上次聚會交通了「放下來自家庭的包袱」中涉及父母的期望這方面内容，其中涉及到的相關原則和主要話題咱們交通完了，接着要交通的是放下來自家庭的包袱的另一方面内容，就是放下對後代的期望。這次轉换一下角色。涉及對待父母的期望這方面的内容，是人站在子女的角度上應該做的一些事情。面對父母對兒女的種種期望、在兒女身上的種種做法，兒女應該怎樣對待、怎樣處理，應該實行哪些原則，這是站在子女的角度上正確對待來自父母的方方面面的問題。那今天所交通的是「放下對後代的期望」這個話題，是站在父母的角度上來處理關于子女的方方面面的問題，這裏就有該學習的功課、該遵守的原則。你作為子女，對待父母的期望你該怎麽面對，采取什麽態度，在這種情况下，你該遵守的道與你的實行原則是什麽，這是最要緊的。當然每一個人也都有機會做父母，或者已經做了父母，這就涉及到對後代的期望、態度。不管是做父母還是做子女，對對方的期望都應該有不同的原則。對待父母的期望，作為子女有該遵守的原則，當然，作為父母，對待子女的期望也有該遵守的真理原則。那先想想，你們目前能看到、能想到的父母對待兒女有哪些該遵守的原則？如果説原則的話，可能對你們來説有點遠，話題有點大，也有點深，那先説説，如果你是父母，你對你的後代有哪些期望？（神，如果有一天我做了父母，首先會希望兒女身體健康，能够健康地成長，另外，希望他能有自己的理想，在實現自己人生理想上能够有抱負，就是能够有出息。主要是這兩方面。）希不希望孩子當大官或者成為富豪？（也會希望，希望他起碼能够出人頭地，做人上人，得到别人的高看。）身體健康、事業有成、飛黄騰達、一生如意，這是父母對子女最基本的要求。對後代還有没有不同的期望？誰有子女，説説吧。（希望自己的子女能健健康康，還有就是一生能順利、平平安安，家庭能和睦，能尊老愛幼。）還有嗎？（假如説自己有一天做父母的話，除了剛才説到的幾方面，也會希望孩子能聽話、懂事，能孝順父母，以後也能指望上子女養老。）這是比較重點的，孝順父母這是人觀念裏、潜意識裏比較傳統的對兒女的一個期望，這個事比較有代表性。

放下來自家庭的包袱，其中很重要的一項就是放下對後代的期望。任何一對父母對自己的子女都寄予一定的期望，這個期望或大或小、或近或遠都是對子女做人、做事、生活或者對待父母的一種態度，也是一種具體的要求。這些具體的要求對于子女來説是應該做到的，因為從傳統觀念上來講，父母之命人不能違背，如果違背的話就是不孝順，所以很多人在這件事上也背負很大、很重的包袱。那父母對後代的這些具體的期望合不合理、該不該有，哪些是合理的，哪些是不合理的，哪些是正當的，哪些是强制的、是非正當的，這些是不是人應該明白的？還有，人應該怎樣對待、怎樣取捨，應該以怎樣的態度與觀點去看待、去對待父母的期望，這裏有人應該明白、應該遵守的真理原則。在這些事没有解决的時候，作為父母常常就有這樣的負擔，他認為對子女、對後代的期望是父母的責任，也是父母的義務，當然更是父母應該具備的，如果對自己的後代没有任何的期望，那就等于對自己的後代没盡到責任、没盡到義務，也没有做到父母該做的，自己就不是好的父母，不是盡責任的父母。所以，人在對待後代的期望這件事上，就身不由己地對子女産生了各種各樣的要求，在不同的時期、不同的環境之下對待不同的子女有不同的要求。作為父母，既然對子女有這樣的看法、有這樣一種負擔，那不管對錯都會遵照這樣一種不成文的規定去做父母該做的。人把這些做法當成是一種義務，也當成是一種責任去要求子女，同時也强加在子女身上，讓子女達到。這個事咱們分幾個階段來交通會清晰一些。

