剛才咱們交通了，家庭讓一個人常常覺得内心很矛盾、很難堪，想完全放下，良心受控告，于心不忍，如果不放下，全身心投入家庭，與家庭融入到一起，却常常因為一些觀點與家人不合而感覺無所適從。所以，人對待家庭就感覺特别不好處理，與家人完全相合達不到，與他們完全切割也做不到。那今天咱們就交通一下人應該怎樣處理與家庭的關係，這個話題就涉及到來自家庭的一些包袱，就是放下家庭這個内容的第三個話題——放下來自家庭的包袱，這是個重要的話題。涉及來自家庭的包袱你們能理解到的有哪些内容？這是不是與人的責任、義務還有孝道等等有一些關係？（是。）來自家庭的包袱涉及人對家庭所應該盡的責任、義務還有孝道，這些對人來説，一方面是人應該盡的責任與義務，另一方面，在特殊的環境之下，在一些特殊的人身上，它變成了人生活中的干擾，這個干擾就是咱們所説的包袱。來自家庭的包袱，咱們分兩方面來講，一方面是父母的期望。每一個父母或者長輩對子女都有大大小小的、不盡相同的一些期望，希望兒女好好學習、好好做人，在學校當優等生、當學霸，不當學渣，讓老師、同學都看得起，分數常常在八十分以上，如果考六十分就得挨揍，六十分以下就要面壁思過、罰站，不許吃飯、睡覺，不許看電視、玩電腦，之前答應給買的好衣服、好玩具都不買了。每一對父母對兒女都有種種期盼，在兒女身上寄予很大的希望，都希望兒女能够成龍成鳳、能够飛黄騰達，為祖上、為家族增光添彩。没有一對父母希望自己的子女以後當乞丐、農民，甚至是當强盗、土匪，也没有父母希望自己的兒女走入社會之後做人下人，撿破爛、擺地攤、做小商小販，或者被人瞧不起。父母的這些期望在兒女身上不管能不能實現，總之，父母對兒女都抱有種種期望。他們的期望就是將自己認為好的、高尚的這些東西或者追求寄托在兒女的身上，寄予兒女希望，希望他們能够實現父母的願望。那父母這層願望無形中對兒女來説形成了什麽？（壓力。）形成了壓力，也形成了什麽？（包袱。）形成了壓力，也變成了一種枷鎖。父母既然對兒女有期望，那他們就會按照所期望的來管教兒女、引導兒女、教育兒女，甚至為他們所期望的在兒女身上投資，或者付任何的代價。比如，父母希望兒女在學校當學霸、當佼佼者，考試回回都是九十分以上，都是第一名，最次也不能低于第五名。父母這麽説完之後，他們是不是也同時為孩子能達到這個目標而作出一定的犧牲呢？（是。）父母為了兒女能達到這個目標，孩子早晨早早起來複習功課、背課文，父母也早早起來陪着，天熱的時候幫着扇扇子，沖點冷飲，或者買雪糕讓孩子吃。一大早起來給孩子準備豆漿、油條、鷄蛋。尤其到考試的時候，讓孩子吃一根油條、兩顆鷄蛋，希望吃了就能考一百分。你要是説，「我吃不下，吃一顆鷄蛋就行。」「傻孩子，吃一顆鷄蛋就只得十分，給媽再多吃一顆，努努力，把這一顆吃下去，咱就得一百分。」孩子説：「我剛起床，也吃不下啊。」「不行，你必須得吃！乖孩子，聽媽的話，媽是為你好，給媽吃下去。」孩子琢磨琢磨，「媽媽這麽大愛心，媽媽都是為了我好，吃吧。」吃的是鷄蛋，吞下的其實是什麽？是壓力，是心不甘情不願。雖然吃得很好，媽媽的期望值也很高，出于人性與良心來説人應該接受，但是出于理性，人應該反抗這樣一種愛，不應該接受這樣的方式。但是没有辦法，你要是不吃，她就生氣，你就得挨打挨駡，甚至被咒詛。有些父母説：「瞅你那個没出息樣，吃顆鷄蛋都費勁，一根油條、兩顆鷄蛋，這不就是一百分了嗎？這不都是為你好嗎？你還吃不下，吃不下你以後就要飯去吧，就放羊去吧！」還有些小孩子確實是吃不下，父母强行逼他吃，吃完之後他就都吐了。