是全能神拯救了我

2017年05月26日

人生在世,能擁有一個幸福美滿的家庭,夫妻恩愛,和和美美地過日子,幾乎所有的人都認為這就是人生最大的幸福。因此人都在孜孜不倦地追求得到這一幸福,有很多人為此出力流汗,整天拼死拼活地勞作,也有些人為此誤入了歧途,更有些人為此斷送了性命。我正是其中的一分子,曾經為了這所謂的幸福差點把命送掉,是全能神及時將我救起,我才幸免于難。

我原本有一個殷實的家,我是一家公司的辦公室主任兼人事科科長,丈夫是××局辦公室主任兼下辦實業公司的經理,并且馬上要提升為副局長,可謂是官運亨通、春風得意。我們生活得幸福美滿,周圍的人都羡慕不已。就在我為擁有這樣的幸福生活而感到愜意時,不幸的事發生了——丈夫與其司機的妻子勾搭上了。這突如其來的厄運對我來説猶如五雷轟頂、萬箭穿心,幾個晝夜我都雙目難閉、水米難咽,羞辱、惱怒撕扯着我的心,悲痛欲絶的我决定一死了之。當我手持藥瓶準備踏進鬼門關的那一瞬間,猛然想起了年邁的母親和年幼的兒女:若我真的死了,母親怎能承受得住白髮人送黑髮人的痛苦呢?兒女還那麽小,就要經歷人世間這麽多的坎坷,本來爸爸就已經靠不住了,若再失去媽媽,那他們不就成孤兒了嗎?想到這些,我的心軟了下來,不由得雙膝跪地放聲痛哭,手中的藥片撒了一地……

一段時間後,雖然我從那種求生不得求死不能的巨大痛苦中挣扎了出來,但已無法再恢復以往那種平静的生活,我心中對那個女人充滿了仇恨,只覺得自己今天所受的一切痛苦都是那個女人造成的,心想:你不讓我好過,我也不讓你安生,你讓我受這麽大的痛苦,我要讓你加倍償還。于是,我對那個女人大打出手,而且還找人砸她家的東西,嚇得她不敢在家裏住。雖然我把她整得焦頭爛額、狼狽不堪,但我心中依然很痛苦,怎麽也走不出家庭破裂的陰霾,心中的苦楚無處傾訴。1995年年底,有個熟人把救主耶穌福音傳給了我,并給了我一本《聖經》。通過看聖經,主耶穌對人的包容、忍耐、饒恕感化了我的心。我看到主耶穌為了救贖人類被無辜地釘死在十字架上,還依然愛人如己饒恕人七十個七次,我為什麽不能饒恕丈夫和那女人一次呢?于是我在主面前禱告,願主加給我力量,使我有一顆包容、忍耐的心,原諒、寬恕他們一次。在隨後的日子裏,我不再跟丈夫吵鬧了,他回不回家我都無所謂,見到那女人時我也不打、不駡了,只當是見到了陌路人。雖然表面上我不為此事争吵了,但心中的怨恨仍没有放下,僅是為了家庭、兒女,為了以後的生活而强迫自己忍耐着罷了。令我想不到的是,丈夫并没有因着我的忍耐、寬容而有所收斂,反而愈演愈烈,竟然丢下工作與那個女人私奔了。總愛占上風的我怎能咽下這口氣?怎能容忍丈夫這樣污辱、背叛我?想想以往為了丈夫我放弃了上大學的機會,為了丈夫我捨弃了進檢察機關高升的機遇,為了丈夫的前途我帶孩子、做飯,包攬了所有的家務,為了丈夫的升遷我四處托人找關係……没想到我付出的所有代價换來的竟是丈夫如此無情的背叛與傷害。我再也忍耐不下去了,心裏對丈夫充滿了恨,恨他太没良心,恨他太絶情絶義,更恨那個女人,恨不得馬上將她置于死地,哪怕是一命抵一命也行。于是,我想盡辦法切斷他們的經濟來源,使丈夫和那女人在外無法生存,他們没了錢只好灰溜溜地回來了。但這仍不解我心頭之恨,我又預謀將那女人毁容、致殘。此時的我已被仇恨沖昏了頭腦,完全陷入了復仇的泥潭中不能自拔,無論弟兄姊妹怎樣規勸都無濟于事。

