對待父母的期望這方面，人應該遵守的原則與應該放下的包袱是不是清楚了？（是。）在這裏，人的包袱到底是什麽？必須聽父母的，得讓父母過上好日子，父母都是為你好，得按照父母説的做才是孝順；另外，長大成人得為父母做事，報答父母的恩情，孝順父母，陪伴在他們身邊，不能惹他們傷心，不能讓他們失望，不能辜負他們，力所能及地讓他們少受苦甚至不受苦，如果做不到，就是忘恩負義，就是不孝子，就該遭天打雷劈、被人唾弃，就不是好人。這是不是你的包袱？（是。）這些東西既然是人的包袱，人就應該接受真理，來正確地面對，你只有接受了真理，這些包袱、這些錯誤的思想觀點才能放下，才能改變。你如果不接受真理，你有没有第二條路可走？（没有。）所以，不管放下家庭、肉體什麽包袱，都是從人接受正確的思想觀點、接受真理開始的。從你開始接受真理，你裏面這些錯誤的思想觀點就逐步地被瓦解、被分辨、被看透，然後逐步地被弃絶。這些錯誤的思想觀點在被瓦解、被分辨出來，然後被放下、被弃絶的過程中，你就逐漸地改變了對這些事的態度、做法，你出于人的良心或者情感的那些想法就逐步地淡化了，不再在你的思想深處困擾你、捆綁你，左右你的生活，影響你的生活，攪擾你盡本分。比如，你接受了正確的思想觀點，接受了這方面真理，當你聽到父母死訊的時候，你只是流流眼泪，不會覺得自己這些年没有報答父母的養育之恩，讓父母受了那麽多苦，自己對他們没有絲毫的還報，也没讓他們過上好日子，不會為此而自責了，而只是出于正常人性情感的需要有正常的流露，哭一哭，然後對他們有點思念，很快這些東西就會變得自然、正常，很快你就會投入到正常的生活、盡本分中，不會被這個事困擾。你要是不接受這些真理，當你聽到父母死訊的時候，你就會哭起來没完，你就覺得父母可憐，父母這一輩子不容易，又養了你這麽個不孝子，他們生病的時候你没在床前伺候，死的時候你也没為他們哭喪、没為他們戴孝，你辜負了他們，你讓他們失望了，你没讓他們過上好日子。你會帶着這樣一種負罪感生活很久，想起來就會流泪，想起來心裏就會隱隱作痛，每當遇到相關的環境、相關的人事物時，你就會有感而發，這種負罪感也許會伴隨你的下半生。原因是什麽？是你從來没接受真理、接受正確的思想觀點作為你的生命，而舊的思想觀點一直在你裏面當家做主，影響着你的生活。那你下半生會因為父母的離世而一直痛苦下去，一直痛苦給你帶來的後果不僅是肉體有一點難過而已，它會影響你的生活，影響你盡本分的態度、你對待教會工作的態度，還有對待神的態度，以及對待任何一樣觸及你靈魂的人或事的態度，也可能你會對更多的事灰心失望，會消沉、會被動，會對生活失去信心，對任何事失去熱情、動力，等等。這樣一來二去，影響的不僅僅是你簡單的日常生活，而是影響到你盡本分的態度，影響你人生所走的道路，這就很危險。這個危險導致的後果有可能就是你不能合格地盡受造之物的本分，更甚至你會中途停止盡本分，或者對你所盡的本分有抵觸的情緒、態度。總之，這種事肯定會越來越惡劣，會讓你的心情、情緒、心態演變得向惡性的方向發展。明白了吧？（明白了。）今天交通的這些話題，一方面告訴你要樹立正確的思想觀點，這些思想觀點的來源是根據這些事本身的實質而言的，因為它的根源、實質就是這樣的，所以人應該認識到，不應該被這些表象或者一些出于情感、血氣的思想觀點所蒙蔽，這是一方面；另一方面，人只有這樣做了才能够不走彎路、不走偏路，在神主宰擺布的環境之中順其自然地活着。總之，只有接受這些正確的思想觀點，在這些正確思想觀點的指引之下，人才能擺脱來自于父母的包袱，放下這些包袱，能够順服神的擺布安排，活得更自由釋放，有平安、有喜樂，而不是常常憑着血氣、情感或者良心的作用活着。