在子女未成年期間，父母為了實現對子女的期望，所做的都是有悖于良心理智的，也是有悖于自然規律的，更是有悖于神的命定與主宰的。未成年人雖然没有分辨是非的能力，也没有獨立思考問題的能力，但是他的命運依然是神在主宰，不是父母主宰的，所以，愚昧的父母除了在思想意識裏對子女有期望之外，還會在行為上付諸更多的行動與犧牲、代價，為子女做一切自己想做的事情、願意做的事情，無論是金錢還是時間、精力等等。這些事雖然是父母自願做的，但却是不人道的，也不是父母應盡的責任，這已經超出父母的能力與父母應盡責任的範圍了。為什麽這麽説呢？因為父母在子女未成年期間就開始試圖計劃、掌控他們的未來，也試圖决定他們的未來，這是不是愚蠢的？（是。）比如，神命定一個人就是個普通工人，他這一生就能挣點基本的工資維持温飽，而他的父母非要讓他成為什麽名人、富豪、大官，在他未成年期間就為他的未來作好了籌劃、布置，為他付出所謂的各種各樣的代價，試圖掌控他的人生、掌控他的未來。這是不是愚蠢哪？（是。）子女雖然學習成績挺好，又上了大學，成年之後還學了各種技能，有一技之長，但最後找工作，怎麽找也就是個普通工人，頂多時來運轉當個工長就不錯了，最後挣的還是基本工資，怎麽也挣不到父母要求的什麽大官、富豪那個工資。父母總想讓他飛黄騰達，挣大錢、當大官，父母好跟着沾點光，怎麽也没想到，他小時候成績那麽好，又那麽聽話，父母又在他身上付出那麽多代價，長大後他還上了大學，可他這一生怎麽就是個工人的命？要是能想到的話，當時就不那麽折騰了。但父母能不能達到不折騰？（不能。）父母又是賣房子，又是賣地、賣家産，甚至有的父母為了子女能上名牌大學還賣腎。子女不同意，母親就説：「人的腎都是兩個，去掉一個還有一個，媽歲數大了，有一個腎就够了。」孩子聽完什麽感受？「這大學我不上了，我也不能讓你去賣腎。」父母説：「不上？你這是忤逆，這是不孝！父母賣腎為了啥啊？不就為了你以後能出人頭地嗎？」子女一聽感動了，「賣就賣吧，别辜負父母。」最後真賣了，母親用一個腎换他的未來，最後他只當了個工人，没有出人頭地。那他母親為他賣腎换來的就是一個工人，這合不合適？（不合適。）最後他媽一看，「你就是個做工人的命，早知道我就不賣腎供你上大學了，你直接當工人不就完事了嗎？上什麽大學啊！」晚了！誰讓你當時那麽愚昧啊？誰讓你當時那麽喜歡讓兒女當官、挣大錢呢？你那是利欲薰心，活該！你是為兒女付了很多代價，但兒女欠你的嗎？兒女才不欠你的呢，你那是自願的，活該！别説賣一個腎了，你就是賣倆腎，也是你自願的。為了供兒女能上名牌大學，有的人賣眼角膜，有的人賣血，有的人砸鍋賣鐵、賣家産，值得嗎？好像賣那點血、賣什麽器官就能决定人的未來、改變人的命運似的。能嗎？（不能。）人太愚蠢了！急功近利，被名利沖昏頭腦了。你總覺得自己這一輩子就這樣了，把希望寄托在下一代身上吧，那下一代的命運就一定比你强嗎？就能飛黄騰達嗎？就能不一樣嗎？怎麽那麽愚昧呢？你以為你對子女有高的期望，子女就一定能做人上人，就一定不負所望嗎？人的命運不是由父母决定的，那是由神决定的。當然，作為父母，没有一個人希望兒女做乞丐的。不希望兒女做乞丐，也用不着非得讓兒女飛黄騰達，在社會上層當什麽達官貴人。做社會上層的人有什麽好？飛黄騰達有什麽好？那都是泥潭，不是什麽好事。做名人，做偉人，做超人，做有地位、有身份的人，那是好事嗎？就是做一個普通人活得最自在。