這一吐不要緊，父母更生氣了，孩子不但没得到同情與理解，還要受到責備，受責備的同時更加覺得對不起爸爸媽媽，更加自責。你説，人活得容不容易啊？（不容易。）吐了之後自己在厠所就偷着哭，假裝還在那兒吐，等出厠所時，趕緊把眼泪擦乾，不能讓媽媽看到。為什麽？要是看到的話，他就會挨駡，甚至被詛咒：「瞅你那没出息樣，哭啥哭！你個窩囊廢，這麽好的飯你都吃不下，你想吃啥啊？讓你吃了上頓没下頓，你就能吃下了，你天生就是遭罪的命！你不好好學習，不好好考試，以後就要飯吧！」媽媽説的每一句話似乎是在教育，又似乎是在責備，但人感受到的是什麽？感受到的是父母的期望、父母的愛。所以在這種情况下，媽媽説得再難聽，人含着眼泪也要把媽媽説的話接受過來吞咽下去，吃不下飯忍一忍也要吃下去，噁心也得吃。這日子好不好過？（不好過。）為什麽不好過？人從父母的期望中接受到哪些教育？（考試必須得考好，以後得有出息。）一定得要有出息，一定要對得起媽媽的愛、對得起媽媽的辛苦付出，一定要對得起爸爸媽媽的期望，不能辜負他們，他們太愛你了，他們為你付出了一切，他們在用生命為你做一切。所以，他們的這些付出、他們的教育以至于他們的愛都成了什麽？成了你必須償還的東西，這些東西同時也成了你的包袱，這包袱就是這麽來的。父母這麽做，不管是出于本能也好，出于愛也好，還是出于這個社會的必然也好，總之，父母用這些方式教育你、對待你，甚至灌輸給你種種思想，最終讓你的心靈得到的不是自由、釋放、安慰與喜樂，他們給你帶來的是什麽？是壓力，是恐懼，是良心的譴責、不安。還有什麽？（枷鎖和捆綁。）枷鎖、捆綁。還有就是在父母這樣的期望之中，你不由自主地為了他們的期望而活着，為了滿足他們的期望，為了不辜負他們的期望，為了不讓他們對你失望，每天都努力地、勤奮地學習每一樣功課，做他們讓你做的每一件事。他不讓你看電視，你就守着不看，其實你很想看，為什麽還能守住？（怕父母失望。）怕自己一旦不聽父母的話，學習成績真的下滑了，真的不能考取名牌大學了怎麽辦。自己對自己的人生没有把握，好像離開了父母的管束、責備、壓制你就不知道前方的道路會是怎樣的，你不敢挣脱他們的束縛，也不敢挣脱來自父母的枷鎖，你只有任由他們給你制定各種規矩，任由他們擺布，不敢忤逆他們。一方面，人對未來没有任何的把握；另一方面，出于良心、出于人性，你不願意忤逆他們，不願意傷害他們。作為子女，你覺得應該聽他們的，因為他們所做的一切都是為你好，都是為了你的將來、為了你的前途着想，所以當他們給你定各種規矩的時候，你也只是默默地遵從，即便内心一百個不願意，但你還是身不由己地聽命于他們。他們不讓看電視，不讓看課外讀物，你就不看；他們不讓你跟某某同學交朋友，你就不交；他們讓你幾點起床，你就幾點起來；他們讓你幾點休息，你就幾點休息；他們讓你學習多長時間，你就學習多長時間；他們讓你讀多少書、學多少課外技能，只要花錢供你去學，你就任由他們擺布、操弄。尤其是有些父母對兒女寄予了一些特殊的期望，希望兒女能够超越他們，更希望兒女能够完成他們那一代人没有完成的一個願望。比如，有的父母想當個舞蹈家，因為自己那個年代或者當時家庭條件不許可等方方面面的原因，最後當舞者的願望没有實現，他就把這個願望加在你的身上，在要求你學習必須名列前茅、要考上名牌大學的基礎上，又額外給你報了舞蹈班，讓你在課外學習多種舞蹈，在舞蹈課上要多學，回家還要多練，在舞蹈班裏當佼佼者，最後不但要考取名牌大學，還要當一名舞者。你的選擇就是要麽當舞者，要麽考一個名牌大學，然後讀研、讀博，你只有這兩條路可選。