中國廣西　李新晨

我上小學的時候就跟着爺爺奶奶信神聚會，上了初中以後，隨着學業的增加我無法聚會、讀神的話，心也離神越來越遠。直到2011年11月，我才重新過上了教會生活，與弟兄姊妹在一起吃喝神的話、唱詩贊美神，這讓我的内心感到特别充實。2012年12月，我正在讀大學。當時中共利用各大新聞媒體和網絡編造、散播各種謡言，定罪、抹黑全能神教會，我的舍友看了這些反面宣傳後就到老師那裏舉報了我信神的事。老師知道後又聯繫了我的父母，我父母也知道了我信神的事。

2012年12月20號晚上，我盡完本分回到學校。到宿舍没多久，兩個老師就來盤問我這幾天都去了哪兒、做了什麽，還問我是不是在學校傳福音。接着，我媽和舅舅也來到我的宿舍對我一頓訓斥，還説要帶我回家。之前我堂姐因為信神被大伯關在家裏軟禁了幾個月，我害怕父母也會把我關在家就在心裏不斷地呼求神，求神給我開闢出路。我跟我媽説：「我想上學，不想回家。」我媽看我執意不回去就讓我留在了學校，但背後叮囑老師把我看緊點。第二天，老師和系主任又接連找我談話，説學校現在針對宗教信仰的問題要嚴加管理，讓我這幾天呆在宿舍，哪兒也不能去。學校的保安也有我的照片，看到我出門就會舉報。就因為我信神，老師同學帶着异樣的眼光看我，把我當成了另類。我感覺很受屈辱，覺得這樣的環境太苦了，我只是信神，又没做壞事，為什麽他們要把我當成做壞事的人？我甚至想：「如果我不傳福音是不是就不會遭到老師同學的誤解，也不用面對他們异樣的眼光了？」我感到很軟弱，就打電話給在另一所大學的姐姐訴苦。我姐説她也被舍友舉報了，老師還當着全班同學的面凶狠狠地駡她……聽完她的話我才意識到，因着中共對全能神教會的造謡抹黑，很多弟兄姊妹都因此受到迫害。想到中共政府造謡定罪、抹黑全能神教會，他們直接攻擊的對象是神，神忍受的屈辱痛苦太大太多了。我臨到這個環境只考慮到自己很苦，却没有想過面對這些毁謗攻擊神的心又會是怎樣的呢。我想到神話語詩歌《神忍受着極大痛苦拯救人》：「神這次道成肉身來作他未完成的工作，審判、結束這個時代，將人救出苦海，徹底來將人征服，變化人生命性情。為人類擺脱苦難、漆黑如夜黑暗的勢力，為人類的工作有多少不眠之夜，從至高處到最低處，生活在人間地獄，啊！與人共度天涯，從不埋怨人間寒酸，從不對人苛求，而是忍受極大耻辱作着自己的工作。為了全人類早享安息，他忍辱含冤來在地上，親自進入虎穴中將人類救起。」《話在肉身顯現》神本是聖潔的，神從天來到地上是為了拯救人類，却被人誤解當作仇敵對待，遭受敗壞人類的弃絶、定罪，神忍受着天大的屈辱痛苦還一直説話作工拯救我們。可我不理解神的心意，受一點苦就埋怨、消極，遭受到同學、老師的一點排擠和异樣的眼光就覺得委屈痛苦，甚至後悔傳福音了，我的身量實在太小了！想到這些，我也不覺得有多苦了，今天臨到這些逼迫也是我信神該受的苦。