父母在子女未成年的時候就已經對他們提出了各種各樣的要求，當然在各種各樣的要求裏也寄予了父母對子女的各種各樣的期望。那在父母寄予子女各種各樣期望的同時，父母也就身體力行地為實現自己在子女身上的期望而付出各種代價，産生各種各樣的做法。所以，在子女未成年的時候，父母就對子女有各種各樣的教育，還有各種各樣的要求。比如，從小就告訴子女：「要好好讀書，多讀書，書讀好了才能做人上人，才不會被人瞧不起。」還有的父母教育子女長大了要孝順父母，甚至在孩子兩三歲的時候就總問孩子：「長大了養不養爸爸啊？」小孩就説：「養。」「養不養媽媽呀？」「養。」「你是愛爸爸還是愛媽媽？」「愛爸爸。」「不行，得先説愛媽媽，再説愛爸爸。」小孩子就跟着父母學。父母的言傳身教，對子女幼小的心靈有了一個深刻的影響，當然也給了他們一定的啓蒙，讓他們知道，父母是這個世界上最愛他、最疼他的人，也是他最應該順從和孝敬的人；當然，在子女幼小的心靈中也種下「既然父母是這個世界上最親的人，那就應該對父母言聽計從」這樣的一種思想；同時，在子女幼小的心靈中也會産生一種思想，就是父母是最親近的人，那父母所做的一切都是為了子女生活得更好，所以子女應該無條件地接受，不管它是什麽樣的方式，不管它是人道的還是非人道的，人都應該接受過來。在人還没有任何辨别是非能力的年齡，父母的言傳身教就已經在人心裏種下了一種這樣的思想。在這樣一種思想的指引之下，父母就可以打着希望子女好這樣的旗號，要求子女做各種各樣的事。儘管有些事并不符合人性，不符合子女自身的天賦、素質或者是喜好，但子女在没有任何主動權、没有任何自主能力的情况下，對于父母所謂的期望與要求没有任何選擇，也没有任何的反抗能力，子女所能做的只能是言聽計從、聽之任之，任由父母擺布，任由父母引導到任何的路途中。所以，在人未成年這個時期，父母所做的一切，不管是出于好意還是無意，都會給子女做人做事帶來一些正面或者負面的影響，就是都會給子女種下各種各樣的思想觀點，甚至這些思想觀點深藏在人的潜意識裏，讓人在成年之後看人看事、做人做事，以至于所走的道路都深受這些潜意識裏的思想觀點的影響。

在子女未成年期間，父母給子女的生活環境或者遺傳、教育是他們没法反抗的，因為子女是未成年，還不太懂事。所説的未成年，就是不能獨立思考問題，不能獨立判斷是非，在這種情况下，人只能是任由父母的擺布。正因為人在未成年期間，一切都是任由父母説了算，所以作為父母來説，在這個邪惡的時代，父母會根據社會的潮流采取相應的教育方式、相應的思想觀點來教唆自己的子女。好比説，現在社會上競争特别激烈，父母從社會的各種潮流、輿論的氣氛中受到了影響，他就把這種競争激烈的信息接受了過來，很快地傳遞給自己的子女。他接受的是社會競争激烈的一種現象、潮流，但感受到的是一種壓力，當他感受到壓力的時候，他很快想到了自己的下一代，他説：「現在社會競争這麽激烈，我們那個時候没有像現在這樣，如果兒女還像我們以前那樣學習、工作，對待社會，對待各種人、事，很快就會被這個社會淘汰，所以趁孩子還小，要從小抓起，不能讓自己的孩子輸在起跑綫上。」現在社會競争激烈，人都在子女身上寄予了很大的希望，所以他把這種從社會上接受過來的壓力很快傳遞給了自己的下一代。那下一代對這些事有没有知覺啊？因為是未成年，所以没有任何的知覺，不知道從父母來的這種壓力到底是對的還是錯的，是拒絶還是接受。父母一看孩子這樣，就責備：「你怎麽這麽傻呢？現在社會競争這麽激烈，你居然什麽也不懂，今天趕緊去上幼兒園！」小孩幾歲就上幼兒園？有的三四歲就開始選幼兒園。因為什麽？現在社會流傳一句話：不能讓孩子輸在起跑綫上，教育要從娃娃抓起。你看，小娃娃該遭殃了，三四歲就開始選幼兒園。選什麽樣的幼兒園呢？普通的幼兒園，一個老師總領着孩子玩老鷹抓小鷄，這樣的幼兒園不能選，得選貴族幼兒園，雙語教育。