上次聚會交通了放下來自家庭的包袱，涉及到放下父母的期望這個話題。父母的期望對每一個人來説都是一種無形的壓力，是吧？（是。）這是來自于家庭包袱的其中一項。放下父母的期望，就是放下父母對你的生活、生存以及所走的道路形成了壓力、包袱的這些内容，就是當父母的期望影響到你選擇人生道路，影響到你盡本分，影響到你走正道，影響到你的自由、你的權利還有你的本能時，父母的期望對你來説就形成了一種壓力、包袱，這些包袱就是人在生活、生存還有信神的過程中應該放下的一些東西。這是不是之前交通的内容？（是。）當然，來自于父母的期望涉及到很多内容，比如學習、工作、婚姻、家庭，甚至人的事業，人的前途、未來等等這些。對于父母來説，他們對兒女所期望的每一件事都是順理成章的，也是合情合理的，没有任何一個父母對兒女是没有期望的，父母都會或多或少、或大或小，或在一個特殊時期對兒女有一些不同的期望，期望兒女學習能够有好的成績，工作能够順利，有好的收入，在婚姻方面也能够順利、幸福，甚至在家庭、事業、前途等等各方面，父母對兒女都有不同的期望。從父母的角度來説，這些期望都是正當的，但是從兒女的角度來説，父母在各個方面的期望很大程度上干擾到了兒女的正確選擇，甚至干擾到了兒女的自由，以及兒女作為正常人的權利或者權益，同時也干擾到了兒女的素質的正常發揮。總之，不管從哪個角度上來説，不管從父母的角度還是從兒女的角度上來説，父母對兒女的期望如果超出了正常人性能承受的範圍，超出了正常人性本能能够達到的範圍，或者超出了正常人性所該擁有的人的權利或者是神賦予人的本分、義務等等，那父母的期望就屬于不正當、不合理的，當然也可以説是不應該有、不應該存在的。從這點上來看，父母的這些期望，兒女都是應該放下的。就是父母站在父母的角度上或地位上，似乎有權利期望兒女做這個做那個，走什麽道路，選擇怎樣的人生，選擇怎樣的學習環境或者工作、婚姻、家庭等等，但是，作為一個正常的人來説，父母不應該站在父母的角度上或者地位上，不應該以父母這個身份要求兒女做任何兒女義務範圍以外、人性能力範圍以外的事，甚至不應該干涉兒女在各方面的選擇，不應該將自己的期望，自己的喜好，自己的不足、不滿，或者自己的某種興趣强加在兒女身上，這是父母不應該做的事情。當父母有了這些不應該有的期望時，兒女就應該正確對待，更重要的是能分辨從父母來的這些期望的性質到底是什麽。如果能很清楚地看到父母的這些期望對你來説是一種人性權利的剥奪，是對你選擇正面事物、正確道路的一種干涉或者干擾，那你就應該放下，不去搭理它，因為這是你的權利，這是神賦予任何一個受造人類的權利，父母不應該因着他們生了你，是你的父母，就認為他們有特權干涉你的人生道路、干涉你的人權。所以，任何一個受造之物都有權利對父母任何不合理、不恰當甚至不正當的期望説「不」，完全可以拒絶承擔他們對你的任何期望。你能够拒絶接受、承擔他們對你的任何期望，這就是你放下父母對你不正當的期望的實行方式。

在放下父母的期望這件事上，人應該明白的真理是什麽？就是你放下父母的期望的真理根據是什麽，所遵行的真理原則是什麽，這個知不知道？如果你認為父母是你在這個世界上最親近的人，父母是你的頂頭上司、是你的老大，父母是生你養你的人，是供應你吃穿住行的人，他們把你養大，是你的恩人，那對父母的期望你好不好放下？（不好放下。）如果你有這些認為，那你就很容易站在肉體的角度上對待父母的期望，你就不容易放下父母對你任何一種不恰當、不合理的期望，你只能被他們的期望捆綁、壓制，即使内心有所不滿、不願意，但是也没有能力去挣脱，你只能順其自然。為什麽要順其自然呢？因為如果放下他們對你的期望，不搭理或者拒絶他們對你的任何期望，你會覺得自己是個不孝子，自己忘恩負義，辜負了父母，不是好人。