作為父母，在子女有獨立生存能力的情况下，應該做的也只是在子女工作、生活、家庭上給予他們關心與必要的照顧，或者是在他們能力够不上、顧不過來的情况下，可以給一些適當的幫助。比如，他們生了孩子，兩個人工作都很忙，孩子太小，有時候没人帶，你可以幫着帶一帶，這是父母的責任，因為畢竟是自己的骨肉，你帶比其他人帶更安全。如果子女放心讓你帶，那你就接過來；如果子女不放心你，不希望你帶，或者怕你身體不好，疼你、體貼你，不讓你帶，那你也不要挑毛病。甚至有的子女乾脆就不相信父母，覺得父母没那個能力，對下一代只知道寵愛，也不會教育，吃東西也不講究，人家不相信你，不願意讓你帶，那更好，你還得個清閑。這叫兩厢情願，互不干涉，同時又能够互相體諒。在兒女需要幫助、需要關懷照顧的時候，在情感上或者在各方面能够給予對方適當的、必要的關心、照顧與資助就可以了。比如，父母有點積蓄，或者父母原來工作能力强、有收入，子女如果在經濟上缺乏，父母有能力的話可以幫助一下，如果没這個能力，得砸鍋賣鐵或者是借高利貸來幫助子女，這就没必要了，在能力範圍以内盡到這層親情框架之下的責任就好了，没必要為對方砸鍋賣鐵，賣腎、賣血或者是賣命。你的命只屬于你自己，是神給你的，你有你的使命，你的生命是為你這一生的使命而擁有的；他的生命也是為他走完他人生道路與完成他一生的使命而有的，不是為孝敬父母而有的。所以説，作為父母，對于未成年或者成年的子女來説，父母的生命只屬于他們自己，不屬于子女。當然，父母也不是子女的免費保姆或者免費奴隸，無論父母對子女有怎樣的期望，父母没必要無償地被子女隨便使唤，當傭人、當老媽子、當奴隸。父母無論對子女有怎樣的感情，父母也是獨立的人，不應該因為他是你的子女，你就理所應當地負責他成年之後的生活，没有必要。他成年了，你對他撫養的責任就盡完了，至于他以後活得好還是不好，富足還是貧窮，生活得快樂還是不快樂，那是他自己的事，與父母没有關係，父母没有任何義務去改變這一切。如果他活得不快樂，父母也没有義務説「你活得不快樂，我想方設法、砸鍋賣鐵，耗盡我畢生的精力讓你快樂」，没必要，你只要盡到責任就行了。你想幫助他，可以問問他為什麽不快樂，在道理上、思想上幫助他疏通疏通，如果他接受了，那更好，如果他不接受，那父母盡到責任就可以了，到此為止。他願意受苦，那是他自己的事，你没必要為此而憂心、難過，吃不下飯、睡不着覺，這都是多餘的。因為什麽？因為他是成年人了，他應該學習處理自己生活中所臨到的每一件事，父母如果關心他，那是情分，父母如果不關心他，也不是父母狠心，不是父母没盡到責任。因為他是成年人了，成年人就應該面對成年人的問題，也應該處理成年人應該承受的任何一件事情，不應該什麽事都依賴父母。當然，作為父母來説，子女在成年之後，工作、事業、家庭、婚姻是否順利，父母也不應該把這些責任都攬在自己身上。你可以關心，可以打聽，但是你没必要大包大攬，把兒女拴在自己身邊，走到哪兒帶到哪兒，走到哪兒都看着，都挂在心上，「他今天吃得好不好，開不開心啊？工作順不順利？領導賞不賞識啊？他的妻子（丈夫）愛不愛他？他的孩子聽不聽話，孩子上學成績好不好啊？」這些關你什麽事啊？他的事由他自己來解决，不用你管。為什麽説關你什麽事呢？意思就是不關你的事，你對他盡完責任了，把他撫養長大了，那你就應該撤了。撤了，你不是就没事閑着了，你該做的事還有很多，你這一生要完成的使命，除了撫養子女長大成人，你還有其他的使命要完成，你除了是你子女的父母之外，你還是受造之物，你應該來到神面前，到神這兒接受你的本分。你的本分是什麽？