就在我快要掉下萬丈深淵毁于一旦之時,全能神向我伸出了拯救之手。1998年7月底,我接受了神的新工作。是全能神的話語把我從懸崖邊上救起,給了我重生的希望,也使我對人生有所覺悟,消除了心中的仇恨,開始了新的生活。

從全能神的話中,我明白了世界黑暗邪惡、人間凄凉悲慘的原因。全能神説:「人都被撒但敗壞,勾心鬥角、互相糟蹋,失去了敬畏神的心,人的悖逆太大,觀念太多,全都屬于撒但。」「因為整個人類的上空混濁黑暗,毫無一點清晰之感,人間又是漆黑一團,活在人間『伸手不見五指』,抬頭不見陽光,脚下之路泥濘坑窪,蜿蜒曲折,到處都遍及死尸;黑暗的角落裏盡是死人的尸骨;陰凉的角落裏盡是群鬼寄居;人類的中間到處又都有群鬼出没;滿是污穢的各種獸的後代互相厮殺、慘鬥,厮殺之聲令人膽戰心驚。就這樣的時代,這樣的世界,這樣的『人間樂園』上哪兒去尋找人生的樂趣?人又上哪兒找着人生的歸宿?」「在神的眼中,人猶如動物世界之中的動物一樣,互相争鬥,互相殘殺,又互相有着不平凡的來往;在神的眼中,人又猶如猴子一樣,不分年老年少、不分性别互相勾心鬥角。」讀了神的話,我心裏亮堂了。人經撒但敗壞以後,已失去了神起初所造之人的模樣,人都喪失了良心、理智,没有一點人性,没有尊嚴、没有人格,以至于變得特别彎曲詭詐、自私卑鄙、陰險惡毒,都在時時算計别人,處處為個人利益圖謀,只顧自己享樂,根本不管他人死活,都是將自己的快樂建立在别人的痛苦之上,因此人間充滿了争鬥與殺戮,就像動物世界裏的動物一樣弱肉强食,不是你吃掉我,就是我殺掉你。而且整個人類都活在罪中,道德水準越來越下滑,人都淫亂成性,享受着罪中之樂,丈夫背叛妻子,妻子背叛丈夫,夫妻之間互相背叛,整個社會已被淫亂、邪惡之氣所充滿,人都崇尚邪惡,以放縱情欲為享受,以享受异性為滿足。這個世界已完全被撒但所掌控,變成了一個罪惡、淫亂的大染缸,活在其中的人都身不由己地越陷越深,越來越邪惡、墮落,人又怎能控制住自己不作惡呢?今天丈夫背叛我,這不也是撒但毒害的結果嗎?不也屬于這個邪惡潮流的必然産物嗎?包括我自己,也擺脱不了撒但的敗壞與苦害,當别人觸犯我的利益之時,我心裏充滿了仇恨,采取一切手段報復人,辦法想盡、壞事做絶,恨不得把仇人一拳打死方解心頭之恨。我整天被仇恨折磨得死去活來,無心工作、無心生活,就連孩子也跟着受影響。這一切的禍端不都源于撒但嗎?整個世界已污穢、邪惡到如此地步,没有人能扭轉乾坤,我又怎能攔阻住丈夫不犯罪呢?全能神説:「你應看透,人類發展到今天已是史無前例之况,再不會像歷史的車輪一樣繼續轉下去了,你的發了霉的肉體早已滿是蒼蠅,怎麽會有能力將神發展到今天的歷史的車輪給倒轉呢?怎能將末世的猶如啞巴一樣的鐘重新撥響而繼續順時針旋轉呢?又怎能將迷霧一樣的世界重新變化呢?你的肉體能重振山河嗎?你的肉體僅有的一點『功能』果真能恢復你原來所嚮往的那種人類世界嗎?」神話讓我看清了人間敗壞的事實真相,更讓我看到了人的渺小、懦弱與無能。我這才認識到我越為此事挣扎越痛苦,也越擺脱不了撒但的苦害,最終只能落得個兩敗俱傷——把别人整死了,自己的一生也毁了。神的工作已發展到今天,我又何必再作無謂的犧牲呢?神話的揭示消除了我心中的仇恨,神的開啓引導撫平了我心中的傷痛。慢慢地,我從心裏放下了對丈夫與那女人的恨,也打消了自己復仇的計劃。當我放下這一切時,心裏感到了無比的輕鬆、釋放。