站在肉體的角度上，你會盡其所能地發揮你良心的作用報答父母的恩情，讓父母為你所受的苦不白受，而且還要實現父母對你的期望，努力去做到他們讓你做的每一件事，不讓他們對你失望，能够對得起他們，還會下定决心為他們養老，讓他們有快樂的晚年，甚至想得更遠一點，為他們送終，滿足他們的同時也滿足自己做一個孝子這樣的願望。人活在這個世界中，被社會的種種輿論、風氣還有社會流行的種種思想觀點影響着，人如果不明白真理，只能站在肉體情感的角度上看待這些事，同時也只能站在肉體情感這個角度上來處理這些事。雖然在此期間，你覺得父母做的很多事不像是一個父母該做的，甚至父母的有些所做所行，他們的人性、人格，還有他們做事的方式、方法，讓你内心深處鄙視、厭惡，但你還是要做一個孝子來孝順他們、滿足他們，不敢有任何的怠慢。這樣做一方面是為了不被社會唾弃，另一方面也滿足自己良心的需要。這些觀點都是這個人類、這個社會帶給你的，所以，你對父母的期望、對父母與你之間的這層關係，你很難理性地去處理，你只能被迫做一個孝子來對待他們，對父母所做的一切聽之任之，你没有别的選擇，你只能這麽做，這樣一來，對于父母的期望你更是不容易放下。如果你真從内心放下，那你還要背負另一種包袱或者壓力，那就是來自社會、來自家族、來自家庭的譴責，甚至是來自于你内心深處對自己的譴責，對自己的痛斥、唾駡、鄙視，説自己不是東西，説自己不是孝子，説自己忘恩負義，甚至會像社會上的人所説的「你是白眼狼，你是個忤逆的東西，你是有娘生没娘養」，就是什麽難聽的話都有。如果你不明白真理，你就會陷入這樣一種窘境。就是説，對于父母的期望，當你從内心深處理性地放下它的時候，或者是你很勉强地放下它的時候，在你内心深處就會産生另一種包袱或者壓力，這個壓力就是來自于社會、來自于你良心的作用。那怎麽才能放下父母的期望？要解决這個問題還是有路途的，不難，需要人在真理上下功夫，來到神面前尋求真理、明白真理，這個問題就解决了。那人應該明白哪方面真理，才能在放下父母期望的時候，不再害怕背負社會輿論的譴責，還有自己内心深處良心的譴責，以及父母對你的痛斥、咒駡？（在神面前我們就是一個受造之物，在這個世界上，我們不僅僅是對自己的父母盡責任，更重要的是得盡好自己的本分、盡到自己的義務，如果能把這個看透，可能再放下父母的期望時就不會太受父母和社會輿論譴責的影響。）誰再説説。（上次神交通到，我們離開家盡本分，一方面是因為有客觀的環境，是為了盡本分必須離開父母，不能照顧他們，而不是為了躲避盡責任才選擇離開父母的，另一方面是因着神的呼召要盡本分，就不能陪伴他們了，但心裏對父母是有牽挂的，這和不想盡責任、不孝是兩種不同的情况。）這兩方面原因都是人應該明白的真理、應該明白的事實真相。人明白了這兩方面，放下父母期望的時候内心深處稍稍會感覺平安、平静一些，但是能不能從根源上解决這個問題呢？如果没有大環境的影響，你的命運就能與父母聯繫在一起嗎？如果你不信神，你正常地工作、過日子，你就一定能陪伴在父母身邊嗎？你就一定能盡孝嗎？你就一定能够在父母身邊還報他們的恩情嗎？（不一定。）哪個人一輩子做的所有事情就是為了還報父母的恩情？（没有。）没有這樣的人。所以，這件事得從另一個角度上來認識，從另一個角度上來看透它的實質，這就是人應該明白的這裏面更深層次的真理，這也是一方面事實，更是一方面事物的實質。對于放下父母的期望，這裏面人應該明白的真理是什麽呢？一方面人得明白，父母不是你的債主；另一方面人應該明白的是，父母不是你生命與命運的主人。這是不是真理？（是。）你明白了這兩方面真理，對于父母的期望是不是就更容易放下了？（是。）