那講到現在，對這些來自于父母的期望所産生的包袱，人是不是有一些認識了？（是。）有一些準確的認識，心靈裏是不是就輕鬆、釋放多了？（是。）你有了真正的認識，有了真正的接受與順服，那你心靈裏就得釋放。如果你還在抵觸，不接受，或者只當成一種理論來聽，而不是根據事實來看待這些事，那你就很難放下，你就只能聽從肉體思想、肉體情感對你的擺布來處理這些事，那最終你活在這些情感的網羅裏只有痛苦、只有難過，没有人能救得了你。當人面對情感網羅糾纏的這些事時，人是没路可走的，人只有接受真理才能擺脱這些情感對你的纏繞、對你的捆綁，是不是？（是。）

除了在學習和選擇工作上父母有種種的期望與做法，在婚姻方面，父母是不是也對人有種種的期望？有哪些期望，你們説説。（一般父母會跟女兒説，以後找的丈夫最起碼得有錢，得有房有車，能照顧你，就是在物質上得能滿足你，另外還得有責任感，就是對擇偶有一個標準。）父母説的有一些是過來人的經驗，雖然是為你着想，但還是有一些問題。那在父母對你婚姻的期望這事上，父母也是各人有各人的眼光、口味，要求兒女找的婚姻對象最起碼得有錢、有地位、有能耐，還得厲害，在外面不受欺負，你被人欺負的時候，他能站出來保護你。兒女説：「我不在乎，我不是那麽物質的人，我就找一個喜歡我、我也喜歡的人就好。」父母説：「你咋那麽傻呢？咋那麽簡單呢？一看你就年輕、你就嫩，不懂得生活的艱辛。聽没聽説過『貧賤夫妻百事哀』？到過日子的時候這也需要錢、那也需要錢，你没錢你能有好日子過嗎？你得找有錢、有能耐的。」你説：「那有錢、有能耐的人也不可靠啊。」父母説：「不可靠也得先把温飽解决了，你想吃啥有啥，想穿啥有啥，穿的吃的都飽足，人人羡慕。」你説：「那心靈裏不快樂呀。」父母就説：「心靈算個啥呀？心靈在哪兒啊？心靈不快樂能咋地？肉體舒坦就行了唄！」還有的人根據現在的生活環境想單身，年齡很大了也不談戀愛，更不想走入婚姻，父母就着急，一直催婚，又給安排相親，又找人介紹，想方設法地趕緊讓兒女找一個門當户對的、體面的人結婚，就是門不當户不對，最起碼條件得好，得是大學畢業或者博士生、研究生，再不就是海歸。有些人經不住父母的嘮叨，開始還覺得一個人吃飽全家不餓，挺好的，尤其信神了，每天盡本分都挺忙，也没工夫想那些事，就不談戀愛了，以後也不結婚了，可是過不了父母這一關，父母不同意，就總催你、逼你，只要見到你就嘮叨，「談没談戀愛啊？有没有相中的對象啊？趕緊領回家我給你把把關，合適了趕緊領證結婚，這都多大歲數了！女的三十歲了不結婚，男的三十五歲了不找對象，想幹啥？想翻天哪？不結婚以後老了誰照顧你？」父母總擔心，總張羅這事，要讓你找這樣的、找那樣的，逼着你結婚找對象。結了婚，父母也總吵吵：「趕緊生孩子，趁我還年輕，我給你帶着。」你説：「我不需要你給帶孩子，不着急。」「什麽不着急，趕緊生孩子！生完之後我給你帶，等帶得差不多了，你自己再帶。」父母對子女的任何期望，不管父母是什麽態度，也不管父母對子女的期望正不正確，總之，對于兒女來説，他都感覺是一種負擔。如果聽父母的，自己不舒服，感覺不快樂，如果不聽父母的，感覺良心過不去，「父母也没錯，他們這麽大年齡了，看不到兒女結婚、生孩子，他們難過，他們催促兒女結婚、生孩子，這也是他們的責任。」所以，人對待父母這方面的期望，内心總是隱隱約約感覺是一種負擔，聽也不對、不聽也不對，總之感覺違抗父母的要求或者意願是一件很不光彩、很不道德的事，是一件良心受責備的事。甚至有一些父母還干涉子女，「趕緊結婚生孩子，先給我生個大胖孫子」，還干涉生男孩生女孩呢。有的父母還説：「生了一個姑娘了，趕緊再給我生個孫子，我要兒女雙全。