之後，老師安排舍友盯着我，關注我的狀態，我只能躲在被窩裏用MP4播放器看神的話、聽詩歌。那幾天老師還會找我談話，了解我有没有傳福音，往日和我關係好的同學也有些疏遠我，有的責怪我不該信神，有的説一些諷刺的話。親戚也打電話勸我不要信神，兩個堂哥還發一些毁謗定罪全能神教會的謡言鬼話給我看。那幾天一聽到電話響我就心跳加速，怕是家人打電話訓斥我的。短短幾天，我感覺度日如年、孤立無助。我很想念弟兄姊妹，想跟他們説説心中的苦楚，但迫于老師同學的監視我没法出去聚會。我心裏很軟弱，不知道怎麽經歷這樣的環境。當時我還很擔心，一直以來父母都很反對我和姐姐信神，這次不知道會怎麽處置我，會不會像大伯對待堂姐那樣把我關在家裏軟禁起來？面對衆人的指責和逼迫，我能不能堅持下去啊？之前我父母就説過要是發現我信神就不要我了，到現在我爸還没給我打過電話，是不是真的不要我了？面對種種的未知，我感到很無助，只能把自己的難處向神交托仰望，求神帶領我。就在我迷茫無措時，我看到一句神的話：「對每個有心志的愛神的人來説，没有得不着的真理，没有站立不住的正義。」《話・卷一　神的顯現與作工・彼得的經歷——對刑罰、審判的認識》神的話給了我信心。我信神走的是人生正道，哪怕所有的人都不理解我、嘲諷弃絶我，只要我堅定信心，這些難處不會把我壓倒的。我總害怕臨到家人的弃絶、斥責，也害怕面對同學、老師的嘲諷和他們异樣的眼光，總感覺自己堅持不下去了，這是我太懦弱了，缺少受苦的心志。想到前幾天看到的一篇神話語標題《脱離黑暗權勢就能被神得着》，神擺設這個環境也是希望我能衝破撒但的黑暗權勢。一直以來，因着父母反對我信神我特别受他們的轄制，只要父母在我身邊我就不敢吃喝神的話，不敢出去聚會、盡本分。我不能再屈服于他們的脅迫，只有衝破黑暗權勢、擺脱他們的轄制才能好好信神、盡本分。于是我向神禱告：「神哪，我很想衝破家庭的黑暗權勢，但是我缺少勇氣，願你加給我信心和力量，使我能脱離撒但權勢盡好受造之物的本分。」藉着禱告我有了一點信心，也感受到神一直陪伴在我身邊，在我痛苦無助的時候是神的話語安慰我、鼓勵我，加給我信心。我暗立心志：不管家人和老師如何待我，我都要堅持信神盡本分。于是我打電話給我姐，我們商量好打算全時間盡本分，我也禱告神，願神為我開闢出路能擺脱老師同學的監視。

期間，我想到神話語詩歌《追求在凡事上明白真理才能被神成全》：「你們要想被神成全，得學會在凡事上都會經歷，在臨到的事上都能得着開啓，每臨到一件事，不管是好事或壞事都能使你得益處，不能使你消極，不管如何你都能站在神的一邊看事，不能站在人的角度上分析、研究。若按這個方法經歷，你的心就會被個人生命的負擔占有，時時活在神的面光之中，不容易實行偏差，這樣的人大有前途。」《話・卷一　神的顯現與作工・對被成全之人的應許》揣摩着神的話，我對神的心意明白一些了。這段時間我因為信神遭受同學的排擠諷刺，外表看是壞事，但對我的生命長進有益處，我不應該站在個人利益的角度去分析，應從神領受，尋求神的心意。現在中共在網上造謡毁謗定罪神，外表看這是壞事，但神正好利用大紅龍效了一步力，藉着它的反面宣傳讓更多的人知道了全能神的名，這正是神的全能智慧。今天我被舍友舉報，我信神的事情被大家知道了，我遭受了親人、老師和同學的嘲諷責駡，雖然肉體受點苦，但藉着這樣的環境促使我衝破黑暗權勢，選擇正確的人生道路，這對我來説就是好事。因着神話語的引導我的情形逐漸好轉，也能正確面對這個環境了。平時有時間我就揣摩神的話，也不覺得被孤立有多痛苦，反倒因着跟神親近心靈裏比之前充實多了。

後來神也為我開闢出路，舍友不再看管我，我便找了個機會出去聚會。再次見到弟兄姊妹我倍感親切，心裏有種説不出來的喜悦。雖然我能出去聚會了，可不信的家人始終反對我信神，老師也時不時地關注着我，還會打電話問我的行踪，有時候出去聚會心就會受攪擾。在這樣的環境裏，我無法自由地信神盡本分。我不斷地向神禱告，求神帶領我能有心志作出正確的選擇。一天，我聽到神話語詩歌：