你完成了嗎？你投入了嗎？你走上蒙拯救的道路了嗎？這是你該想的。至于子女成年之後何去何從，他們生活得怎麽樣，境况怎麽樣，他們快不快樂、開不開心，與父母没有任何的關係。不管從形式上還是從思想上，他已經獨立了，你也應該讓他獨立，你應該放手，不應該控制他。不管從形式上還是從情感、肉體血緣關係上，你的責任已經盡完了，你跟他已經没有任何關係了。他的使命與你的使命没有關係，他所走的人生道路與你的期望没有任何的關係，你對他的期望、對他的責任到此為止，當然也不應該有任何的期望，他就是他，你就是你。他如果不成家，他與你在命運上、在使命上也是完全不相干的兩個獨立的個體；他如果走入婚姻有家庭的話，那他的家庭與你的家庭是兩個完全不相干的家庭。他有他的生活習慣、生活方式，他有他對生活質量的需求，你有你的生活習慣，你有你對生活質量的需求；你有你的人生道路，他有他的人生道路；你有你的使命，他也有他的使命。當然，你有你的信仰，他也有他的信仰。如果他信仰金錢、名利的話，那你與他完全就是兩類人了；他如果與你有同樣的信仰，追求真理走蒙拯救的道路，那當然也是兩個完全不同的個體，你就是你，他就是他，你不應該干預他走什麽樣的道路，可以扶持、幫助、供應，可以提醒、勸勉，但是你没必要干涉、參與。人要走什麽樣的道路，人要活成怎樣的人，有什麽樣的追求，不是哪一個人能决定的。你看，我坐在這兒跟你們嘮嗑、説每一件事，是建立在什麽基礎上？就是你們願意聽。你們願意聽我嘮叨，那我就説，如果你們不願意聽或者散去了，那我就不説了。我要説多少話都是根據你們是否願意聽，願意付出時間、付出精力的基礎上。如果你説，「我聽不明白，你能不能再講得細點兒？」那我就盡我所能地講細點兒，達到讓你明白進入，我把你扶上正軌，把你帶到神面前、帶到真理面前，讓你明白真理，讓你遵行神的道，我的任務就完成了。但是，至于你聽完之後願不願意實行，你走什麽樣的道路，你選擇怎樣的人生，你追求的是什麽，那就不是我的事了。如果你説，「我在那方面真理上有問題，我想尋求尋求」，我就耐心地給你解答解答。你如果從來就不想尋求真理，我因為這事對付你嗎？我不會對付你，也不會强求你，我也不會諷刺、挖苦你，我更不會對你態度冷淡，我該怎麽作還怎麽作。你如果盡本分出錯了或者故意打岔攪擾，我有我的原則、我的處理方式對待你。但是如果你説，「我不願意聽你説那些話，我也不願意接受你那些觀點，我該怎麽盡本分還怎麽盡本分」，除非你不觸犯原則、不觸犯行政，你觸犯行政我就處理你，你如果不觸犯行政，能够規規矩矩地過教會生活，你不追求真理我不干涉。你個人的生活，願意吃什麽、願意穿什麽、願意與哪些人相處，我不干涉你，我給你自由。因為什麽呢？所有這些事的原則、内容都給你講清楚了，剩下的靠你自由選擇，你是什麽人你就選擇走怎樣的道路，這是明擺着的事。你如果不是喜愛真理的人，誰能强求呢？最終，每一個人所走的道路，結什麽樣的果子，自己會負責任的，我不用負責任。你追求真理那是你自願的，你不追求真理那也是你自願的，没有人拖你後腿，你追求真理也没有人給你多少鼓勵，讓你偏得多少恩典、物質的祝福。我就是盡責任，盡到我的責任，把你們該明白的、需要進入的真理都告訴給你們，至于你們背後怎麽生活，我從來不打聽，我也不窺視，這就是我的態度。作為父母，對待子女也應該是這樣。成年人他有辨别是非的能力了，他選擇的是「是」還是「非」，選擇黑還是白，選擇正面事物還是反面事物，那是他自己的事，那是根據人裏面的需要。人的實質如果是惡，他就不會選擇正面事物；人裏面如果對善有追求，有人性，有良心知覺，有廉耻感，人就會選擇正面事物，哪怕慢一點，早晚有一天會走上正道，這是必然。