先來説「父母不是你的債主」這一方面真理。父母不是你的債主，這是針對什麽説的？是不是針對父母對你的養育之恩説的？（是。）父母對你有養育之恩，所以你很難放下與父母的這層關係。你認為你必須要還報他們的恩情，否則的話你就是不孝子，你必須孝順他們，必須對他們言聽計從，必須滿足他們的任何願望、要求，而且不能辜負他們，這就是還報他們的恩情。當然，有一些人有好的工作、好的收入，還會給父母一些物質的享受、好的物質生活，讓父母能跟着自己沾光，能生活得更好。比如，會給父母買房、買車，帶着父母去豪華餐廳吃山珍海味，到旅游勝地去旅游、住豪華酒店，讓他們開心，讓他們享受。你所做的這一切都是在還報父母的恩情，讓父母覺得没有白養你、没有白疼你，你没有辜負他們。一方面做給父母看，另一方面也做給周圍的人看，做給這個社會看，同時也在盡力地滿足自己良心的需要。不管從哪方面看，不管你在滿足什麽，總之，你做的這一切很大程度上是在還報父母的恩情，你做這些事情的實質是在還報父母對你的養育之恩。那為什麽你能有還報父母的恩情這樣的思想呢？就是你認為父母生了你，把你養大不容易，父母無形中就成了你的債主，你欠他們的，你必須要還報，還報才是有人性，還報才是真正的孝順，還報才是作為一個人該有的道德水準。那你這些思想觀點、這些做法的産生，實質上就是你認為欠了父母的，必須要還，從很大程度上來説，父母就是你的債主，就是你欠了他們對你的恩情，你現在有能力報答了，有能力償還了，你就根據你的能力來報答、償還，用金錢、用情感來償還。那這麽做到底是不是真正的人性？是不是真正的實行原則？（不是。）為什麽説父母不是你的債主？既然「父母不是你的債主」這是真理，那你把父母當成恩人、當成債主，你所做的一切都是為償還他們的恩情，這個思想觀點對不對？（不對。）這句「不對」説得是不是很勉强啊？「父母不是你的債主」與「父母是你的恩人，你必須償還」，哪句話是真理？（「父母不是你的債主」這句話是真理。）既然「父母不是你的債主」是真理，那「父母是你的恩人，你必須償還」這句話是不是真理？（不是。）這是不是與「父母不是你的債主」這句話相抵觸？（是相抵觸的。）不管哪一句話讓你的良心受到譴責，這都不重要，重要的是什麽？重要的是哪一句話是真理。是真理的那一句話，即使讓你感覺良心不舒服、受控告，那你也應該接受，因為他是真理。「父母是你的恩人，你必須償還」這句話雖然符合人的人性道德水準，也符合人的良心知覺，但它不是真理，即便它讓你良心感覺滿足、舒服，你也應該放下它，這就是你接受真理應該有的態度。那「父母不是你的債主」與「父母是你的恩人，你應該償還」哪句話讓你聽起來更舒服一些，更合乎人性良知，更合乎人性的道德水準？（第二句更符合。）為什麽第二句更符合？它迎合了人的情感需要，滿足了人的情感需要。但是，它不是真理，它是神所厭憎的。那「父母不是你的債主」這句話是不是讓人感覺心裏不舒服？（是。）人聽完這句話什麽滋味、什麽感覺？（感覺有點没良心。）有點没有人情味，是吧？（是。）有人説：「人没有人情味還是人嗎？」没有人情味是不是人？「父母不是你的債主」這句話聽起來是没有人情味，但這是事實。如果你理性地去對待你與父母的這層關係，你會發現，「父母不是你的債主」這句話從根源上把每個人與父母之間的關係説清楚了，把人與人之間的實質、根源説清楚了，即使讓你良心感覺不舒服，没滿足你的情感需要，但這句話却是一個事實，也是一條真理。這條真理能够讓你理性地、正確地對待父母對你的養育之情，也能够讓你理性地、正確地對待父母對你的任何期望，當然更能讓你理性地、正確地對待你與父母之間的關係。你能正確地、理性地對待與父母之間的關係，那你就能理性地處理你與父母之間的關係。有些人説：「這真理説得是挺好，慷慨激昂的，但是人聽完之後怎麽覺得有點够不上呢？尤其是『父母不是你的債主』這一條，人聽完之後怎麽覺得與父母之間的關係越來越疏遠，不親近了呢？怎麽覺得與父母之間没有情感這層關係了呢？」真理是不是有意讓人與人之間的關係變疏遠了？是不是有意讓人與父母之間斷絶關係呢？（不是。）那明白這一真理能達到什麽果效啊？（明白這條真理可以讓我們看透與父母之間的關係到底是什麽，把這個事實真相告訴我們。）對了，讓你看清這個事實真相，讓你能够理性地對待這些事、理性地處理這些事，而不是活在情感裏，也不是活在人與人之間的這一層肉體關係裏，是吧。