人都要追求活出有意義的人生

1  人都要追求活出有意義的人生，别滿足于現狀，要達到活出彼得的形象，得具備彼得的認識、彼得的經歷。要追求更高、更深的東西，追求能更深地愛神、更純潔地愛神，追求有價值、有意義的一生，這才是人生，才是彼得一樣的人。你得注重自己能在積極方面主動地進入，别為滿足于一時的安逸而消極後退，却忽略了更深、更細、更實際的真理，你得具備實際的愛，你得想方設法擺脱這種墮落的無憂無慮的畜生一樣的生活，得活出有意義的人生，活出一個有價值的人生，别自己愚弄自己，别把自己的一生當玩具來玩耍。

2  對每個有心志的愛神的人來説，没有得不着的真理，没有站立不住的正義。你的一生該怎樣度過？你該怎樣愛神，以此來滿足神的心意？這些都是你一生中最大的事，最主要你得有這種心志，還要有這毅力，别做那没骨頭的弱者，得學會經歷有意義的人生，經歷有意義的真理，别這樣應付自己。不知不覺一生消逝，你還會有這樣的機會來愛神嗎？人死了以後再來愛神，這可能嗎？你得有彼得一樣的心志，有彼得一樣的良心，得活着有意義，别玩弄自己。作為一個追求神的人，你得能慎重考慮對待自己的一生，當如何把自己獻給神，當如何信神信得更有意義，你既愛神，當如何愛神愛得更純潔、更美、更善。

——《話・卷一　神的顯現與作工・彼得的經歷——對刑罰、審判的認識》

聽完這首歌我明白了神的心意，我應該從積極方面去進入、去追求，不能滿足于不退去、不消極的狀態，還得主動追求真理，尋求該怎麽追求活出有意義的人生。特别是看到神説的「你得具備實際的愛，你得想方設法擺脱這種墮落的無憂無慮的畜生一樣的生活，得活出有意義的人生，活出一個有價值的人生，别自己愚弄自己，别把自己的一生當玩具來玩耍」，我感覺這是神對我們的囑咐和要求，也是我應該追求的。我現在生活得確實很墮落。在大學裏，老師教導我們的不是要樹立正確的人生目標，而是要好好享受大學生活，甚至有的老師還説上大學要是没逃過課、没談過戀愛、没瘋狂過那樣的人生不精彩。整個學校的氛圍也是這樣，大家都追求吃喝玩樂、互相攀比，很少有人在學業上鑽研。大家談論的不是如何學習、掌握一技之長，而是吃喝玩樂、對老師阿諛奉承和如何搞好人際關係。外表看我們活得瀟灑自在，其實内心很空虚迷茫，不知道活着的意義是什麽，也不知道人到底該追求什麽。雖然我知道追求這些没什麽意義，可我身量小，在這樣的環境裏還會身不由己地隨從這樣的生活，很難安静下來追求真理，就滿足于偶爾出去聚聚會，維護好跟父母的關係，不想着怎麽盡上受造之物的本分，這不就是為了滿足一時的安逸而消極後退嗎？之前我不明白真理，不知道追求什麽才是有價值的，就順應老師、父母的意願活着，以為考上了大學就可以找到人生的目標方向，可事實上大學的生活帶給我的不是光明的人生道路，反而使我活得更墮落、迷茫，我繼續留在這裏又有什麽意義呢？想想前段時間和弟兄姊妹一起去傳福音，雖然有時候會受到别人的辱駡和譏笑，但我内心很充實、很喜樂，覺得能盡點受造之物的本分做點正義的事才活得有意義。這種心靈裏的喜樂踏實是任何東西都取代不了的。我之前因為追求知識没有好好信神，虚度了很多光陰，如果我繼續受父母的轄制，在學校裏繼續過着墮落的生活，那不是太愚蠢了嗎？認識到這些，我有了心志放弃學業盡本分。