所以，父母對待子女也應該有這樣的態度，不干涉兒女的選擇。有些父母對待子女的要求就是，「子女應該走上正道，應該信神，應該放弃世界、撇掉工作，要不然，我們以後進國度，子女進不去，父母、子女就分散了。以後一家人都進國度那多幸福啊！在地上團聚，在天上也要團聚，在國度裏還要不分手，世世代代都要在一起」。結果子女就是不信神，就追求世界，追求挣大錢、發大財，時興什麽穿什麽，時興什麽就做什麽、講什麽，就不遂父母的願。父母就難過，為這事又禁食又禱告，一禁食就是一個禮拜、十天半個月，為子女這點事可下功夫了，常常餓得頭昏腦脹，常常在神面前痛哭流泪地禱告。可是，不管怎麽禱告、怎麽下功夫，子女就是不動心，他也不知道醒悟。子女越不信，他越覺得，「哎呀，虧欠孩子，對不起孩子，没把福音傳給孩子，没讓孩子跟自己走上蒙拯救的路。這可是蒙福的路啊，你傻啊！」他不是傻，他是不需要，父母這樣勉强子女才是傻，是吧？他要是需要的話，還用你講嗎？他自己就來信了。父母總覺得，「我對不起我的孩子啊，早早地就讓他上大學了，上了大學就一去不回頭了，追求世界没完了，一回來就説工作、挣錢，誰誰升職了、買車了，誰誰嫁富豪了，誰誰又去歐洲進修、留學了，看人家那日子過得。一回來就説這些事，我都不想聽，但是不想聽也没辦法，咋説讓孩子信神孩子也不聽」，結果跟孩子鬧彆扭，一見面就黑着臉，一説話就翻臉。有的子女也没辦法，「我爸媽也不知怎麽了，不信就不信唄，為什麽對我總是這種態度呢？這信神的人不是越信越好嗎？怎麽信神的人没有親情了呢？」做父母的心裏為他急得直流血，嘴上還説，「他不是我的子女，我跟他斷絶母子關係，我不認他！」嘴上這麽説，其實還真不是這麽回事。這樣的父母愚不愚蠢？（愚蠢。）總想控制、掌控一切，總想掌控子女的未來、信仰，還有所走的道路，這太愚蠢了！不合適。尤其是有的子女追求世界，提升當經理了，工資也高了，給父母買回了人參、金耳環、金項鏈，買了一大堆，父母説：「我不稀罕，我就希望你們健健康康的，能跟着我信神，信神多好啊！」子女就説：「你哪壺不開提哪壺，我都升職了，你都不為我慶祝，人家的父母一聽説子女升職了，都開香檳慶祝，都到餐廳吃大餐去，你可倒好，看見我給你買的項鏈、耳環還不高興，我哪點對不起你呀？就因為我們没有信神，你們就鬧情緒！」父母這樣鬧情緒對嗎？人的追求不同，走的道路也不同，人的路由人自己選擇，應該正確對待才對。人家心裏不承認有神，你就别强要求他信神，强扭的瓜不甜，他不願信神，他不是那類人，你越提他越煩你，你也煩他，他煩你也煩。最重要的不是你們都煩，是神厭憎你，神説你這個人情感太重。他不信神你就能付這麽大的代價，他追求世界你都這麽難過，那如果有一天神要把他奪走呢，你會怎樣？會不會埋怨神？在你心目中，子女是你的一切，是你的未來、是你的希望，也是你的生命，那你還是信神的人嗎？你這麽做，是不是讓神厭憎？你做這事太不明智，不合原則，神不滿意。所以，你要是明智的話，就别做這類事。子女如果不信，就隨他們去吧，該講的道理講過了，該説的話説到了，讓他們自己選擇。子女與父母之間有怎樣的關係，該怎麽保持就怎麽保持，他們要孝順你，要疼你、愛護你，也不用拒絶，他們要領你去歐洲旅游，如果耽誤盡本分，你不想去就不去，如果你想去，有時間你就去，長長見識也没什麽不好，這不是同流合污，神不會定罪。如果他們給你買什麽好東西，買好吃的、好穿的，你如果覺得適合一個聖徒穿、用、戴，你就享受，就當是神的恩典。