從那以後,我天天與弟兄姊妹在一起聚會,吃喝神話、交通神話,唱詩跳舞贊美神。與弟兄姊妹在一起不用互相防備,也不用偽裝自己,彼此單純敞開,互相交心、互相安慰、互相鼓勵,完全釋放自由。我遠離了屬世的煩惱,心情也隨之好了起來,笑容又重新浮現在了我的臉上,與之前終日以泪洗面的我相比簡直判若兩人,我終于體嘗到了什麽是真正的幸福。

正當我沉浸在幸福之中時,丈夫突然回來了。他在我面前痛哭流泪地認錯、道歉,發誓要洗心革面、痛改前非,并讓我找朋友幫忙,把工作從市裏調到縣城,説换個環境重新開始生活。看着丈夫那痛心疾首的樣子,聽着他那「真誠」的道歉,我的心軟了下來。我也希望能將以前的種種不愉快都一一忘掉,重新再來。于是我答應了丈夫的要求,馬上找朋友幫忙調動我們的工作。當我與丈夫重新在一起時,雖然他百般討好我、溜鬚我,對我體貼入微,但我心中却没有快樂幸福的感覺,反而覺得與他無話可説、形同陌路,那種尷尬的局面令我心生厭惡。即便這樣,我仍抱有幻想,認為心中的傷痕需要時間來撫平,破碎的感情需要時間來修復。然而,就在辦理調動工作的過程中,我無意中發現丈夫竟背着我又去找那女人。我再也按捺不住心中的怒火,大聲吼叫着讓他滚,兩天後,他一聲不吭地就走了,再也没有回來。原來丈夫從來就没有打算要真心悔過,他之所以回來是因他囊中羞澀,在外無法生活,他找我説好話、獻殷勤,要跟我和好如初,都是外表的假象,是因他有求于我,想利用我幫他調動工作。明白了這一切,我悲痛欲絶,心徹底碎了。在極度的痛苦中全能神的話開啓了我,神話説:「丈夫愛妻子為了什麽?妻子愛丈夫又是為了什麽?兒女孝順父母是為了什麽?父母疼兒女又是為了什麽?人的存心都是為了什麽?不都是為了滿足自己的打算與自己的私欲嗎?」從神話中我終于明白了我們夫妻將近二十年的感情為什麽這麽脆弱、不堪一擊,就是因為人與人之間根本就没有真情與真愛,只不過是互相利用罷了,當發現有利用價值時,就撿起來利用,利用完之後,就一脚蹬開,就像扔掉一件舊衣服、一堆垃圾一樣,連回頭看一眼的想法都没有。什麽「幸福美滿」、「夫妻恩愛」,都是騙人的謊言,都是撒但牢籠人的圈套、敗壞人的詭計!可憐我没有真理,識不破撒但的詭計,丈夫的幾句花言巧語、幾滴假惺惺的眼泪就將我哄得團團轉,我被虚假的幸福美滿蒙蔽了雙眼,被虚無的情感捉弄得神魂顛倒,還差點賠上自己的性命,我真是太傻了!豈不知世上哪有真正的愛、真正的情呢?此時,我才體嘗到只有神對我的愛是最真摯的:當我快要掉進萬丈深淵之時,是神將我從死陰的幽谷中救起;當我在痛苦中苦苦挣扎之時,是神給了我生存的希望,給了我活下去的勇氣;當我被仇恨充滿之時,是神話消除了我心中的仇恨;當我悲痛欲絶之時,是神撫平了我心中的傷痛;當我心碎憂傷之時,是神拭去我的眼泪,給了我心靈的平安與喜樂;當我失迷之時,又是神給我撥開雲霧,指明了人生的方向……世上有誰能這樣愛我?有誰的愛能超過神的愛呢?能擁有神對我的愛不比擁有任何人的愛更幸福嗎?此時,我憂傷的心因着神的愛而得到了極大的安慰。