他們的期望裏一方面希望你在學校好好學習，考上名牌大學，能够出人頭地，前途發達、輝煌，另一方面，他們没有完成的願望，希望你替他們完成。這樣一來，在學習或者未來的職業上，你就同時背負了兩個包袱。一方面，不辜負他們的期望，報答他們為你付出的一切，自己以後要出人頭地，讓他們過上好日子；另一方面，還要完成他們年輕時没有達成的願望，幫助他們實現願望。你説你累不累吧？（累。）哪一個包袱都够你承受的，不論哪一個包袱都會把你壓得喘不過氣來，尤其在當今這個競争特别激烈的時代，父母對兒女的種種要求簡直就是目不忍睹、慘無人道，簡直就是無理取鬧。外邦人把這叫什麽？情感綁架。不管外邦人有什麽説法，他解决不了這個問題，這個問題的實質是什麽他説不清楚。他們叫情感綁架，咱們叫什麽？（枷鎖、包袱。）叫包袱。一説包袱，這是不是人應該具備的？（不是。）這是額外的，就是你另外背了一個東西，跟你這個人不是一體的，它不是你的身、心、靈具備的、需要的一個東西，而是額外的，它來自于外界，不是來自于你自身。

父母在你的學習與從事的職業上對你有種種的期望，同時他們為了讓你滿足他們的期望也付出了種種的代價、時間與精力，一方面為了幫助你滿足他們的願望，另外一方面也滿足自己的期望。不管父母對你的期望是正當的還是不正當的，總之，父母的這些做法，還有父母的觀點、態度與方式，對每一個人來説都是一種無形的枷鎖。不管他們的説辭是為了愛你、為了你以後的前途，還是為了你以後能過上好日子，不管他們的説辭是什麽，總之，這些要求的目標、要求的方式還有他們思想的出發點，對任何一個人來説都是一種包袱，它不是人性的需要。既然不是人性的需要，那這些包袱給人帶來的後果只能是讓人的人性扭曲、變態、分裂，它對人的人性是一種迫害、殘害、壓制，這個後果不是良性的，而是惡性的，甚至會影響人的一生。他們以父母的身份要求你做各種不符合人性需要，或者不符合人性本能、超越人性本能的一些事情。比如，小孩子在成長期間每天只讓睡五六個小時，晚上十一點之前不許休息，早上五點必須起床，没有任何娱樂活動，星期天也不許休息，必須做够多少功課、讀多少課外讀物，甚至有的父母要求子女必須多學一門外語。總之，除了學校教的那些課程以外，必須額外再學習多少技能、知識，你不學就不是一個好孩子、乖孩子，不是一個争氣、懂事的孩子，你就是一個不成器的東西，你就是一個窩囊廢、一個笨蛋。父母在期望兒女好這個前提之下剥奪了你睡覺的自由，剥奪了你童年的自由，也剥奪了你童年的快樂時光，同時也剥奪了你作為一個未成年人該有的種種權利。最起碼你身體需要休息的時候，比如你需要休息七八個小時身體才得以恢復，他們只讓你休息五六個小時，或者有時也睡七八個小時，但是有一樣你受不了，就是父母會不停地嘮叨你，再不就是告訴你，「從今天開始不用上學了，你就在家睡覺吧！既然你喜歡睡覺，那你就一輩子在家睡覺。既然你不願意上學，以後你就當乞丐要飯得了！」就僅僅這麽一次没有早起，你就受到這樣的待遇，這是不是不人道的待遇？（是。）所以，為了避免出現這樣尷尬的局面，你也只能委曲求全地約束自己，早晨一定五點起床，晚上十一點以後才能上床睡覺。這樣約束自己，你願意嗎？甘心嗎？都不是，是不得已。你不按父母的要求做，他們要不就給你甩臉子，要不就駡你，他們不打你，就只是告訴你，「書包給你扔垃圾桶了，你不用上學了，就這麽呆着挺好，到十八歲以後就去撿破爛！」他們這一通數落，不打你也不駡你，就這麽刺激你，你就受不了。受不了什麽？受不了父母説的「多睡一兩個小時，以後就得要飯當乞丐」這説法。