咱們來説説「父母不是你的債主」這事到底怎麽解釋。父母不是你的債主，這是不是事實？（是。）既然是事實，咱們就應該名正言順地把這裏面的事説清楚。從父母生你這件事上來看，是你選擇了讓他們生你，還是他們選擇了生你？是誰選擇了誰？如果從神的角度上來説，雙方都不是，不是你選擇了父母生你，也不是他們選擇了生你，從根源上來説，這是神的命定。這個話題咱們先放在一邊不説，這個事人好理解。從你的角度上來説，你是被動的、没有任何選擇權利地被他們所生。從父母的角度上來説呢，是他們主觀願意生你的，是吧。就是抛開神的命定來説，生你這件事是父母這一方占主動權的，他們選擇生下你，他們占主動權，你没有選擇讓他們生你，你是被動地被他們生下來，你没有選擇的權利。所以，父母既然是占主動，他們選擇生你，那就有義務、有責任養你，把你撫養長大成人，供你讀書也好，供你吃穿、花錢也好，這是他們的責任與義務，是他們該做的。而你在被撫養期間一直是被動的，你没有選擇的權利，只能被他們撫養。因為你小，你没有能力自己撫養自己，你只能被動地被父母養大。父母怎麽養你，你就怎麽被養，父母讓你吃好的喝好的，那你就吃好的喝好的，父母給你的生存環境是吃糠咽菜，那你就吃糠咽菜，不管怎樣，在你被撫養期間，你是被動的，父母是在盡責任。就像父母養了一盆花，他既然願意養，那他就應該施肥、澆水，應該讓它接受陽光。那對于人來説，父母對你不管是無微不至地照顧還是精心地呵護，總之，都是在盡責任、盡義務。不管他們撫養你的目的是什麽，這是他們的責任，因為他們生了你，他們就應該對你負責任。從這點上來看，父母對你所做的算不算恩情？算不上，是吧？（是。）父母對你盡這個責任不算恩情，那對一朵花、一棵草要盡責任，澆點水、施點肥，那算恩情嗎？（不算。）就更不算了。小花、小草在外面長得更好，放到地裏風吹日曬雨淋，長得更茁壯，放家裏栽在盆裏還不如在外面養呢，在哪兒不是活着呀？不管在哪兒都有神的命定，你是有生命的人，神會對任何一個生命負責，讓他生存下去，遵循所有受造之物所遵循的一個規律。只不過作為一個人來説，你生活在父母養育你這樣的環境裏，那你就應該在這樣的環境中長大，就應該生存在這樣的環境裏。生存在這樣一個環境裏，從大環境來説是神的命定，從小的環境來説是父母養育你，是吧。不管怎麽説，父母養育你這是盡責任、盡義務，他們把你養大成人，這是他們的義務與責任，這不算什麽恩情。如果不算什麽恩情，那能不能説這是你應該享受的？（可以。）這是你應該享受的一種權利，你就應該被撫養，因為你在未成年期間，你所扮演的角色就是被撫養的角色。所以，你只是接受了父母對你盡的一種責任，但并不是接受了父母的恩惠與恩情。任何一種生物，生兒育女、繁衍後代、撫養後代都是一種責任，比如小鳥、牛、羊，甚至老虎，繁衍了後代之後都要撫養，没有一種生物是不撫養後代的，也可能有例外，但很少，這是生物生存的一種自然現象，是生物的一種本能，它歸結不到恩情這裏面去，這只是在遵循造物主給動物、給人類制定的一種規律。所以，父母撫養你這并不是一種恩情。從這一點上可以説，父母并不是你的債主，他們對你盡了責任，在你身上花了多少心血、花了多少錢，不應該讓你償還，因為這是他們作為父母的責任。