我又從全能神的話中看到:「似乎人都生活在恐怖主義黑暗世界裏,没有人想到超脱,没有人想到理想的世界裏,只是安分守己地過着日子:生兒育女,出力、流汗、幹活,夢想有一個安逸、美滿的家庭,夫妻恩愛、兒女孝順、歡度晚年,安然地度過自己的一生……幾十年、幾千年、幾萬年以至于到現在人仍然這麽虚度着,没有一個人創造最美的人生,只是在黑暗的天地之間互相厮殺、争名奪利、勾心鬥角,有誰曾尋求神的心意?誰曾搭理神的作工?」「與其説人都在温暖的家裏與親人相聚,幸福美滿地生活,不如説人都活在『陰間』,都在與鬼打交道,都在與魔鬼來往。」「人的一生都活在撒但權下,没有一個人能自己擺脱撒但的權勢,都活在污穢的世界之中,活在敗壞之中,活在虚空之中,毫無一點意義,毫無一點價值,都為肉體、為情欲、為撒但這樣無憂無慮地活着,没有一點生存的價值。」神話揭示出了人類生活的實况,我不就是因着追求所謂的幸福生活才活得如此痛苦嗎?想想自己以往:為了讓丈夫能成為人上人,我放弃了自己喜歡的事業,包攬了一切的家務,撫兒養女,恪守着「男主外、女主内」的撒但邏輯;為了成為丈夫的賢内助、好妻子,我甘願花費自己的畢生心血,甚至賠上性命也不覺得苦,就像上滿了發條的機器一樣不停地為丈夫、為家庭操勞着,丈夫出人頭地了,我為他感到高興。丈夫背叛我後,我愁苦難當,在家以泪洗面,可出了家門又得與人笑臉相迎、點頭稱好,整天都是兩副面孔,活得又苦又累;為了挽救破碎的家庭,我竟然不顧自己的尊嚴、人格去找那女人厮打、拼命,又忍屈受辱,强壓心中的怒火給丈夫悔過的機會……現在我才看清自己一直活在撒但的權下,一直在為肉體活着,所追求的都是悲切、虚空,自己只是像玩偶一樣任人擺布、戲耍,被折騰得牛頭馬面,所過的簡直就是地獄的生活,可我還沉迷其中,認為這樣活着才是有意義的人生。今天,是全能神的話語打開了我的心扉,讓我認識到了自己所追求的毫無價值、毫無意義,即使花費畢生心血争到這些東西又能怎樣呢?不仍是活在虚空的人世之中嗎?與其這樣白白地消耗自己的生命,不如把餘生都獻給神,為神花費,正如全能神所説的:「我勸你與其為肉體碌碌無為過一生,忍受人所難以忍受的一切苦楚,不如為我真心花費半生……」于是我便投入到了盡本分的行列中。

經歷了這次婚姻的變故,我的身心受到了很大的摧殘與打擊,我原以為自己已經看透了世界的黑暗,看透了家庭的實質,看透了愛情的虚假。然而,當神又一次擺設環境來檢驗我時,我才看到自己雖然飽嘗了婚姻之苦,但因我被撒但敗壞太深,在試煉之中還是那樣不堪一擊。

2000年年初的一天下午,一個朋友打來電話,説無論如何要見我一面。當我見到他時,他一本正經地説:「我已與妻子離婚了,當我第一次見到你的時候,就已經喜歡上你了。現在終于有機會了,我這次來是想把你接走……」聽了這話我很吃驚,但仍鎮静地告訴他:「不可能!」他説他是真心的,他不想讓自己喜歡的女人再受任何苦,他會好好照顧我的下半生,并説我兒子的工作、婚姻等一切都由他來安排,他不會虧待兒子……他説了很多,最後見我不吱聲,又説給我三天時間考慮,之後再給他答覆。