如果你看不起這些東西，你不以這些東西為享受，你覺得這些東西麻煩、噁心，你不願意享受這些東西，你也可以拒絶，説「回來看着你們我就高興了，不用拿東西也不用花錢，我不求那個，只要你們平平安安、快快樂樂的就行了」。這多好啊！嘴上這麽説，心裏也這麽想，確實不要求他們給你什麽物質享受，讓你沾什麽光，這樣，他們打心眼兒裏就佩服你，是吧。對于他們工作、生活上的難處，你能幫則幫，盡力而為，如果幫助他們會影響盡本分，你就可以拒絶，這是你的權利。因為你已經不欠他們什麽了，你對他們没有任何的責任了，他們已經成年了、獨立了，他們自己的生活自己打理，不需要你無條件地、不管任何時候都為他們服務。他們若要求你幫忙，如果你不願意，或者耽誤你盡本分，你可以拒絶，這是你的權利。雖然你與他們有血緣關係，你是他們的父母，這只是在形式與血緣上、情感上的關係，但是在責任上你已經擺脱了與他們之間的關係了，所以作為父母，如果明智的話，在子女成年以後，不要對他們有任何的期望，也不要有任何的要求標準，也不用站在父母的角度或者地位上，要求他們怎樣、要求他們做什麽，因為他們已經獨立了。他們獨立了就意味着你的責任盡完了，那在有條件的情况下，你無論對他們做什麽，對他們關懷也好、照顧也好，那只是情分，是額外的，或者他們作為子女要求你做什麽，那也是額外的，不是應該應分的，這是你應該明白的。這些是不是清楚了？（清楚了。）

如果有的人説：「我總是放不下我的孩子，他天生體格弱，天生窩囊、膽小，素質又差，在社會上總受人欺負，我放不下啊。」你放不下也不是你的責任没盡完，只是你情感的作用。你説：「我總牽挂他、惦記他有没有吃好飯，胃舒不舒服啊？長時間不按時吃飯，總吃外賣，能不能得胃病啊？身體會不會有什麽病痛啊？生病的時候有没有人照顧、有没有人疼他啊？他的配偶是不是關心他、照顧他呀？」你有擔心只是出于情感、出于血緣這一層關係，但這并不是你的責任。神賦予父母的責任只是在子女未成年期間對子女撫養、照顧的責任，到子女成年以後父母就没有任何的責任了，這是從神的命定上來看父母該盡的責任。明白了吧？（明白。）不管你情感多麽重，你在什麽時間大發母性，都不是在盡責任，只是情感的作用。情感的作用，那就不是出于人性的理智，也不是出于神教導給人的原則，也不是出于人順服真理，更不是出于人的責任，而是出于情感，這就叫情感。就是那麽一點兒母子情、血緣情在裏面摻雜着，因為他是你的子女，所以你就總牽挂他，牽挂他在外面受不受苦，有没有被人欺負啊？在外面工作順不順利，是不是按時吃飯啊？身體得没得病，得病了之後能不能付得起醫藥費啊？你常常想這些，這與父母的責任没有絲毫的關係。如果你放不下對子女的這些牽挂，那只能説你是活在情感裏，你不能擺脱情感。你只活在情感裏，憑情感對待子女，而不是憑着神説的父母的責任這個定義而活着，你不是根據神的話活着，你只根據自己的情感來感受這一切，來看待這一切，來處理這一切，那你就不是在遵行神的道了，這是很顯然的。神告訴給你的責任到子女成年之時就結束了，神告訴給你的這個實行法是不是輕鬆、簡單？（是。）按神的話實行，還不做無用功，還能給兒女一定的自由，給他們一定的鍛煉的機會，不給他們添麻煩、添累贅，不給他們添堵，讓他們作為一個成年人，以成年人的眼光，以成年人獨立的處事方式、獨立的看事方式、獨立的世界觀去面對這個世界，面對自己的人生，面對自己生活中、生存中所臨到的各種問題，這是他們的自由，也是他們的權利，更是他們作為一個成年人應該做的事情，與你没有關係。