學一種語言還不行，自己的母語還説不好呢，還要學第二種語言，這是不是為難孩子？但父母説什麽？「不能讓孩子輸在起跑綫上。現在有的小孩一歲，家裏就有保姆開始教了，父母講母語，保姆講第二種語言，教孩子英語、西班牙語、葡萄牙語。咱們孩子都四歲了，年齡都有點大了，再不教就晚了。對孩子的教育得趁早，找教雙語的幼兒園，老師都是本科、碩士畢業生。」人説：「那樣的學校太貴。」「貴也没事，咱家現在房子大，换個小的，三室一廳賣了，换成兩室一廳，這個錢攢下來就給孩子選貴族幼兒園。」選了好的幼兒園還不算，業餘時間還要請輔導老師教孩子奥數。這孩子天生也不喜歡學奥數，不喜歡也得學，要是奥數學不成那就再學舞蹈，舞蹈要是不行就學唱歌，唱歌不行，看這孩子骨架挺好，胳膊、腿都長，那是不是可以做模特啊？就把孩子送到藝術學校學習做模特。就這樣，小孩四五歲就開始住寄宿學校，家裏的房子從三室一廳變成兩室一廳，從兩室一廳變成一室一廳，從一室一廳變成租房子了。小孩的課外輔導課程是越來越多，家裏的房子是變得越來越小。甚至有的父母為了孩子上一個好的學校，舉家南遷、北遷，遷來遷去，最後也不知遷哪裏，孩子都不知自己的家鄉到底是在哪兒了，亂套了。為了孩子的未來，為了孩子能够不輸在起跑綫上，也為了孩子以後能够適應這個競争越來越激烈的社會，以後能有好的工作、有穩定的收入，父母在孩子未成年的時候就付出各種各樣的代價。有的父母有能耐，做大生意、當大官，對自己的子女有高的投入、巨額投入；有的父母没那麽大能耐，也想像别人一樣讓孩子上貴族學校，學課外的各種課程，學舞蹈，學畫畫，學各種外語、各種音樂，讓孩子承受了許多壓力、痛苦。孩子就想着，「我什麽時候能玩一會兒呢？我什麽時候能長大像大人一樣説了算呢？我什麽時候能像大人一樣不再上學呢？能看會兒電視，能腦袋放空，能自己到哪兒溜達溜達，不被父母牽着鼻子走呢？」可是父母常常説：「你不讀書，以後就得要飯，瞧你那個没出息樣兒！玩的日子早着呢，玩的日子在後頭呢！你先玩，以後你就没出息；你後玩，以後盡玩大的、玩好的，周游世界。你看没看見世界上那些富豪，他們小時候玩嗎？盡讀書了。」父母盡撒謊，他看見了？他了解嗎？世界上有些富豪、有些首富都没讀過大學，這是事實。父母説話有時就是在騙兒女，父母在子女未成年期間，為了能更好地把握子女的未來，控制子女能够聽話，什麽謊都撒，當然什麽苦也受、什麽代價也付，可謂是「可憐天下父母心」。

父母為了實現對後代的期望，對子女寄予了很多期望，所以他們不但在言語上教育、指引、影響子女，同時也用實際行動來規範子女，讓子女聽他們的，按照他們所指定的軌迹、制定的方向去做、去生活，不管子女願不願意，最終父母只有一句話：「你要是不聽我的，有你後悔的！你要是現在不聽話，不好好讀書，到有一天你後悔了，你别來找我，别説我没告訴你！」有一次，我們去一個大樓裏辦事，看見兩三個搬運工人搬着家具吃力地上樓梯，迎面有一個媽媽領着孩子走下來。這一幕正常人看見了會説，「有人搬東西，躲開一下」，從上面下來的人就得趕緊讓開點兒，别碰着自己，也别礙着人家的事。這位母親看見這情景，就抓住機會開始實行情景教育了。那幾句話我到現在還記得清楚。她説什麽呢？她説：「你看他們搬東西多沉、多累啊，那就是小時候没好好讀書，現在找不到好工作，就得搬東西，就得出力，看見了吧？」孩子看着好像似懂非懂的，也相信媽媽説的是對的，眼裏露出了又驚慌又恐懼又相信的一種真誠的眼神，點點頭，又看了看那幾個搬運工人。這個母親就趁這個機會趕緊説教，告訴她的孩子，「看見了吧？你小時候不好好讀書，長大就得這樣搬東西、出力才能維持生活。」這話對不對？（不對。）不對在哪兒啊？