你内心對自己多睡那兩個小時就感覺特别的不安、難過，覺得因為多睡兩個小時虧欠父母了，對不起父母這麽多年為自己辛辛苦苦付出的代價、對自己的一片苦心，就恨自己，「咋就這麽没出息呢！多睡那兩個小時能咋地？是學習能加分啊，還是能考名牌大學啊？咋就那麽不自覺呢？鬧鐘響了就起唄，怎麽就多眯了一會兒呢？」琢磨琢磨，「我實在太睏了，我真是需要休息啊！」又琢磨琢磨，「不能這麽想，這麽想不是忤逆父母嗎？這麽想以後不就真的要當乞丐了嗎？這麽想對不起父母，還是聽父母的吧，别那麽任性了。」在父母的種種責罰之下，在父母給你定的種種規矩之下，也在父母對你種種出格或者不出格的要求之下，你變得越來越乖巧，但是乖巧的同時，父母對你所做的一切不知不覺變成了枷鎖，也成了你的包袱，讓你甩也甩不掉、躲也躲不開，你只能走到哪兒都背着這樣一個包袱。什麽包袱呢？「父母做的一切都是為了我的將來。我小，不懂事，就得聽父母的，父母做的都對、都好，他們為我受了太多的苦，為我付出太多，我應該為他們争氣，好好學習，以後找着好的工作挣錢養活他們，讓他們過上好日子，報答他們，這才是我該做的、我該想的。」但是，想想父母對待自己的那些方式，想起自己那些年的艱難歲月、自己失去的快樂童年，更想起父母的情感綁架，内心中還是覺得父母所做的這一切不是你人性的需要，也不是你心靈的需要，它是包袱。雖然這麽想，但是從來不敢恨，從來不敢去正確地面對它、正視它，也從來不敢用神告訴給你的方式理性地看待父母所做的一切、父母對你的態度，不敢用最正確的方式對待父母，是不是這樣？（是。）到今天為止，在學習與選擇工作這事上，父母對你們所下的功夫、所付的代價，還有他們要求你做的、要求你該追求的，你們有没有分辨？（之前對這些没有分辨，覺得父母做這些都是對自己的愛，是為了自己以後能更好，現在藉着神交通有一點分辨，不那麽看了。）那這個愛的背後是什麽？（是枷鎖，是捆綁、包袱。）其實是對人性自由的剥奪、童年快樂的剥奪，是慘無人道的壓制。如果説是殘害，可能你們從良心上接受不了這話，那只能説是對人性自由與童年快樂的剥奪，還有對未成年人的一種壓制。如果説是欺負的話，不太恰當，就是你小，不懂事，什麽都是他們説了算，他們就在你那兒一手遮天了，你無形中變成他們的牽綫木偶了，他們讓你怎樣你就怎樣，讓你學習舞蹈，你必須學。你説：「我不愛學，我不喜歡，我跟不上節拍，我平衡不好。」「不行，你必須學，因為我喜歡，你得給我學！」你流着眼泪也得學。有時候人家還會説：「給媽媽學，聽媽媽的話，你現在小，不懂事，等長大了你就知道了，媽媽是為你好。你看，媽媽小時候没有那個條件，没有人給媽媽掏錢學舞蹈，媽媽的童年都不幸福。你現在多好啊，爸爸媽媽為你挣錢、攢錢，供你學習舞蹈，你像小公主、像小王子，你多幸福啊！爸爸媽媽愛你才讓你學的。」你一聽這話，怎麽答對？無語，是吧？（是。）父母常常認為孩子什麽也不懂，成年人説什麽就是什麽，認為孩子也不會分辨是非，不會糾察對錯，所以他們就在孩子未成年的時候，常常説一些他們自己心裏也不太有底氣的話來迷惑孩子，麻痹孩子幼小的心靈，讓孩子不管甘不甘心都身不由己地聽從他們的擺布。更多的父母在對孩子的教育、思想灌輸還有要求孩子做的一些事情上，常常是自圓其説，自己想怎麽説就怎麽説，而且幾乎百分之九十九點九的父母都不是用正確的、正面的方式引導孩子做一切的事情、明白一切的事情，而是强制性地灌輸他們一厢情願喜歡的、認為好的東西，强行讓孩子接受。當然，孩子接受的百分之九十九點九的東西不但不符合真理，也不是人該有的思想觀點，同時也不符合孩子這個年齡段的人性需要。比如説，有的五六歲的小孩没事就拿個布娃娃玩，或者玩跳繩、看動畫片，這不是很正常嗎？