2013年1月1號晚上，我和姐姐回到家，我爸就直接對我和我姐説：「今天叫你們回來是要和你們攤牌的，你們要考慮清楚還要不要信神。如果你們要信神那就不要讀書了，我就當没你們這倆女兒！如果你們不信神了那就和那些信神的人斷絶關係，繼續上學。」我爸還説：「信神是國家反對的，現在是共産黨的天下，你們有能力與他們作對嗎？」我和姐姐給他們見證神的作工，我爸和叔叔就怒火沖天，説一些否認神、褻瀆神的話，還指責怒駡我們。看着他們這樣，我心裏很害怕，在心裏不斷地禱告神，求神加給我信心和力量面對這個環境。他們一直駡我們駡到深夜兩三點，我媽也在逼問我們還要不要信神。我很想保持沉默敷衍過去，但想到之前我因怕遭受家人的弃絶不敢承認自己信神，没有見證神，今天我不能再這樣了，現在不僅是家人在等着我的回答，神也在等着我的表態，撒但也在一邊看着我如何選擇，不管父母如何對我我都得站住見證。于是我堅定地説：「我要信神！」我爸生氣地説：「既然你要信神，那你就不要呆在這個家，從此以後我們没有任何關係！」説着就把我們攆出了他的房間。我的心很痛，我只是想信神，没有説不要父母，為什麽他們就不能聽聽我的心聲呢？為什麽一定要逼我作出選擇呢？回到房間，我的心情難以平復，我向神禱告：「神哪！不管他們怎麽攔阻我我都要跟隨你，願你加給我信心和力量，帶領我走以後的路。」

第二天早上天微微亮，姑姑和姑丈就來到我們家，勸我和我姐不要信神。姑姑説我爸為了養育我們受了很多苦，還哭着求我不要信神了。我很軟弱，真的很想點頭先應付一下他們，但我知道這樣没有見證，我不能否認神、背叛神，不能傷神的心。那兩天他們一直在指責我和姐姐没有良心，我爸也堅持要我們在信神和家人之間作個選擇。我心裏清楚信神是正道，從小到大是神一直在帶領陪伴着我，信神已經成了我生命中的一部分，要我離開神我做不到。可想到父母辛苦養育我長大，我心裏始終對他們有一種虧欠，我也不想傷了他們的心。我不知道該怎麽做，只有不斷地禱告神求神帶領我。我想到神的話：「神創造了這個人世間，將人這個帶有神賜給生命的生命體帶到了人間，轉而人有了父母，有了親人，不再孤獨。從人看到這個物質的世界開始，人就注定要在神的命定中生存，是神的生命之氣將一個個生命體支撑着『長大成人』。在這個過程之中，没有人覺得人是在神的看顧之中生存而『長大』，反倒認為是父母的養育之恩，是人生命的本能支配着人『長大』，因為人都不曉得人的『生命』是誰賜給的，是源于何處，更不曉得生命的本能是如何創造奇迹的。人只知道食物是人生命延續的根本，毅力是人生命存在的源頭，人頭腦的信念就是人生存的資本，神的恩澤與供應人絲毫都察覺不到，就這樣將神賜的生命白白地消耗着……没有一個神日夜看顧着的人來主動朝拜神，神只是在没有任何指望的人身上作着計劃中的工作，希望有一天，人能從夢中醒來，突然明白生命的價值、生命的意義，明白神所賜給人的一切所付的代價，明白神苦苦期待人能回轉的急切心理。」《話・卷一　神的顯現與作工・神是人生命的源頭》從神的話中我明白了，我的生命來源于神，是神給了我這口氣息我才能存活在這個世界上，我的家庭、我的父母都是神安排的。外表看是父母把我養大成人，但事實上是神一直在暗中看顧保守着我我才能存活到今天。想想從小到大父母除了供應我物質生活和學費外很少關心我，也很少教育我該怎麽做人，我是看了神的話才學會了該怎麽做人。小時候，我和堂姐因為一些鷄毛蒜皮的小事吵鬧，奶奶就用神的話教導我要學會包容忍耐，不要斤斤計較、報復人。讀書的時候，很多同學都追求邪惡潮流，沉迷于網絡游戲、早戀，我看了神的話知道這些是神不喜悦的就没有隨從他們去追求這些。大學的時候，很多同學考試作弊，為了學業、前途對老師阿諛奉承，同學之間也是互相利用，我從神的話中明白了神要求我們做誠實人，不能搞欺騙、嫉妒紛争，也没有隨從他們去做這些事。還有，在成長過程中遇到很多讓我膽怯害怕的事，我都是藉着禱告呼求神有了依靠才不再害怕。是神的話語帶領我讓我明白了一些真理，不被那些邪惡潮流迷惑引誘，不至于變得邪惡墮落，也是神一直在看顧保守着我讓我平安健康地長大成人。父母生了我這是神的命定，他們供養我也是出于神的主宰，我應該還報的是神的愛。我信神這麽多年還没有為神做過什麽，只是一味地享受神的恩典祝福，之前我因為受父母的轄制没有盡上自己的本分，我不能再這麽悖逆了，也不願再為了維護與父母的關係而放弃盡本分。