既然是責任、義務，那就應該是免費的，不應該來索取報酬。父母撫養你只是在盡責任、盡義務，應該是無償的，不應該是一場交易，所以你不必用償還的思想來對待父母，來處理與父母之間的關係。如果用償還的思想來對待父母、還報父母，來處理與父母之間的這層關係，這反倒是不人道的，同時也讓人很容易被肉體的情感所限制，被肉體的情感捆住手脚，很難從肉體的情感糾葛裏走出來，甚至會迷失方向。父母不是你的債主，所以父母對你的期望你没有義務一一都實現，没有義務為他們的期望買單。就是他們期望他們的，你有自己的選擇，也有神為你制定的人生道路、為你制定的命運，與父母没有關係。所以，當父母説，「你這個不孝子，多少年也不回來看我一眼，多少天也不給我打一個電話，我有病了都没人管，我養你真是白養了，你真是個白眼狼，真是一條喂不熟的狗啊！」如果你不明白「父母不是你的債主」這一條真理，聽到這些話，你心裏就會像刀扎一樣難受，良心會受譴責，父母所説的字字句句都扎在你的心上，讓你感覺無顔面對父母，讓你感覺對父母滿了虧欠、滿了内疚。當父母説你白眼狼的時候，你就真感覺，「可不是咋地，父母養我這麽大，都没有跟我沾上什麽光，如今父母病了，希望我能够在床前伺候他們、陪伴他們，需要我還報恩情的時候我却不在他們身邊，我真是個白眼狼啊！」你把自己定成白眼狼，這合不合理啊？你是不是白眼狼啊？你如果不離家在外盡本分，能够守在父母身邊，你就能保證父母不得病嗎？（不能。）父母的生死你能掌握嗎？窮富你能掌握嗎？（也不能。）父母得任何的病都不是因為撫養你累的，也不是因為想你想的，尤其得那些大病、重病、能死人的病，都不是因為你得的，這是他們的命，跟你没關係。你再孝順，達到的頂多就是讓他們的肉體减輕點痛苦、减輕點負擔，但是他們什麽時候得病，得什麽病，什麽時候死，死在哪兒，跟你有關係嗎？跟你没關係。你説你孝順，你不是白眼狼，你成天守在他們身邊，你成天看着他們，他們就不得病了？他們就不死了？那該得病不也得得病嗎？該死不還得死嗎？是吧。父母説你白眼狼的時候，説你没良心、説你是喂不熟的狗的時候，你心裏會不會難受？（會。）現在還會難受嗎？（現在不會了。）那問題是怎麽解决的？（因為神交通了，父母得不得病、他們的生死都跟我們没有關係，都是神命定好的，我們就是在他們身邊也不能做什麽，所以，他們説我們是白眼狼，這話跟我們没有關係。）不管你是不是父母口中的白眼狼，最起碼你在造物主面前盡上受造之物的本分，在神那兒看你不是白眼狼就行了。人怎麽説没用，父母説你是什麽不一定就是什麽，他説的不管用，得根據神怎麽説，神説你是合格的受造之物，人再駡你是白眼狼也没有用，他成就不了什麽。人只不過是因着良心的作用，或者當人不明白真理、身量小的時候，會受這些駡名的影響，心情會有點不好，情緒會低落，但是當回到神面前的時候，這一切就都解决了，就都不是問題了。對于還報父母的恩情這件事是不是解决了？對這事是不是明白了？（明白了。）這裏人要明白的一個事實是什麽？父母養育你是他們的責任，是他們選擇了生你，那他們就有責任、有義務撫養你，他們把你養大成人是在盡責任、盡義務，你不欠他們什麽，所以你不需要償還。那你不需要償還，這就擺明了父母不是你的債主，你不需要因為父母的恩情對他們做任何的事情。如果你有條件盡點責任，那你就盡點責任；如果環境、客觀條件都不許可你對他們盡義務，那你就不要想太多，不要覺得虧欠父母，因為父母不是你的債主。不管你是孝順父母也好，還是對父母盡責任也好，也只是站在子女的角度上對曾經生你養你的父母盡點責任，但并不能站在償還的角度上去做這件事，也不是站在「父母是你的恩人，你必須得償還、必須得還報他們的恩情」這種角度上去做這件事情。