兩口子成天忙着信神、盡本分，不務正業，生孩子這是多大的事啊，知不知道『不孝有三，無後為大』，你生個丫頭就完事了？你還得趕緊給我生個孫子！咱們家你是獨子，你再不給我生孫子，咱們家的香火不就斷了嗎？」你琢磨琢磨，「也對啊，到我這兒斷了，我不就對不起祖宗了嗎？」不結婚也不對，結了婚不生孩子還不對，生個姑娘也不行，還得生個兒子。有的人先生了一個兒子，父母説：「一個不行，萬一出點啥事呢，再給我生一個，倆孩子還能作伴。」父母在兒女面前那是説一不二、胡攪蠻纏哪，多歪的理都能説出口，兒女就拿父母没辦法。父母對兒女的生活、工作、婚姻，還有對待各種事物的態度都横加干涉、指責，兒女只能忍氣吞聲，躲也躲不掉，甩也甩不開，自己的父母還不能駡，也不能教育，怎麽辦呢？就這麽忍受着，盡量少見面，非要見面就别提這事，一提這事就打斷、就躲開。但是有一部分人却為了滿足父母的期望，不讓父母失望，就答應父母的要求，勉為其難地趕緊談戀愛，趕緊結婚，趕緊繁衍後代，生一個不行，再生一群，滿足父母的需要，讓父母高興、快樂。不管能不能滿足父母的希望，父母提出來的這些要求對任何一個做子女的人來説都是一個麻煩。父母怎麽做都不違法，你還不能指責，也不能跟别人説，還不能跟父母講道理。這一來二去地這麽一折騰，這事就成你的包袱了。你始終覺得，只要在結婚、生孩子這事上不能滿足父母的要求，就愧對父母、愧對先人。如果你没滿足父母的要求，没談戀愛，没走入婚姻，也没為了他們的要求繁衍後代、傳宗接代、延續香火，你心裏就會有壓力。除非父母説不干涉這些事，給你自由，讓你順其自然，你還可以有一點放鬆。但是，如果你的七大姑八大姨還有朋友、同學、同事等等的社會輿論都在這方面譴責你、背後議論你，那對你來説，它也是一個包袱。你二十五歲的時候没結婚覺得不算什麽，到三十歲的時候你就覺得好像有點不太好，就躲着這些親戚、家人，不提這事。到三十五歲還没結婚，人就説：「你咋不結婚呢？你是不是有問題啊？你是不是有點變態啊？」你結了婚不要孩子，他們也會説：「你結了婚咋不要孩子呢？人家結婚都生一個姑娘再生個兒子，生個兒子再生個姑娘，你怎麽就不要呢？你怎麽回事啊？你有没有人情味啊？你是不是正常人啊？」不管來自父母還是來自于社會，這些事都會在不同環境、不同背景之下形成你的包袱，你自己就覺得理虧了，尤其是在一個特殊的年齡段。好比説，在三十歲到五十歲之間你没結婚，你就不敢見人了，人家説：「那女的一輩子都没結婚，老姑娘，没人要，没人娶。」「那小子，一輩子没娶媳婦。」「因為啥没娶没嫁啊？」「誰知道呢，可能有毛病吧。」你琢磨琢磨，「我也没毛病啊。那没毛病為啥没娶没嫁呢？没聽父母的話，對不起父母。」人説：「那小子没娶，那姑娘没嫁，你看看現在他父母多可憐哪，别的父母都抱孫子、抱重孫子了，他現在還單着呢，他祖上是不是缺德了？這不是後繼無人了嗎？以後香火延續不下去了。這家人怎麽回事啊？」不管你現在的態度多强硬，只要你是凡人、是俗人，你在這方面没有足够的真理來認識這件事，那你早晚有一天會在這件事上受到困擾、受到干擾。現在社會上三十四五歲不結婚的人很多，不算什麽，但是三十五六歲往上不結婚的就會少，你根據時下不結婚的人的年齡段來看，你如果在三十五歲以下，你覺得「没結婚正常，没人説啥，父母願意説就説去唄，我不怕」，但是超過三十五歲以後人會用异樣的眼光看你，説你是獨身，説你是光棍、是剩女，你就會受不了，這事就會成為你的包袱。你在這件事上如果不能有清楚的認識或者確切的實行原則，那早晚有一天這個事會成為你的麻煩，或者它會在一個特殊的時期干擾到你的生活。這是不是涉及到人該明白的真理了？（是。）