父母在旁邊盡的責任只是什麽？監督、規範，正面引導，輔助他在這個時期不接受反面的事物，讓他接受這個年齡段應該接受的屬正面的東西。比如，在這個年齡段要學習與小朋友和睦相處，愛家、愛爸爸媽媽，更好地教育他，讓他知道人是從神來的，要當好孩子，學會聽神的話，有煩心事或者不想聽話的時候應該禱告，等等這些正面的教育，剩下的就是滿足他的童趣。比如，孩子想看動畫片、玩布娃娃不應該受到責備。有的父母看五六歲的孩子看動畫片、玩布娃娃，就訓斥：「没出息！你都多大了，也不知道學習，不知道務正業，看動畫片有什麽用？又是老鼠又是猫的，你能不能學點好啊？那動畫片裏都是動物，能不能看點人的片啊？你啥時候能長大啊？把布娃娃扔了！這麽大了還玩布娃娃呢，没出息！」你説小孩聽完之後能理解大人的意思嗎？這麽大的孩子不玩布娃娃、不玩泥巴玩什麽？玩原子彈？編寫軟件？他會嗎？他這麽大就應該玩這些，玩個積木、小汽車、布娃娃，很正常。玩累了就休息，身體健康、心情愉快。做事任性或者不講道理、無理取鬧的時候，大人應該教育，「你這是不懂事，這樣不是好孩子，神不喜歡，爸爸媽媽也不喜歡。」對孩子得疏導，這是父母該盡的責任，不是用自己成年人的方式與眼光，還有成年人的欲望與野心去灌輸給孩子什麽，去强加給孩子什麽，不管多大年齡，父母對兒女應該盡的責任只是正面引導、教育、督導，然後疏導。看到兒女一些思想、做法、行為有偏激的時候，應該給予正面的輔導、引導，加以糾正，讓他知道什麽是好的、什麽是壞的，什麽是正的、什麽是反的，這是父母應該盡的責任。這樣，小孩子在父母正確方式的教育、引導之下，不知不覺會學到很多以前不知道的東西。這樣，人在幼小的時候接受了許多正面的事物，知道了一些是非對錯，那人的心靈、人的人性就是正常的、自由的，心靈没受到任何的摧殘與壓制。不管人肉體的健康是怎樣的，最起碼心靈是健康的，不是扭曲的，因為人是在一個良性的教育環境下成長的，而不是在一種惡性的教育環境壓制下成長的。在兒女成長的過程中，父母應該盡到的責任與義務不是給兒女施加壓力、捆綁，或者干擾兒女的選擇，給兒女帶來一種又一種的包袱，而是應該在兒女成長期間，無論兒女的性格、素質怎樣，總之父母應該盡的責任是往正面的、良性的方向去引導他，當他出現一些特殊的、不正確的語言、行為或者思想的時候，應該及時給予心靈上的輔導，給予行為上的指導與糾正。至于兒女願不願意學習，學習好不好，對學習知識、技能有多大興趣，長大了能做什麽，那就根據兒女天生具備什麽、喜好什麽，他們的興趣取向是什麽來量體裁衣，達到讓兒女在父母撫養的過程中能够健康地、自由地、茁壯地成長，這是父母應該盡的責任，而且是父母對待兒女的成長、學習、工作應該有的態度，而不是强制地把自己的願望、志向還有自己的喜好甚至欲望强加在兒女的身上，讓兒女來實現。這樣，一方面父母不用作額外的犧牲，另一方面，兒女也從父母正確、正當的教育中得到了自由的成長，得到了該學習到的東西。最關鍵的一點就是，父母能够根據兒女的特長、興趣還有兒女的人性來正確對待他們，父母能根據「人的命運都在神的手中掌握」這條原則來對待兒女，這個最終的結果肯定是好的。根據「人的命運都在神的手中掌握」這條原則來對待兒女，不是不讓你管兒女，該管教得管教，該嚴厲時得嚴厲，但是不管嚴厲還是寬鬆，對待兒女的原則就是咱們剛才所説的順其自然，給予一定的正面的引導、幫助，然後根據兒女的實際情况力所能及地在技能、知識或者物質方面給予一些資助、支持，這是父母該盡的責任，而不是强行地讓兒女做他們不願意做的、做任何違背人性的事。