抓住任何機會説教，你説小孩聽完這話是什麽心理？小孩會不會分辨這句話的對錯？（不會。）那他會怎麽想？（如果不好好學習，以後就得這樣出力了。）他想：「哎呀，凡是出力的都是没好好讀書，我一定聽媽媽的話，好好讀書，媽媽説的對，不讀書的人都得出力。」小孩從父母接受過來的這些思想就變成了他心裏一輩子的真理。你説這父母愚不愚昧？（愚昧。）愚昧在哪兒？你用這個事實逼着孩子讀書，那孩子就一定能成才嗎？就能保證以後不出力、不流汗嗎？你用這個事、這個場景來嚇唬孩子好不好？（不好。）它會成為孩子一輩子的陰影，這不是好事。即便當這個孩子長大了，對父母的這句話有一點兒分辨了，但是父母所説的那個定理在他心裏、在他潜意識裏是很難除去的，這就在一定程度上迷惑、捆綁了人的思想，定位了人的看事觀點。父母對于未成年子女的期望，大多數是希望他們在未成年期間能多學東西，能努力、勤奮，不負父母所望。所以，父母就不惜一切代價，在子女未成年期間為他們做所有的事情，犧牲父母的青春、年華、光陰，犧牲父母的健康、父母的正常生活，甚至有的父母為了培養子女，在子女上學期間陪讀，放弃自己的工作，放弃自己曾經的願望，甚至放弃自己的信仰。在教會中，也不乏有人為了陪伴未成年的子女長大成人，為了他們將來能事業有成、有穩定的工作，能順利地工作，而一直陪伴他們左右，培養他們，不聚會，也不盡本分，心裏雖然對自己的信仰也有要求，也有那麽一點兒心志、願望，但是因為放不下對子女的期望，所以在子女未成年期間，這些人選擇陪伴子女，而放弃自己受造之物的本分，也放弃自己在信仰上的追求，這是最悲慘的一件事了。有的父母為了培養子女成為演員、成為畫家、成為作家、成為科學家，為了讓子女能够滿足他們的期望，自己也付出了很多代價，撇弃工作，放弃自己的事業，更放弃自己個人的理想、個人的享受來陪伴子女。甚至還有的父母，為了子女放弃自己的婚姻生活，離异後獨自撑起撫養子女、培養子女這樣的重任，把自己的一生都賭在了子女身上，都貢獻給子女的未來，只是為了對子女的期望能得以實現。還有的父母，為了子女將來能出人頭地，在社會上能够立足，在子女未成年期間，做了很多人不應該做的事情，付出很多無謂的代價，犧牲了自己的光陰、自己肉體的健康，還有自己的追求。這一方面對于父母來説，是一些無謂的犧牲，另一方面對于子女來説，在他們未成年期間，父母的這些做法對子女形成了很大的壓力、包袱。因為父母付出的代價太多了，無論是從金錢上、從時間上，還是從父母的精力上，父母付出的太多了，而子女在未成年期間，在没有辨别是非能力的情况下，没有任何的選擇餘地，只能任由父母這樣做，即便自己内心深處有一些想法，但還是依從父母這樣做。在這種環境下，作為子女來説，無形中就覺得父母付出這麽大的代價培養自己，自己這一輩子也還不完、報答不完，所以在父母培養自己、陪伴自己期間，自己所能做的、所能報答父母的就是讓他們開心，做出成績來滿足他們，不讓他們失望。那作為父母來説，在子女未成年期間，父母付出了這些代價之後，父母的心態會隨着在子女身上的期望越來越大，逐漸地變成了對子女的要求，就是子女接受了父母這些所謂的代價與付出之後，子女就必須要成功，必須用好的成績來報答父母。所以，不管是從父母來講，還是從子女來講，在這樣一種付出與被付出的關係之下，父母對子女的期望值越來越高。期望值越來越高這是好聽的説法，實際上在父母内心深處，他們付出得越多、犧牲得越多，他們就越覺得兒女應該用成功來報答他們，同時越來越覺得兒女欠他們的。你付出越多，希望越多，你的期望就越高，你對子女是否能還報你的這種期望也就越大。