生活窮點兒、苦點兒、累點兒，吃的、穿的差點兒，有什麽不好啊？最起碼有一點是有保障的，你没在那些社會上層的潮流裏活着，起碼你少犯罪、少做抵擋神的事。做普通人試探小、試探少，你生活得雖然苦點兒，但心靈裏最起碼不累。你看，做工人一日三餐有保障就可以了，可當官就不一樣了，總得鬥，也不知道哪一天自己這個官位就不保了，不保還不算完，你得罪過的人還要找你算賬，你得挨整、挨治。名人、偉人、有錢的人都活得太累。有錢的人總怕以後不像現在這麽有錢，那日子就過不下去了；名人總怕自己頭上的光環没了，總想保住自己的光環，總怕被這個時代、這個潮流淘汰：活得都很累啊！作為父母的就總看不透這些，總想把兒女往風口浪尖上推，往虎口、泥潭裏送。父母是不是没安好心？要説父母没安好心，你們聽了不願意，要説父母的期望給你們帶來了很多負面影響，這個是不是願意承認了？（是。）坑人不淺，是吧。有人又不願意承認了，説：「父母是為我好。」你説父母為你好，好在哪兒了？父母為你好，讓你明白多少正面事物？父母為你好，糾正了你多少錯誤的、不良的思想觀點？（没有。）那這些是不是能看透了？對父母的期望也能感覺到不現實了吧？

從解剖父母對子女的期望這個實質上來看，父母的期望是自私的，是有悖人性的，另外，與父母的責任也是没有關係的。父母强加在子女身上的各種各樣的期望、各種各樣的要求，并不是在盡責任。那所謂的責任是什麽？父母該盡的責任最起碼要教會你説話，教導你要善良，不做壞人，往正面引導你，這是最起碼的。另外，根據你的年齡，根據你能承受的與你的素質、興趣來輔助你學習任何適合你的知識、才藝等。再好一點的父母，就是讓子女明白人是神造的，在這個宇宙中有神的存在，帶領他禱告、讀神的話語，講一些聖經故事，希望他長大之後能跟隨神，盡上受造之物的本分，而不是追逐世界的潮流，陷在各種各樣複雜的人事關係中，被這個世界、這個社會的各種潮流摧殘。父母所應該盡的責任與父母的期望是没有關係的。父母盡的責任就是，作為父母這個角色，在子女未成年期間能給他正面的引導、給他合適的幫助，另外，在子女的肉體生活上，對他的吃、穿、住或者在他生病時都能及時地照顧。孩子生病了，該治療就治療，不要不管他，也不要看他生病了還告訴他「繼續上學，繼續讀書，功課不能落下，落多了就補不上了」，該休息就得讓他休息，他生病了就得養病。這是父母的責任。一方面照顧好他肉體的健康，另一方面也輔導、教育、幫助他心靈的健康，這是父母該盡的責任，而不是强加給子女任何不切合實際的期望或者要求。一方面是心靈需要的東西，一方面是肉體生活需要的東西，父母都要盡到責任。冬天别讓他凍着，告訴他一些生活常識，什麽情况下會感冒，吃飯要吃温熱的，吃凉東西肚子會痛，天凉了不要隨便在風口脱衣服或者吹風，讓他學會照顧好自己的健康。另一方面，在孩子幼小的心靈裏，對自己的將來産生一些幼稚不成熟的想法時，或者産生一些偏激的思想時，父母一旦發現後，要及時地給予正確的引導，而不是强行地壓制，要讓他抒發、讓他發泄，達到真實地解决問題。這就是盡責任。盡責任一方面是照顧，另一方面是疏導、矯正，給予正確的思想觀點的輔導。父母所盡的責任其實與父母對後代的期望没有任何的關係。你可以期望他長大以後身體健健康康的，也可以期望他長大之後有人性，有良心、有理智，或者可以期望他孝順你，但是你不要期望他長大以後成為某某名人、偉人，更不要常常告訴孩子，「你看隔壁家孩子小明多聽話呀！」