如果你總想參與進來，那就挺噁心，總想人為地參與、干涉，這就起到了攪擾、破壞的作用，最終不但事與願違，更惹得子女對你反感，你自己活得還挺累，最終還一肚子委屈，抱怨兒女不孝順、不聽話、不體貼父母，不領情，忘恩負義，是白眼狼。還有些耍蠻的、不理性的人，還一哭二鬧三上吊，什麽招都用上了，這就更噁心了，是吧？（是。）人明智的話，就順其自然輕鬆地活着，盡父母的責任就好了。如果你説看在情分上照顧照顧、關心關心，必要的關心可以，并不是説子女成年後，父母的責任盡完了就一拍兩散，對子女就絶對不管了，就讓他自己出去闖，他有多大難處都不管他，難死他也不管，兒女需要你的時候你也不伸手，這也不對，這叫極端。兒女需要向你傾訴的時候，你就做個收音機聽，聽完之後問問他是怎麽想的、怎麽打算的，也可以説説你的建議。他如果有自己的想法、打算，不接受你的建議，你就説：「行，你既然决定了，以後出現什麽後果，没有人能替你負這個責任，這是你的人生，你的人生路你自己來走，你自己來完成，没有人能對你的人生負責任。你决定了的話，那我就支持你，需要錢，我這兒還有點錢，需要我出力，在我能力範圍内可以幫你，做父母的没什麽説的。但如果你説不需要我出人，也不需要我出錢，你就是需要我出個耳朵聽聽就罷了，那更省事。」你的話説完了，兒女的話也説完了，一肚子苦水倒完了，怨氣也發泄完了，擦擦眼泪，他該幹什麽幹什麽去了，你作為父母的責任也盡到了，這就是看在情分上，這叫情分。因為什麽呢？父母對子女來説是無害的，父母不會害他、不會算計他、不會嘲笑他，更不會笑話他的軟弱、無能，他可以在父母面前毫無顧忌地流眼泪、發泄、抱怨，像個孩子一樣，撒嬌、賭氣、任性都可以。但是，賭氣、發泄、任性完了之後，該怎樣還得怎樣，眼前的事還得自己處理，不需要父母出任何力，也不需要父母幫助，那就挺好，父母還挺清閑，是吧。他既然這樣説了，那做父母的就應該有自知之明。人家長大了，獨立了，這事只是跟你説説，并没有讓你幫助他，你若是没有理智，就覺得，「這是大事啊，跟我説這是看得起我，那我是不是得幫你參謀啊？得幫你作决定啊？」這叫不自量力。人家就是跟你説説，你還真把自己當人物了，這就不合適。人家認為你是父母，尊重你、信任你才跟你説，人家其實早就有主意了，你還總要干涉，這就不合適。人家信任你，你得值得信任，尊重他的决定，别參與，也别干涉。如果他願意讓你參與，你可以參與進來，如果你參與進來一看，「哎呀，這麽大麻煩啊，影響我盡本分了，我可不參與了，我信神不能做這些事」，那你就趕緊逃出來。如果他還想讓你干涉，你心想，「我才不干涉你，你自己處理吧，我聽你倒這些苦水、倒這些垃圾就不錯了，父母該盡的責任也就盡到了，想讓我干涉那不可能，那是火坑，我才不去跳呢，你願意跳你自己跳」，這合不合適？這叫立場。到什麽時候不能失掉原則、立場，做父母的應該做到的就是這些。聽懂了嗎？容不容易做到？（容易。）其實容易，但是你要是總憑情感，總陷在情感裏，這事就太難了，你就感覺揪心哪，放也放不下，拎也拎不起來，上不來下不去，這是什麽字？「卡」字，就卡這兒了。想聽神的話實行真理，但情感還放不下，心疼孩子還覺得不合適，覺得違背神的教導、違背神的話，這麻煩了。你得作個選擇，要麽你放下對後代的期望，不管他們，他們成年了、獨立了，就讓他們自由地飛，要麽你就隨他們去，二者選一。如果你選擇遵行神的道、聽神的話，放下了對他們的牽挂與情感，那你就做好父母該做的，站好你的立場，守住你的原則，别做讓神噁心、厭憎的事。能不能做到？（能。）其實容易做到，那點情分一放下就做到了。最簡單的就是不過問，他愛怎麽樣就怎麽樣。他如果願意跟你説他的難處，你就聽聽，知道這麽回事就可以了。