在婚姻與生養子女後代這件事上，人應該明白哪些真理才能放下這件事給你帶來的包袱？首先，找什麽樣的婚姻對象這是不是因着人的意志决定的？（不是。）不是你想找什麽樣的就能遇見什麽樣的，更不是你想找什麽樣的神就給你預備什麽樣的，而是神早就給你命定好了結婚對象，該是誰就是誰，你没必要因為父母的需要、父母提出的條件而受到任何的干擾。另外，父母要求你找的那個婚姻對象有錢也好、有地位也好，能决定你以後的貧富貴賤嗎？（不能。）不能。有不少嫁入豪門的女人，最後被掃地出門撿垃圾去了。總攀附富貴，最後一敗塗地、身敗名裂，還不抵老百姓呢。成天背個玻璃絲袋撿塑料瓶、易拉罐，然後去换幾個錢，到咖啡店買一杯咖啡喝喝，感覺還是在過富貴人的生活，多凄慘啊！婚姻是人生中的一件大事，就像人命中注定有怎樣的父母一樣，婚姻也不是根據父母的需要、不是根據你家族的需要，更不是根據你個人的眼光與口味，而是完全在神的命定之中，在對的時間你會遇到對的人，在合適的時間你會遇到適合你的人，這一切的安排冥冥之中都有神的掌管、有神的主宰，人没必要在這件事上聽從他人的安排、受他人的指使，或者受他人的擺布與影響。所以在婚姻這件事上，父母不管有怎樣的期望，你不管有怎樣的打算，你没必要受父母的影響，也不要受自己打算的影響，這件事應該完全根據神的話。不管找不找對象，即便是找也要根據神的話，而不是根據父母的要求，也不是根據父母的需要，更不是根據父母的期望。所以對待婚姻這件事，父母的期望不應該成為你的包袱，你找婚姻對象是對你的下半生負責任、對你的配偶負責任，也是順服神的擺布安排，并不是為了滿足父母的要求、父母的期望，你找與不找或者找什麽樣的，不應該根據父母的期望，父母在這件事上没有權利控制你，神没有賦予父母這個權利將你的婚姻一手包辦到底。你如果找結婚對象，那也是根據神的話找，不找也是你的自由。你説：「我這一輩子，不管盡不盡本分，我就喜歡單身。一個人多自由啊，像小鳥似的，翅膀一扇，説飛就飛走了，不用拉家帶口的，到哪兒都是一個人，挺好！雖然是一個人，但我不寂寞，我有神同在，有神陪伴，我寂寞的時候不多，偶爾也會感覺放空，那是身體需要，放空一下也不是什麽壞事。偶爾感覺虚空或者寂寞的時候，會來到神面前與神交交心、説説話，會讀讀神的話、學習詩歌、看看生命經歷見證視頻、看看神家的電影，多好，不寂寞。至于以後、未來會不會寂寞我不管，反正我現在不寂寞，身邊能説知心話的弟兄姊妹也不少。如果要找一個婚姻對象也挺麻煩，能正經過日子、把日子過好的正常人不多，所以我不想找，找了過不成日子再離婚，折騰啥呀？今天已經看透這一點，那就不如不找。如果找對象結婚的目的就是為了一時快樂、幸福，最終還得離婚，這叫折騰，我不願意那麽折騰。至于生養子女後代的事，我作為一個人，也不是繁衍後代的工具，為誰家繼承香火也不是我的責任與義務，誰想繼承誰繼承去，哪個姓也不是一個人的。」香火斷了能怎麽樣？那不就是個肉體姓氏的事嗎？靈魂與靈魂之間誰跟誰都没關係，談不到什麽繼承不繼承、延不延續，人類的祖先就一個，誰都是人類祖先的後代，所以人類這個香火談不上會在哪兒斷。繼承香火不是你的責任，人活着走正道，活得自由釋放，是一個真正的受造之物，這才是人該追求的。成為繁殖人類的機器這不是你該有的包袱，為了誰家繁衍後代、延續香火，這也不是你該有的責任，神没賦予你這個責任。誰想繁衍誰繁衍去，誰想延續誰延續去，誰願擔誰擔着，跟你没關係，如果你不願擔，不願意盡這個義務，可以，這是你的權利。這是不是合適？（是。）父母如果總嘮叨，你就給他一句話：「如果你嫌我不給你們繁衍後代、延續香火，那你們想辦法再生一個，讓他延續，反正這事不歸我管，你想讓誰管就讓誰管。」這話一説，父母是不是就没話可説了？