你的孩子就是你的孩子，你應該盡的責任不是告訴他隔壁的小明如何好，讓他學習隔壁家的小明，這不是父母應該做的事情。人與人都不相同，人的思想觀點、興趣愛好、素質、性格，還有人的人性實質是善良還是凶惡，都不一樣。有的人天生愛説話，有的人天生就是個悶罐子，一天不説一句話也不覺得憋屈。所以，父母如果想盡責任的話，應該試着了解自己孩子的性格、性情、興趣、素質，還有人性的需要，而不是將自己成年人對世界、對名利的追求變成對子女的期望，將這些來自于社會的屬名利的、屬世界的東西强加給自己的子女，美其名曰是對子女的期望，其實這不是對子女的期望，這是明擺着要把子女往火坑裏推、往魔鬼的懷裏送。如果你真是合格的父母，那你就應該對子女的身體健康、心靈健康盡到責任，而不是在他們未成年期間將自己的意願强加給他們，讓他們幼小的心靈承受在未成年期間不應該承受的任何東西。如果你真愛他們、真疼他們，如果你真想對他們盡責任，那你就應該照顧好他們的身體，讓他們的肉體健健康康的。當然，有的孩子生來就虚弱、不健康，父母如果真有條件，可以給他多吃點營養品，或者是諮詢一下中醫、營養師，就是對他們額外地多照顧一些。另外，在他們未成年期間的每一個年齡段，從幼年、童年到青少年，對他們的性格、興趣上的變化還有人性探索上的需求能够多加留意，多關心他們，對他們心理上的變化、誤區，還有人性需求上的一些未知的事情，以過來人的心得、經驗、教訓給他們一些正面的、人性化的輔導、幫助與供應，然後讓他們在每一個年齡段能够順利地成長，不走彎路、不走錯路，不偏激，在他們幼小迷茫的心靈受到衝擊、受到傷害的時候，能及時地得到治愈，得到來自父母的關心、關愛、照顧與指引。這就是父母應該盡的責任。至于他們對未來有什麽樣的規劃，是想做老師，還是做畫家或者做官，等等這些如果是正當的，可以鼓勵他們，也可以根據父母自身的條件，文化程度、素質、人性、家庭條件等等這些，給予他們一定的幫助與援助，但不要超出自己的能力範圍，又是賣車、賣房，又是賣腎、賣血，没必要，是吧？（是。）就是盡父母的能力給他們一定的幫助。如果孩子説「我想上大學」，父母説：「你要上大學，我也支持，我不反對，但是咱家的條件不好，我從現在開始，每天都得攢多少錢，才够供你一年的大學學費。如果到那時攢够了，你就上，要是攢不够，你自己想辦法。」父母與子女應該達成這樣的協議，共同商議好，達成共識，然後解决子女對未來的需求問題。當然，子女對未來有什麽打算、規劃，父母如果不能滿足，也用不着心存愧疚，「我對不起我的孩子啊，我没本事，讓孩子受苦了，人家的孩子上大學都是吃好的、穿名牌、坐小轎車，回家都是坐飛機，我的孩子坐火車還得坐硬座，連卧鋪都坐不上，我對不起我的孩子！」你没必要愧疚，你就這個條件，你就是賣腎也供不起，那你就認命。神就給你擺設這樣的環境，你没必要對兒女作出任何的懺悔，説，「我對不起你，以後你不孝順，媽媽也没怨言，爸媽無能，没給你好的生活環境」，没必要這麽説。作為父母就是盡到責任，問心無愧，盡自己的所能，做到讓子女在心靈上、肉體上都能够健康就行了。所謂的健康就是盡其所能地讓他有正面的思想，對待生活與人生有積極、向上、樂觀的思想或者態度，别一有什麽難心的事就撒潑打滚、尋死上吊，找父母的麻煩，駡父母没能耐、窩囊、不會挣錢，「你看人家的父母，又是開小轎車，又是住豪宅，又是坐豪華游輪，又是去歐洲旅游，你看看咱們，連本地都没出過，連高鐵都没坐過呢！」