發現我與神之間的關係正如神話所揭示的「僅僅是一個赤裸裸的利益關係，是得福之人與賜福之人的關係」。我的付出花費不曾有一絲一毫是為了神，完全是為了能從神得着更大的祝福，得到自己所盼望得到的東西，完全是在利用神讓神滿足自己，讓神為自己效力。這就是我信神多年的追求與目標。信神多年我與神之間就是這樣一種交易的關係，就是這樣一種赤裸裸的利益關係，這怎能不讓神憂傷、寒心呢？當神賜給我物質的祝福、肉體的享受時，我滿臉堆笑，對神没有絲毫的愛，只是祈求從神得到更多的「賜給」；當神刑罰、審判我時，我滿面愁容，對神更没有絲毫的愛，只有滿腔的怨氣與無奈的接受。神對我一心一意没有絲毫選擇，而我對神却心懷鬼胎、三心二意，還給神的是一次次的埋怨與誤解，一次次的打擊與傷害，對神没有一點愛與理解，更没有一點體貼與誠心。想到這些，我心裏説不出是一種什麽滋味，只覺得自己太卑鄙、太無耻了，不由得仆倒在神面前：「神啊，我真是個卑鄙小人、無耻之徒！一直以來，我從來没有為你做過什麽，絲毫都没有，可我還口口聲聲地説着要愛你、滿足你，我真是太可恨了！神啊，我這樣悖逆你、這樣背叛你、這樣利用你、這樣傷害你，這樣無情地對待你，離開你而自行其道，可你却從未離開過我半步，一直在我身上作着刑罰審判的工作，作着開啓引導的工作，用你的愛唤醒我的心、我的靈，用你的肺腑之言感化我麻木、冰冷的心，用你的刑罰審判、開啓引導來讓我認識自己。神啊，我該用什麽來還報你，我該怎樣挽回與你的關係呢？神啊，現在我心裏真的好恨我自己，恨我没有一點良心、人性，恨我的卑鄙齷齪。神啊，我不願再為自己考慮、打算什麽了，只要能與你有正常的關係，我什麽都不要了。從今以後，我立志做一個默默無聞、勤勤懇懇、只講貢獻、不求報酬的誠實人來安慰你心。」感謝神的憐憫與恩待！從那以後，我的追求目標有所扭轉，漸漸地我發現自己不再像以往那樣注重追求做帶領了，有了追求真理的心，吃喝神話、交通神話有聖靈的開啓光照，盡本分也輕鬆了許多。此時，我心裏不由得發出感慨：神啊，你的愛太大、太實在了！

回頭看看自己這幾年走過的路，藉着經歷神審判刑罰的作工，我看到神的愛太大、太實在，我由衷地感謝神的拯救。正如神話詩歌中所説的：「神今天能這樣作工就是他的經營計劃作到這個地步了，神愛人類他才拯救人類，他是在愛的帶動下、愛的前提下才能這樣作。神為拯救這班敗壞的人類而道成肉身受盡天大屈辱，這就充分證明了神的愛太大了。在神説話的字裏行間有勸勉、安慰，有鼓勵，有包容，有忍耐，更有審判、刑罰、咒詛，有公開的揭露，有美好的應許……無論什麽方式都是受愛支配的，這是神作工的實質……」每當唱起這首神話詩歌都讓我感動不已。這麽多年來神就是用他的愛一直帶領着我：在我剛接受神的新工作、身量還很小的時候，神不給我難挑的擔子，而是因着我的熱心處處為我開闢出路，加給我信心與力量，幫我度過一次又一次的難關；當我遭毁謗被人弃絶灰心軟弱之時，神用他那安慰、鼓勵之語撫平我痛苦的心，使我憂傷的心變得快樂；當我的身量漸漸長大一點的時候，神擺設環境讓我經歷他的刑罰、審判，用試煉、熬煉來潔净我信與愛裏面的摻雜，使我在痛苦之中認識了自己的敗壞本性，看到了自己對神的悖逆與抵擋，發現了自己信神多年不曾發現的惟密——為得福而與神搞交易，更看到了神的公義、聖潔、不容人觸犯的性情，明白了神對人一直高標準、嚴要求的良苦用心，從而使我走上信神的正軌，走上追求真理的人生正道。這些年，神就是這樣一步步地帶領我，精心地喂養扶持我，擔諒我的軟弱，忍耐我的悖逆，審判刑罰我的敗壞與不義，一點一點將我栽培到這麽大，帶領我走到今天。從中我才真正體會到了，神的實質就是愛，不論是賜予，不論是剥奪，不論是安慰、憐憫，不論是刑罰、審判，是苦難的試煉、熬煉，或是更重的咒詛與懲罰，總之對人都是拯救，都是愛。説起神的愛，我感覺自己的語言真是太貧乏，無法用言語盡都説透，千言萬語匯成一句話：全能神的愛太大、太實在！我願獻上所有來還報神愛！

廣東省廣州市　實子