在兒女婚姻和生養子女這件事上，父母不管是信神還是不信神，活了這麽大歲數應該知道，人一生富貴貧窮、有多少子女、婚姻狀况怎麽樣都有天定、都有定數，不是哪個人能决定的。所以，父母如果這樣强行地要求子女，那這類父母肯定是無知的父母，是愚拙、愚蠢的父母。那對待愚拙、愚蠢的父母，他們所説的話你就只當他們吹了口氣，左耳朵進右耳朵出就完事了。他要是嘮叨多了，你説「行，我答應你，明天就結婚，後天生孩子，大後天就讓你抱上重孫子，美不美？」應付應付他，然後扭頭走人。這麽做瀟不瀟灑？不管怎麽樣，這事得看透。在婚姻這事上，咱們先撇開婚姻是神命定這一事實不説，神對待這事的態度是給人自己選擇的權利，你可以選擇單身，你也可以選擇走入婚姻，你可以選擇過二人世界，你也可以選擇兒女成群，這是你的自由。不管你作出這些選擇是根據什麽，要達到什麽目的或者果效，總之，這個權利是神賦予你的，你有選擇的權利。如果你説，「我盡本分工作太忙，我現在還年輕，我不想結婚，我想獨身，我想全時間花費，把本分盡好，婚姻大事以後再説，等到五十歲感覺寂寞的時候，話多了没處嘮叨的時候再找一個」，那也行，神不定罪。你如果説，「我感覺我現在青春已經快没了，我得抓住青春的小尾巴，趁現在自己還年輕，有點長相、有點魅力，趕緊找一個人陪伴、説説話，找一個人疼，找一個人愛，倆人搭夥過日子，走入婚姻」，這也是你的權利。當然有一條，如果你决定走入婚姻，那你得先考慮好了，你現在在教會中盡的本分是什麽，是不是在做帶領工人，是不是神家培養的對象，是不是擔任重要的工作、本分，你現在接受了哪項工作，你現在身處的環境是什麽，如果你走入婚姻的話，能不能影響你的盡本分，接下來會不會影響到你追求真理，會不會影響到你帶領工人的工作，會不會影響到你的蒙拯救，這都是你自己要考慮的問題。雖然神賦予你這樣的權利，但是你運用這個權利的時候你得考慮好，你即將作出的選擇是什麽，這個選擇給你帶來的後果會是什麽。不管帶來怎樣的後果，你不應該埋怨别人，也不應該埋怨神，你應該為自己作出的選擇帶來的後果而負責任。有的人説：「我不但結婚，還要生一群孩子，生完男孩再生女孩，一家幾口這麽幸福地活一輩子，互相陪伴，其樂融融，到年老的時候兒女承歡膝下，我也享受天倫之樂，那多好啊！至于什麽盡本分、追求真理、達到蒙拯救，這都是其次，我現在先不考慮那些事，我先把孩子這事解决了再説。」那也是你的權利。但是，不管最後你的選擇給你帶來的後果是什麽，是苦是甜，是酸還是澀，得由你自己來承擔，没有任何人為你的選擇買單、為你的選擇負責任，包括神。明白了吧？（明白了。）這些事都説清楚了。那對婚姻這件事，你該放下的包袱也應該放下了，你選擇單身這是你的自由，你選擇走入婚姻也是你的自由，你選擇兒女成群也是你的自由，不管你的選擇是什麽，都是你的自由。一方面，你選擇走入婚姻也不代表你報答了父母的恩情，對父母盡了孝，當然你選擇單身也不是對父母的忤逆；另一方面，你選擇走入婚姻或者選擇兒女成群，也不是悖逆神，不是忤逆神，這個不被定罪，你選擇單身，神也不會因此讓你最終蒙拯救。總之，不管你是單身，還是走入婚姻，還是兒女成群，神不會以此來定規你最終是否能蒙拯救。神不看你的婚姻背景、婚姻狀况，只看你是否追求真理，只看你盡本分的態度，只看你接受了多少真理、順服多少真理，你行事的時候是否按真理原則去實行，最終神也會撇開你的婚姻狀况來看你這個人所選擇的人生道路、生存原則、生存法則到底是什麽，來定你是否蒙拯救。當然，有一個事實是咱們必須要提的，單身或者離异的人，就是没走進婚姻或者擺脱婚姻、離開婚姻的人，有一個有利條件，那就是不用在婚姻這個框架下對任何人或者事負責任，不用背負這些責任與義務，他相對更自由一些，時間上自由一些，精力上充足一些，人身相對自由一些。