那天晚上,我的心激烈地争戰着,他的家庭條件很不錯,以往我們相處得也很好,互相都了解,再加上兒子大學剛畢業,工作還没着落,我現在又是孤身一人,家裏有什麽事連個商量的人都没有,我真的很想跟他一起走。當我這樣想的時候,心裏像針扎一樣疼痛,我很清楚信與不信的本是兩類人,我和他走的根本就不是一條路,若跟他走了,我以後就没法信神了,這也就意味着我背叛了神,但是神對我的拯救之恩我又怎能忘記呢?可我一閉眼,他那懇切的話語、幾乎帶着祈求的目光又讓我于心不忍……那一夜,我幾乎徹夜未眠,徘徊了許久,也挣扎了許久。就在我拿定主意决定跟他一起走時,神話又在我腦海中浮現:「男人于你們有何益處呢?真能救你們脱離這苦海嗎?」神話的開啓讓我不禁潸然泪下,與丈夫從恩愛到背叛、從海誓山盟到反目成仇的一幕幕又浮現在我的腦海裏,令我不堪回首。是啊!男人對我有什麽益處呢?真能給我真正的愛與幸福嗎?真能救我脱離這個苦海嗎?真能保證對我永不變心嗎?人間根本就没有真愛、真情,人的愛、人的情都是只有此時而没有彼時,都是為了滿足自己的存心、私欲,人與人之間都是互相利用而已。丈夫是這樣,難道他就不是這樣嗎?人的本性實質不都是一樣的嗎?難道丈夫把我傷害得還不够苦、不够深嗎?難道我還想再經受一次婚姻之苦嗎?我真是好了傷疤忘了痛,差點又被人的花言巧語所迷惑、欺騙,再次誤入歧途。此時,我真恨自己太没有良心、太忘恩負義。若不是神的拯救,哪有我的今天?神發表了那麽多的真理我不去追求,反而去追求那些虚空、没價值的東西,我真是太低賤、太不值錢了!神的話又一次將我的靈唤醒,我不願為了一個男人而背叛神,也不願做一個享受神愛却不還報神恩的背信弃義的千古罪人,我願跟神到底心不變!第二天一大早,我就打電話拒絶了他。放下電話的那一刻,我心裏真的好輕鬆、好快樂。

後來,我又看到神話説:「你們今天是為神活着,是為遵行神的旨意而活着,所以説你們的人生是最有意義的人生。只有這班被神揀選的人才能活出最有意義的人生,其餘在世上的任何一個人也不能活出像你們這樣有價值、有意義的人生。因着神的揀選,因着神的高抬,更因着神的愛,你們摸着了真正的人生,知道怎樣活着最有價值……」「你是一個受造之物,理當敬拜神,追求有意義的人生,你不敬拜神,活在污穢的肉體之中,不成了衣冠禽獸了嗎?你既是一個人,就應該為神花費忍受一切痛苦!就你現在受這點苦,你應心裏高興踏實地接受才是,活出一個有意義的人生,像約伯一樣,像彼得一樣。……你們這些人是追求正道、追求進取的人,你們在大紅龍國家站立起來,是被神稱為義的人,這不是最有意義的人生嗎?」神的話更加堅定了我跟隨神的信念,只有為神活着,為通行神的旨意活着,這才是最有價值、最有意義的人生。以前我一直在世界上流浪,飽受撒但的苦害,是全能神把我這個不起眼的人看在眼裏,使我有幸歸回到神的家中,我享受了神那麽大的愛,應該為神而活、為真理而活,應該在神的家中敬拜神、為神盡忠,否則我就不配稱為人,不配活在神面前。從今以後,我再也不願為那些無價值、無意義的事而作任何無謂的犧牲了,我要為追求真理、追求愛神而活着,徹底擺脱虚空、墮落的肉體生活,活出一個真正有意義、有價值的人生。

如今,每當看到世人為婚姻、為家庭而疲于奔命、互相厮殺之時,我都慶幸自己擺脱了這些痛苦,并從内心發出對神的感謝,多虧全能神拯救了我。若没有神的拯救,我仍在罪惡的泥潭中挣扎,遭受撒但殘酷的敗壞、踐踏;若没有神的拯救,或許我早已不在人世,是全能神把我從虚空、無望的死陰中救起,給了我一個嶄新的人生,使我知道了人該怎樣活着才有意義。每當想起神對我的拯救之恩,我都會情不自禁地唱起《若不是神拯救我》這首詩歌:「若不是神拯救我 我仍在世上漂流 在罪惡中苦苦挣扎 活着没有絲毫盼望 若不是神拯救我 我仍被污鬼踐踏 享受着罪中之樂 不知人生路在何方 若不是神拯救我 就没有我今天的蒙福 更不知人生存的價值 活着的意義是什麽 若不是神拯救我 我仍在渺茫中信仰 仍在虚空之中度日 不知道應該忠于誰 我終于明白了 是神愛手牽我走 我才没有迷失道路 走上光明的歷程 我終于明白了 神對人用心良苦 多年誤解得消除 甘願為神獻身心……」感謝全能神拯救了我,是全能神帶來的真理、道路、生命給我指明了人生的方向,我願花費終生來報答神的恩情!

河南省駐馬店市 感恩

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