他如果這麽撒潑打滚，你怎麽對待？你説：「你説對了，父母就是這樣的無能，你生在這樣的家庭，你就得認命，有本事你自己以後挣錢，别跟父母耍蠻，也别要求父母為你做什麽。我們能盡到的責任已經盡到了，不虧欠你什麽。以後有一天，你為人父母了，你也應該這麽做。」等他自己做父母了，他就知道父母挣錢養活自己，再養活一家老小，不是那麽容易的。總之，就是讓他知道一些做人的道理。如果他能接受的話，你也應該把你信神走追求真理蒙拯救的道路，以及從神領受到的一些正確的思想觀點交通給他們。如果他們願意接受神的作工，跟你一起信神更好，如果他們没有這樣的需求，你只盡到責任就好，不要絮絮叨叨，動不動就講一些信神的字句道理來對他們説教，没必要。即便他們不信，只要他們能支持你，你們也可以成為好朋友，有什麽事好説、好商量，不要成為仇敵，也不要有怨恨，畢竟你們有血緣關係。他如果願意對你盡責任、盡孝，聽父母的話，那你就跟他維持親人關係，正常往來就行了，不需要因為信仰上有不同的見解、不同的觀點就總在這個事上咒詛他們、駡他們，這没必要。不用動血氣，也不要覺得他們不信神好像是多大的事，好像你的命就没了、魂就丢了，没那麽嚴重。他們不信，自然有他們所選擇的道路要走，你也有你該走的道路、有你該盡的本分，與他們没有關係。他們不信，也不需要强求，也可能是没到時間，也可能是神根本就没有揀選他們。如果神根本就没有揀選他們，你非得强行地讓他們信，那你是無知、悖逆。當然，如果他們是神揀選的，但時間還没有到，那你現在就要求他們信，也有點太早。神要作事，没有人能擺脱神的主宰。如果是神安排他信，那就是神一句話、一個意念的事；如果神没安排他信，他就没這個感動，他没這個感動，你説多少話也没有用。他不信，也不是你虧欠他；他信，也不是你的功勞。是不是這樣？（是。）不管你和兒女在信仰上有没有共同的目標或者是不是能够志同道合，總之你盡到責任就好。你盡到責任了，也不是對他的恩，他不信，你也不虧欠他，因為你的責任盡到了，到此為止，關係維持不變，該怎麽相處還怎麽相處。在他們臨到難處的時候，你能幫助多少就幫助多少。如果物質上你有條件幫助，那就幫助，如果在精神上或者思想上能够矯正他們的思想觀點，給他們一定的輔導、幫助，讓他們能够走出窘境，那你這麽做也不錯。總之，父母在子女未成年期間應該盡的就是父母的責任，了解兒女想做什麽，兒女的興趣、志向是什麽，如果他是要殺人放火、犯罪，你得嚴厲地管教，甚至要責罰，但如果他是聽話的孩子，跟任何普通的孩子一樣，規規矩矩地上學，對父母所説的話也能言聽計從，那父母盡到責任就行了。除了盡責任以外，所謂的什麽期望、要求、為他的以後着想，那都是多餘。為什麽説是多餘呢？人的命運都有神的命定，不是父母能决定的。你對他的任何期望，不可能都是他將來要實現的，都决定不了他的未來，决定不了他的人生。不管你對他的期望有多大，為此作出多大的犧牲、付多大的代價，都是徒勞的，都左右不了他的未來、他的人生。所以，父母不要做愚昧事，在子女未成年期間不要作無謂的犧牲，當然也不要那麽緊張，撫養子女就是在人一邊學習、一邊隨着經歷不同的環境産生了各種各樣的閲歷之後，逐漸地能够達到讓子女從自己身上受益，做到這些就可以了，至于子女的未來、以後的人生道路，與父母的期望没有任何關係。