比如，你作為一個成年人，出去盡本分，没有任何人可以限制你，你的父母都没有權利限制你，你自己禱告神，神給安排好了，你背着行李就可以走。但是你如果有婚姻、有家庭的話，你就没這麽自由，你要對他們負責任，首先就生活條件、經濟來源上來説，你得讓他們起碼能吃上飯、穿上衣服，孩子小的時候要送去上學，這些你都必須承擔。在這些情况下，有婚姻的人就不自由了，因為你有社會義務、家庭義務需要承擔。那没有婚姻、没有子女的人就簡單了，在神家盡本分餓不着、凍不着，有吃有住，不用因為家庭生活的需要而奔波，去挣錢打工。就是這個區别。説到底，在婚姻這件事上還是那句話，不應該背任何的包袱，不管是從父母來的期望也好，還是從社會來的傳統觀念也好，還是自己的奢侈欲望也好，你不應該背負任何的包袱。選擇是單身還是走入婚姻，這是你的權利，選擇什麽時候擺脱單身、什麽時候走入婚姻也是你的權利，神没有定論。至于走入婚姻之後生幾個子女，神有命定，但是你也可以自己選擇，可以根據自己的實際情况、根據自己的追求選擇，神不給你定規。你説你是百萬富翁、千萬富翁、億萬富翁，你説：「我生十個八個孩子不成問題，我養活一大群孩子也不牽扯我盡本分的精力。」你不怕麻煩你就生，神不定罪。神不會因為你對婚姻的態度而改變神是否拯救你的態度，就是這麽回事。這個清楚了吧？（清楚了。）還有一方面就是，你現在選擇單身，你也不要因為自己是單身而有任何的優越感，説：「我是單身貴族，在神面前我有優先蒙拯救的權利。」神没給你這個優越權，明白了吧？你説：「我結婚了，我是不是低人一等？」你也不是低人一等，你還是敗壞人類中的一員，你没有因為走入婚姻而被糟蹋、被踐踏，變得比别人更加敗壞、更加難拯救或者更加傷神的心，讓神不想拯救你。這些都是人錯誤的思想觀點。人的婚姻狀况與神對待人的態度没有關係，人的婚姻狀况與一個人最終能不能蒙拯救也没有關係。那人最終能不能蒙拯救與什麽有關係？（根據人接受真理的態度。）對了，根據人對待真理的態度、接受真理的態度，根據人是否能够以神的話語為根據、以真理為準則看人看事、做人做事，這是衡量一個人最終結局的一個根據。交通到這裏，婚姻這件事給人帶來的包袱是不是基本能放下了？（是。）能放下對你們追求真理就更有益處了，你如果不相信這話，你們可以問問結過婚的人，他們蒙拯救的希望與你們有沒有區別，他們心裏對這事是怎樣評估的。有一些人是三十多歲的大齡青年，信神多年也没有結婚，但他也不追求真理，像個外邦人一樣，你問他「你這樣信神能不能蒙拯救？」他絕對不敢説他肯定蒙拯救這話。那結過婚或者離過婚的人會怎麽看這事呢？他也不會說，「我結婚這麽多年，因信神又離婚了，我也不敢説自己能蒙拯救」。是不是這樣？（是。）

對婚姻這件事人應該明白的真理就是這些。咱們所交通的哪個話題都不是三言兩語能説清楚的，這裏該解剖的各類事實、各類人的情况都很多，根據各類情况，人所應該明白的真理也不是三言兩語能説清楚的。針對每一個問題，既有人該明白的真理，也有人應該明白的事實真相，更有人應該明白的人所存有的錯謬的思想觀點。當然，這些錯謬的思想觀點就是人應該放下的東西。當這些東西放下了，你對一件事的思想觀點就相對正面一些、相對準確一些了，那再面臨這類事時你就不會再受它的轄制，不會被一些錯謬的、荒誕的思想觀點轄制、影響，你就不會受捆綁、受攪擾，而是能正確地面對這件事，評價一個人或者評價自己都會相對準確，這就是根據神的話、根據真理原則看人看事、做人做事在人身上能够體現出來的正面果效。好了，今天就交通到這兒吧，再見！

二〇二三年四月一日