外邦世界有一個什麽説法，「烏鴉反哺，羔羊跪乳」，還有什麽「人若不孝，禽獸不如」，這套説法説得多麽高大上！其實，他們説的「烏鴉反哺，羔羊跪乳」這些現象還真有，是事實，但僅僅是生物界中的現象而已，是神給各種生物所制定的一種規律而已，各種生物包括人都在遵循這種規律。各種生物都在遵循着這種規律，更證實了各種生物是由神造的，這個規律没有任何生物能打破，没有任何生物能超越。你看，獅子、老虎都是比較凶殘的肉食動物，但是在幼崽没有成年之前，它們也在撫養，也不會咬，這就是動物的本能。不管是哪類動物，不管是凶殘的還是善良温柔的，都有這個本能，各種生物只有遵循了這樣一種本能、這樣一種規律才能繁衍生息下去，包括人類。如果各種生物不遵循這個規律，或者没有這個規律、没有這個本能的話，那各種生物就不會繁衍生息下去，生物鏈就不存在了，這個世界也就不存在了。是不是這樣？（是。）烏鴉反哺，羔羊跪乳，這恰恰證實了生物界在遵循着這樣一種規律，各種生物都有這種本能，在生養下一代之後，在幼崽未成年之前都是在雌性或者雄性的呵護、撫養之下長大。各種生物都能對自己的下一代盡責任、盡義務，盡心盡責地撫養自己的下一代，更何况人了，人被人類稱為是高級動物，如果都不能遵循這種規律，如果都没有這種本能的話，那人類還不如動物呢。所以，父母不管在養育你期間給了你多少的撫養，盡了多少的責任，他們只是在做一個受造人類能力範圍内該做的一件事，這是他們的本能。你看，那小鳥到繁殖的季節提前一個多月就不停地找安全的地方壘窩，雄鳥、雌鳥輪班出去，叼着各種小草、羽毛、樹枝在比較茂密的樹上就開始築巢了。各種鳥築的那個小巢都特别結實，特别的精細。為了下一代，鳥就花費這麽多功夫築巢、壘窩。窩壘好了之後，到孵蛋的時候，那窩裏就總有鳥，雄鳥、雌鳥一天二十四小時换班，特别的殷勤，不一會兒這個飛回來了，不一會兒那個飛走了。没過多少日子，有的小鳥就出殻了，露頭了，你就聽着樹上小鳥「咿呀咿呀」開始叫，大鳥一會兒飛回來喂點蟲子，一會兒又飛回來喂點什麽東西，特别的殷勤。一兩個月以後，有的小鳥就長大點了，能站在巢檐上面扇翅膀了，大鳥就飛來飛去的，輪班給小鳥喂食，守護着小鳥。有一年，我看到在空中有隻烏鴉，嘴裏銜着一隻雛鳥，那雛鳥叫得特别凄慘，大約是求救的意思。烏鴉在前面叼着雛鳥飛，後面就有一對成鳥在追，那一對成鳥叫得也挺凄慘的，最後烏鴉飛遠了。不管能否追上烏鴉，小雛鳥可能也死了。那一對成鳥在後面連哭帶嚎的，把地上的人都驚動了，你説那叫聲得多凄慘吧。其實，它們哪是只有那一個孩子啊，它們一窩就得有三四個，但一個被叼跑，它們就在後邊連哭帶嚎地追。你看，動物界、生物界就是這樣，能不厭其煩地撫養子女。那些鳥年年都會飛回來，年年都重新築巢，年年都做同樣的事情，孵小鳥、喂小鳥，還教小鳥練飛。練飛的時候，小鳥飛不高，有時候就掉地上了。我們還救過幾回呢，趕緊又把它放到巢裏。大鳥就天天教，不一定哪天這些小鳥就全部都出巢了，飛走了，那個巢就空了。到第二年又來一對新的大鳥來築巢、孵蛋，撫養小鳥。各種生物或者動物都有這些本能、規律，它們遵循得特别好，實行得特别到位，没有人能打破。還有一些特殊的動物，像老虎、獅子，它們到成年的時候就和父母分開了，甚至有的雄性之間就成為對手了，該咬就咬，該争就争，該鬥就鬥，很正常，這是規律。它們不講情感，也不像人類那樣活在情感裏，「得報恩啊，得償還啊，得聽父母的呀，不孝順父母别人會譴責、會駡，戳脊梁骨，我可受不了這個！」動物界就没有這些説法。為什麽人能有這些説法？因為在社會上、人群中有各種各樣錯誤的思想、輿論，人受了這些錯誤思想、輿論的影響、侵蝕、腐蝕之後，人就對兒女與父母這層關係有了不同的解讀、不同的處理，最後就把父母當成了自己的債主，一輩子怎麽還也還不完。甚至有的人父母死了，他因為一件事做得没讓父母高興、如願，一生都覺得愧疚，覺得愧對父母的恩情。