就是説，父母的期望决定不了你的未來，不是父母對你期望得高、好，你就真的能亨通、能好，也不是父母對你没有期望，你就會當乞丐，這兩者之間没有任何必然的關係。你們説，我交通的這些話題好不好理解？人容不容易做到？有没有難度？父母對子女盡責任，把子女撫養好，撫養他長大成人就行了，不需要撫養成才，這一點容不容易做到？（容易做到。）這是一件輕鬆的事，你不需要對他的未來、人生負什麽責任，也不需要給他制訂任何的計劃，也不需要預設他成為怎樣的人，未來有怎樣的生活、有怎樣的生活圈子，在這個世界上將來的生活質量如何，在人群中有怎樣的地位，你不需要預設這些，也不需要掌控這些，只需要簡單地盡到父母的責任，就這麽簡單。到上學的年齡，給他找個學校讓他上學，需要交學費你就拿學費，學校需要買什麽，你就拿錢給他買，盡這些責任就行。一年四季需要吃什麽、穿什麽，你就根據條件把他的身體照顧好，别讓他在未成年不懂得照顧自己身體的這個期間留下什麽病根。及時糾正他的一些壞毛病、壞習慣，讓他養成好的生活習慣，然後在思想上開導他、引導他，讓他不偏激。他如果喜歡世界上邪惡的東西，你看他是個好孩子，只不過是受世界邪惡潮流影響了，你就及時地給予糾正，幫助他改正壞毛病、壞習慣。父母就是盡這些責任、起這些作用的，而不是把他往社會潮流裏推，讓他盡早地在未成年期間就承受成年人要承受的各種壓力，這是不應該的。但是就這麽簡單的事，有一部分人還是做不到，因為他們放不下對這個世界名利的追求，放不下這個世界的邪惡潮流，也害怕被世界淘汰，所以他們在孩子未成年期間，就很早地讓孩子在思想上融入這個社會，也在思想上很快地去適應這個社會。如果遇到這樣的父母，那孩子就倒霉了。父母無論以怎樣的方式、藉口愛他、疼他、為他付代價，對于這家的子女來説，都不見得是一件好事，甚至可以説是一種灾難。因為在父母期望的背後給子女幼小的心靈帶來的是摧殘，或者説，父母的期望其實并不是真正讓子女有健康的心靈與健康的身體，而只是期望子女能够在社會立足，不被社會淘汰，目的是為了讓他過上好日子，或者做人上人，不當乞丐，不被人歧視、不被人欺負，能融入邪惡潮流、融入邪惡人群當中。這是不是好事？（不是。）所以，對父母這樣的期望，你們不必挂在心上。如果你的父母曾經對你有這樣的期望，或者為了實現他們在你身上的期望付出了很多的代價，你覺得虧欠父母，打算用你的一生來償還父母在你身上所付的代價，如果你有這樣的想法與意願，到今天為止應該放下了，你不欠他們的，而是他們摧殘了你、殘害了你。他們不但没盡到父母的責任，反倒坑害了你，給你幼小的心靈帶來了各種各樣的創傷，留下了各種各樣不好的回憶、印記，總之，這樣的父母不是什麽好父母。如果你的父母在你未成年期間對你的教育、影響還有各種各樣的説法，就是一味地希望你好好讀書，出人頭地，别做出力的，以後一定要出息，一定要成為爸爸媽媽的驕傲，一定要為爸爸媽媽出頭、争光，那到今天為止，你應該與他們所謂的恩情有一個了斷，不必再挂在心上了，是吧？（是。）這是在人未成年期間父母對後代的期望。