總之，對待兒女的期望不應該根據現在社會的競争、社會的需要，根據社會的潮流、社會的説法，或者根據社會上人對待子女的種種思想，最應該根據神的話語，根據「一切都在神手中掌握」這條原則，這就是人最應該做的。至于兒女以後能成為什麽樣的人，以後選擇什麽樣的工作，以後的物質生活是怎樣的，在誰的手中掌握？（神掌握。）在神手中掌握，不在父母手中掌握，也不在任何人手中掌握。父母都掌握不了自己的命運，還能掌握兒女的命運嗎？人自己都掌握不了自己的命運，父母就能掌握嗎？所以，作為父母，在對待子女的學習與工作這事上不應該做愚蠢的事，應該用明智的方法來對待兒女，不要把自己的期望變成兒女的包袱，不要把自己的付出、自己的代價、自己所受的苦變成兒女的包袱，不要把家庭變成兒女的煉獄，這是父母應該明白的一個事實。至于有些人説，「那讓孩子跟父母用哪種關係相處？是做朋友、做同事，還是做長輩與晚輩？」你自己看着辦，兒女喜歡怎樣就怎樣，你覺得怎樣好就怎樣，這都是小事。

對待父母的期望，兒女應該怎麽辦？如果遇到了對兒女情感綁架的父母，遇到了這樣不可理喻的、惡魔式的父母，你怎麽辦？（不能再聽父母的教育了，得根據神的話看事。）一方面，在原則方面看透他們的教育方式是錯誤的，他們對待你的方式是對你人性的殘害，也是對你人權的剥奪。另一方面，你自己應該相信人的命運都在神的手中掌握，你喜歡學習什麽，你擅長什麽，或者你人性的素質能够得上什麽，這些都是神命定好的，没有任何人能改變。雖然父母生了你，但是這一切他們也改變不了。所以，不管父母强求你做什麽你够不上、達不到、不願意做的事情，你都可以拒絶，也可以跟他們講道理，然後在其他的方面補足，讓他們對你放心。你説：「你們放心，人的命運都在神的手中，我絶對不會走錯道路，我絶對會走正道。在神的引導之下，我一定會做一個真正的人，做一個好人，我不會辜負你們對我的期望，也不會忘了你們的養育之恩。」父母聽完這話會怎樣？如果父母是外邦人，是屬魔鬼的，他就得氣瘋。因為你説的「不會忘了你們的養育之恩，不會辜負你們」這是空話，你做到了嗎？你按照他們的要求做了嗎？能不能達到出人頭地？能不能當大官、發大財讓他們過上好日子啊？能不能讓他們得着實惠啊？（不能。）不知道，這是未知數。不管他們生氣也好、高興也好，或者默默忍受也好，你應該有的態度是什麽？人來人世間走這一遭，是為了完成神所賦予你的使命的，人不應該為了滿足父母的期望，為了讓父母高興、給父母争光、讓父母在人前有頭有臉而活着，這不是你的責任。他們把你養大，不管付出多少代價都是他們心甘情願的，他們把你養大是他們的責任、是他們的義務，至于他們對你寄予多少期望，為他們在你身上的期望受了多少苦，花了多少錢，受了多少人的排斥、白眼，付了多少代價，那都是他們自願的，不是你索要的，你也没讓他們那麽做，神也没讓他們那麽做，他們那麽做有他們的目的。從他們的角度來看，他們只是為了自己，表面上是為了你能有好的日子、好的前途，其實還是為了讓你給他們臉上增光，不給他們丢人。所以，你没有義務還報他們什麽，也没有義務滿足他們的願望、滿足他們對你的期望。為什麽没有這個義務？因為這不是神讓你做的，不是神給你的義務，你對他們的責任就是在他們需要你的時候做到子女該做的，力所能及地盡到你的責任就行了。雖然他們是生你養你的人，但你對他們的責任只是在他們需要你伺候時給他們洗衣、做飯、打掃衛生，在他們生病時你能在床前陪伴他們，僅此而已。你没有義務對他們言聽計從，也没有義務當他們的奴隸，更没有義務承受他們還未實現的願望，是吧？（是。）