你説這多不多餘啊？人活在情感裏，只能被來自情感的各種思想所侵擾。人活在敗壞人類思想渲染的環境之下，人會被各種錯謬的思想所侵擾，所以人就活得很累，不像其他生物那麽簡單。但是，今天因着神作工，神發表真理讓人知道這一切事實的真相，讓人明白真理，當人明白了真理之後，這些錯謬的思想觀點就不再成為你的包袱，也不再讓你以錯謬的思想觀點為指導來處理與父母的這一層關係，那你就活得輕鬆了。活得輕鬆，并不是説不知道人的責任、義務是什麽，同樣知道人的責任與義務，就看人選擇以什麽觀點、什麽方式來對待了。一條路是走情感路綫，按着情感的方式去處理，按照撒但所指引給人的方式與思想觀點去處理；一條路是按照神所教導給人的話語去處理這些事情。人憑撒但的這些錯謬的思想觀點處理這些事的時候，人只能活在情感的糾葛裏，總也分不清對與錯，人在這種情况下只能活在一個網羅裏，總糾纏「你對了，我錯了，你給我的多了，我給你的少了，你忘恩負義了，你做得過分了」等等這些事，就没有説清楚的時候。但是，當人明白了真理之後，人從錯謬的思想觀點與情感的網羅裏跳脱出來的時候，這些事情就簡單了。如果你遵循了正確的、從神來的一個真理原則、一種思想觀點，那你就活得很輕鬆。社會輿論也好，良心知覺也好，情感包袱也好，都不再成為你處理與父母這層關係的攔阻，反之會讓你能理性地、正確地面對與父母的這層關係。你按着神給人的真理原則這麽做，即便有人在背後戳你脊梁骨，你内心深處也是平安的、平静的，不會受它的影響，最起碼你自己不在内心深處駡自己是白眼狼，内心深處不再有良心的控告。因為你知道你所做的這一切是按照神所教導給你的方式做的，你是在聽神的話、在順服神的話、在遵循神的道。聽神的話、遵循神的道是人最該有的良知，你做到了那才是真正的人，你没做到你就是白眼狼。是不是這樣？（是。）這點是不是看清楚了？看清楚了是一方面，人能逐步地看透它，能實行出來，這又是一方面。要達到看清楚得需要經歷一段時間，要看清楚這個事實與實質，達到辦事有原則，時間太短不行，因為人首先要擺脱各種錯謬的、邪惡的思想觀點的影響，另一方面，更重要的是能解决自己裏面良心與情感的束縛、影響，尤其是過你自己情感這一關。如果你在理論上承認神的話是真理、是對的，撒但灌輸的那些錯謬的思想觀點是不正確的，理論上知道了，但你就是過不了情感這一關，你總覺得父母可憐，父母對你的恩情太大，父母為你付出的太多、為你做的太多，受苦太多，父母為你做每件事的那個身影，他們所説的話，甚至他們為你所付的每一樣代價，在你心裏都是歷歷在目，這一關一關對你來説都是一個個重要的關頭，都不容易過。其實，最難過的是你自己這一關。如果一關一關地過去了，你就從心裏徹底放下對父母的情感了。交通這方面的話，不是讓你背叛父母，更不是讓你與父母劃清界限，咱們不搞運動，不需要劃清界限，只是讓你在心裏對這些事有一個正確的認識，讓你能接受一個正確的思想觀點，另外，當這些事情臨到你的時候，你能不被它困擾，也不被它捆住手脚，更重要的是，臨到這些事情的時候，它不會影響你盡受造之物的本分，這就達到目的了。當然，活在肉體中的人能不能達到思想裏没有一點兒這些東西，與父母之間没有任何的情感糾葛？不可能。人在這個世界上，除了父母就是自己的兒女，這是人肉體關係中最親近的兩方，父母與兒女的關係這是割捨不掉的，不是讓你在形式上宣告與他們斷絶關係，生死不相往來，而是讓你能够正確地處理與他們之間的關係。這些事是不是有難度？這些難度隨着人明白真理的進深，也隨着人年齡的增長，逐漸地會减輕、降低。你看，人在二十來歲對父母的依戀是一個程度，到三十歲、四十歲又是一個程度，到五十歲以後就更淡了，六七十歲那就不用説了，就更輕了，它會隨着年齡的增長而轉變。