子女到成年期間，父母的期望與對子女未成年期間的期望性質是一樣的。雖然在人成年期間，人有獨立的思想了，人會與父母以一個成年人的身份與角度交談、説話、講事情了，但是父母依然是站在父母的角度上，對子女有同樣的期望，這個期望從對未成年人的期望變成了對成年人的期望。對成年人的期望雖然有别于對未成年人的期望，但是父母作為一個普通的人，作為一個敗壞的人，作為一個社會、世界中的成員，他們依然對子女有同樣的期望，期望他們工作順利、婚姻幸福、家庭美滿，工資、職位能够提升，還能得着上司的賞識，工作特别順利，不遇到什麽難事。這樣的期望有什麽用啊？（没有用。）没用，多餘。父母以為你是他們拉扯大的，是他們養活大的，他們就是你肚子裏的蛔蟲，所以即使你成年了，你在想什麽、你想要什麽、你是什麽性格，他們也瞭如指掌。即使你成年了、獨立了，你自己能挣錢養活自己了，他們依然能控制你，對你所有的事情依然有話語權、參與權、决定權與干涉權，甚至有主導權，就是他們能説了算。好比説，在婚姻的事上，你談了一個异性朋友，父母一看，「不行，與你的文憑不匹配，長得也不怎麽樣，家還是農村的，結了婚之後，農村的親戚一來一大幫，洗手間都不會用，弄得到處都是髒兮兮的，這日子肯定過不好。不行，不同意！」這是不是干涉？（是。）干涉得多不多餘、噁不噁心啊？（多餘。）子女找什麽樣的對象還得經過父母同意。所以，現在有些子女為了避開父母的干涉，甚至找對象都不告訴父母。父母問：「有没有對象？」子女就説：「没有，早着呢，歲數還小，不着急。」其實人家有對象都兩三年了，就是不讓他知道。為什麽不讓他知道？他什麽事都想干涉，就是個事兒媽，所以就不讓他知道。當準備要結婚了，就直接領回家，「你同不同意？我們明天就結婚了，你們愛同意不同意，就這麽定了，再不同意孩子都生出來了。」父母對子女干涉太多，子女的婚姻也要干涉，找的對象只要不是他期望的，不是跟他合得來的，不是他喜歡的，那就要給你拆散，你要是不同意，那他就一哭二鬧三上吊，把子女弄得哭笑不得，没有辦法。還有的子女説年齡大了不結婚，父母説：「那不行，我就是希望你長大成人、結婚生子，我是看着你長大的，我要再看着你結婚生子，那我死也瞑目了。你要是不結婚，我這心願就完成不了，我就不能死，我死了也不瞑目。你必須得結婚，趕緊給我找一個，哪怕臨時找一個讓我看兩眼也行。」這是不是干涉？（是。）子女是成年人了，他選擇什麽婚姻對象，父母可以給予合適的建議，可以提示，可以幫着把關，但是不要干涉，不要幫着决定。喜不喜歡，合不合得來，興趣是不是相投，以後能不能幸福，子女自己有感覺，父母不一定知道，就是父母知道也只是提個建議，不能横加攔阻、嚴重干涉。甚至有的父母還説，「我的兒子，我的姑娘，找對象必須得跟我家門當户對，要是門不當户不對的，對我家兒子、女兒有什麽企圖，那我不幹，我必須得給他攪黄了，他想進我家，没門兒！」這個期望合不合適？理不理性？（不理性。）這是人生大事，父母也要干涉，這就不理性。但是在父母來看，子女的人生大事那更得干涉了，你隨便找個异性朋友説會兒話，他不干涉，要是婚姻大事必須干涉。甚至有的父母下功夫監視子女，看看兒女的手機上、電腦上有哪些异性朋友的聯繫方式、信息，采取干涉、跟踪，把子女弄得也没有辦法，打也打不得，駡也駡不得，逃不過這一關。那作為父母來説，這樣做合不合適？（不合適。）惹得子女厭煩，這叫討厭，是吧。父母在成年子女身上所應該盡的依然是作為父母的責任與義務，在他們未來的人生道路上幫助他們，給他們提一些合理的、有價值的建議、提示、警告，避免他們在工作與接觸各類人事物的時候上當受騙，走彎路，或者遇到不必要的麻煩，甚至惹上官司。父母應該站在一個過來人的角度上，給予子女一些有用的、有價值的建議與參考，至于子女聽不聽，那就是他的事了。父母應該做的就是盡到責任為止，兒女一生要經歷多少苦難，要受多少苦、享多少福，那不是父母能左右的。