他把事説完了，你就説：「我知道了，還有没有事了？想吃飯我給你做飯，要是不想吃，就回去吧。你要錢我給你拿點錢，需要什麽幫助，我能做到我就幫你，我要是做不到，你就自己想辦法。」他要是非讓你幫助他，你就説：「我的責任盡到了，爸媽就這點能耐，你也看見了，没你那兩下子。你想在這個世界上闖蕩，那是你自己的事，不要把父母牽扯進來，父母年齡已經大了，我們闖蕩的年齡已經過去了。我們對你的責任就是把你撫養長大成人，至于你自己走怎樣的道路，你想怎樣折騰，别拽上我們，我們可不跟你折騰，我們在你身上的使命已經完成了。我們有我們的事、有我們的活法，我們也有我們的使命，我們的使命不是替你做事，我們的使命也不需要你來幫助完成，由我們自己來完成，你也别要求我們參與你的生活、參與你的人生，那跟我們没有關係。」説清楚就完事了，該來往來往，該通訊通訊，該叙舊叙舊，多簡單哪！這樣做有什麽好處？（人活得輕鬆了。）最起碼在肉體親情這方面，你處理得合適了、恰當了，你的心思、精神世界輕鬆了，不作任何無謂的犧牲，也不付任何多餘的代價，順服在神的擺布安排之中，這一切都由神來作。人該盡的責任一點兒也不少盡，不該做的一樣都不多做，不該做的就不伸手，神讓怎樣活着就怎樣活着，神讓人怎麽活着那才是最好的路，能够讓人活得輕鬆、幸福、喜樂、平安。但最重要的一點就是，你這樣活着不但能留有更多的時間、精力盡好自己的本分，對本分忠心，另外，你會有更多的精力、時間在真理上下功夫。但如果你的精力與時間都被情感、肉體、子女、親情纏繞着、占有着，那你就没有多餘的精力來追求真理了。是不是啊？（是。）

人在世界上搞事業，腦子裏想的全是追求世界潮流、追求名利、追求肉體享受這些事，言外之意是什麽？就是你的精力、時間、青春全部被這些東西占有、消耗着。有意義嗎？最終得着的是什麽？就是得着名利了也是虚空。那换個活法呢？你的時間、精力，你的心思裏存的都是真理、原則，所想的都是怎樣盡好本分、怎樣來到神面前等等這些正面事物，你的精力與光陰都是為這些正面事物付出的，那你所得的就不一樣了。你所得的是最實惠的東西，你就知道怎樣活着、怎樣做人、怎樣面對每一樣人事物；你知道了怎樣面對每一樣人事物，這很大程度上會讓你很自然地順服神的擺布安排；你能很自然地順服神的擺布安排，你不知不覺就成了神所悦納、神所喜愛的人。你看看，這是不是好事？也可能你還不知道，但是在生活的過程中，你在接受神話語、接受真理原則的過程中，不知不覺就按着神話語活着，按着神的話看人看事、做人做事了，那你不知不覺就順服神的話了，順服神的要求、滿足神的要求了，那不知不覺你已經成為神所悦納、神所信賴、神所喜愛的人了。這好不好？（好。）所以，你的精力與時間、光陰為追求真理、為盡好本分付出，最終所得的是最有價值的。相反，你的心如果總為情感、肉體、子女、工作、名利活着，總被這些事纏繞着，那你最終得的是什麽？虚空，什麽也得不着，還會離神越來越遠，最終被神徹底厭弃，你這一生就結束了，没有蒙拯救的機會了。所以，作為父母，不管對子女有怎樣的期望，都應該在子女成年期間，放下對子女任何情感上的牽挂、情感上的依附或者是情感上的糾葛，不應該以父母的身份、地位對子女在情感上有任何的期望。你如果能做到這一點，那就太好了！最起碼在神面前，你為人父母已經盡到了做父母的責任，你是擁有父母身份的合格的人。不管站在人的哪方面角度上，人所應該做的、所應該站的角度與立場都是有原則的，在神那兒都是有標準的，是吧？（是。）關于父母對後代的期望、父母在子女成年期間應該實行的原則就講到這兒吧。再見！

二〇二三年五月二十一日