我又看到神的話：「神的話裏要求人對待人是什麽原則？愛神所愛，恨神所恨，這是人該持守的原則。神所喜愛的是追求真理的人，是能遵行神旨意的人，這也是人該喜愛的；不能遵行神旨意的、恨神的、悖逆神的，這是神所厭憎的人，我們也應該厭憎：這是神對人的要求。如果你的父母不信神，明知信神是正道、信神能蒙神拯救還不接受，那他們肯定就是厭煩真理、仇恨真理的人，肯定就是抵擋神、仇恨神的人，神當然也厭憎他們、恨惡他們。你對這樣的父母能不能厭憎呢？他們能抵擋神、能駡神，那他們肯定是魔鬼、是撒但，你能不能恨惡、咒詛他們呢？這都是現實的問題。如果你的父母攔阻你信神，你應該怎麽對待他們？應該按照神的要求——愛神所愛，恨神所恨。」《話・卷三　末世基督座談紀要・認識自己的錯誤觀點才能有真實轉變》看到神的話提到「愛神所愛，恨神所恨」，我對自己該怎麽選擇更清楚一些了。我的父母不信神，還逼迫攔阻我信神，這幾天我和姐姐給他們見證神的時候我爸還很氣憤地駡神，説一些褻瀆神的話，他們的實質就是魔鬼，是屬撒但的。之前我還覺得他們是受中共謡言的迷惑才會反對我信神，可想想有些人也看了中共謡言，但他們能明辨是非，不會盲目隨從中共定罪神，我的父母却不加分辨盲目聽信，還隨從定罪。而且之前爺爺奶奶也給他們傳福音，可是他們不接受，後來看到爺爺奶奶帶着我們信神了就對爺爺奶奶産生恨意，還攻擊辱駡，甚至威脅爺爺奶奶再信神就不給他們錢花。期間，他們也一直恐嚇我和姐姐不能信神，這次得知我們信神就以斷絶關係來脅迫我們放弃信神。看到他們并不是愚昧無知不會分辨，他們的本性就是仇恨神、抵擋神的。我今天要選擇信神走正道，父母就一直逼迫反對，我跟他們走的不是一條道路，我不能再受他們的轄制。那天晚上，我輾轉反側難以入眠，不停地向神禱告，求神帶領我能有機會盡本分。

第二天早上，我爸開車把我送到學校。參加完期末考試後，我提前交卷，趁着同學不在時我就收拾好行李出來盡本分了。如今我在教會盡本分快十年了，藉着讀神的話、操練盡本分我逐漸學會了分辨各種人事物，對自己的敗壞性情也有了一些認識，慢慢地也活出了一點人樣。每每回憶起這段經歷我都很感謝神。我雖然從小信神，可我太無知懦弱，明知真道不敢堅持，屈服于父母的脅迫，不能好好追求真理、盡本分，是神一直在帶領着我，用他的話語引導我走上了正確的人生道路，我感謝神的愛與拯救。