如果他這一生必定要受一些磨難，你該教導的也教導了，但他臨到事還那麽任性，那他就是該受苦，他就是個受苦的命，你也没必要自責，是吧？（是。）還有些父母，因為子女婚姻不順利、夫妻感情不和鬧離婚，離婚之後孩子的撫養問題又産生了糾紛，父母希望兒女工作順利、婚姻幸福美滿，不出現什麽裂痕、問題，結果一點兒也不如人願，父母就跟着操心，又是哭，又是找鄰居訴説，又是幫着找律師打官司争孩子的撫養權。甚至有的父母看見自己的女兒受氣了，就為女兒抱打不平，就到男方家去鬧，「為什麽讓我女兒受這個氣？我就咽不下這口氣了！」甚至叫了七大姑八大姨替女兒出氣，還大打出手，結果鬧得不亦樂乎。本來如果没有這一大家子鬧，夫妻倆慢慢緩和緩和，冷静下來可能就不離婚了，這一鬧反倒把事鬧大了，破鏡不能重圓了，有裂痕了，最後鬧得兒女婚姻也不順利，父母還得跟着操心。你説這何苦呢？參與那些事有什麽用啊？無論在子女的婚姻上、工作上，父母都覺得自己責任重大，「我得參與，嚴密地跟進，嚴密地觀察」，觀察子女婚姻幸不幸福，感情上有没有什麽問題，兒子、女婿在外面有没有外遇。有的父母為了滿足自己對子女婚姻或者各方面事情的一種期望，對子女的各方面生活横加干涉、指責，甚至出謀劃策，嚴重影響到了子女的生活與工作的正常秩序。這樣的父母討不討厭？（討厭。）甚至有的父母對子女生活的方式、習慣都參與，没事就到兒子家看看兒媳婦過日子怎麽樣，是不是偷偷給娘家送東西、送錢，或者是否勾搭别人，這些做法讓子女特别地反感、厭憎。作為父母，這樣做下去能讓子女厭憎、反感，很顯然這些做法是不理性的。當然，站在另一個角度上來説，這也是不道德的，没人性。不管你對子女有任何的期望，在他們成年之後，他們的生活圈、工作圈還有他們的家庭，父母都不應該參與進去，更不應該干涉或者控制他們的生活範圍。甚至有的父母特别愛錢，就希望子女「快點多挣錢，那買賣得做大。你看誰誰誰家那子女，買賣做大了，小店開成大店，大店又開連鎖店，他父母跟着盡吃好的喝好的。你要多挣錢啊，多挣錢多開店，我們好跟着沾點光」。他不管子女的難處，也不管子女的意願，只想滿足自己的喜好，只想滿足自己的私欲，想利用子女挣大錢來達到滿足自己肉體享受的目的，這都是作為父母不應該做的。這樣做不道德，没人性，這不是在盡責任，不是站在父母的角度上對待成年子女該有的態度，而是倚老賣老，打着父母對子女負責任的幌子，干涉成年子女的生活、工作或者婚姻等等。成年子女，不管他們的能耐大小、素質怎樣，在社會上有怎樣的地位，他們的收入怎樣，這是神為他們制定好的命運，是神的主宰，他們有怎樣的生活，父母不應該干涉，除非他們不走正道、犯法，父母應該嚴加管教。但是正常情况下，成年人有正常思維，有獨立的生活、生存能力的情况下，父母就應該撒手了，因為他已經成年了。如果他剛剛成年，是二十一二歲，還不知道這個社會的各種複雜情况，還不知道怎樣為人處世，不懂得社交，生存能力還差一點兒，那父母就應該給予一些適當的幫助，讓他們逐步過渡到能獨立生活，這叫盡責任。但是一旦把他們扶上正軌，他們有獨立生存能力的情况下，父母就應該撤退下來，不應該依然把子女當成未成年或者是弱智的人來對待，對他們有任何不切合實際的期望，或者是打着對他們有任何期望這樣的幌子來干涉他們的私生活，干涉他們對工作、對家庭、對婚姻或者對人事的各種態度、觀點與做法，這都不是在盡責任。