父母對後代在未成年期間的一種期望，從「孩子要多學東西，不輸在起跑綫上」到「長大要出人頭地，在社會上立足」，會逐漸變成對子女的一種要求：當你長大成人在社會上立足以後，不要忘本，不要忘了爸爸媽媽，你首先要還報的是爸爸媽媽，你要孝敬爸爸媽媽，要讓他們過上好的日子，因為爸爸媽媽是你在這個世界上的恩人，是培養你的人，你現在在社會上立足，你所享受的這一切、你所擁有的這一切都是爸爸媽媽用心血换來的，所以你應該用你的餘生來還報他們、來償還他們、來對他們好。這就是父母在子女未成年期間，對子女要在社會上立足、出人頭地這樣的期望所演變來的，逐漸從對子女的一種很正常的期望變成了對子女的要求與索取。在孩子未成年期間，孩子如果没做出好的成績，如果反抗，不願意學習或者是不想聽父母的話，忤逆了父母，父母就會説，「我容易嗎？我為誰啊？我不是為你好嗎？我所做的這一切都是為了你，你還不領情，你傻不傻啊？」就會用這些話要挾你、綁架你。這種做法對不對？（不對。）不對。這是父母的「高尚」之處，也是父母的卑鄙之處。這種説法不對在哪兒啊？（這些對兒女的期望、培養都是父母單方面的，他們為了兒女以後有出息，給自己臉上添光或者以後能孝順自己，就給兒女施加一些壓力，讓兒女學這個學那個，其實父母所做的一切都是為了自己。）咱們如果抛開父母為自己、自私這方面不講，就説父母在子女未成年期間所灌輸給子女的這些思想，還有傳遞給子女的壓力，要求子女學什麽，長大了要從事什麽樣的職業，達到什麽樣的成就，父母的這些做法是什麽性質？咱們先不評價父母是為了什麽，這些做法合不合適，咱們先交通、解剖父母的做法是什麽性質，從解剖實質上來尋找更準確的實行路途，從這個角度來交通這方面的真理、明白這方面的真理，這就準確了。

先來看看父母對子女的這些要求、這些做法到底對不對？（不對。）那父母在子女身上的這些做法，歸根結底，罪魁禍首來自于哪兒？是不是父母對子女的期望？（是。）在父母的主觀意識裏，他們對子女的未來有各種各樣的預想、計劃還有定規，所以他們就産生了這樣的期望。在這種期望的指使之下，他們就要求兒女學習各種技能，或者學表演、學舞蹈，或者學畫畫，等等，成才後好做人上人，不做人下人，做大官，不做小兵，做經理、做CEO、做高管，在世界五百强的公司工作，等等這些都是父母主觀的想法。那在子女未成年期間，他對父母這些期望的内容有概念嗎？（没有概念。）没有任何的概念，他不懂。小孩懂什麽呀？小孩就懂得上學認字，好好學習，做個聽話的乖孩子，這就不錯了。每天按部就班地去學校上課，回家把作業做完，小孩就懂這個，剩下就是玩、吃，幻想、做夢等等這些事。孩子在未成年期間，對人生道路上未知的事情没有任何的概念，也没有任何的預想，所有這些與成年後有關的預想也好、定義也好，都是來自于父母，所以，父母對子女的這些錯誤的期望跟子女没有關係，子女只應該從父母的期望中來分辨這些期望的實質到底是什麽。父母的這些期望根據是什麽？都來自哪裏？來自于社會，來自于世界。父母在兒女身上的期望，都是為了讓兒女能够適應這個世界、適應這個社會，不被世界、不被社會淘汰，能够在社會立足，有個鐵飯碗，有個穩定的家庭、穩定的未來，所以父母對後代就有了各種各樣主觀的期望。好比説，現在比較時興做電腦工程師，有的人就説：「我兒子將來也要做電腦工程師。做這行能挣大錢，整天背個電腦，搞電腦工程，父母臉上也有光啊！」在孩子對任何事物没有任何概念的情况下，父母就制定了兒女的未來，這是不是錯誤的？（是。）父母完全是按照一個成年人的眼光，還有對世事的看法、觀點、喜好寄予子女期望，這是不是主觀？（是。）説好聽的是主觀，事實上是什麽？這個主觀的另一方面解釋應該是什麽？是不是自私？是不是强迫？（是。）你喜歡某項工作、某種職業，你喜歡在社會上立足、風光、當官、有錢，就讓子女也這樣做，就做這樣的人、走這樣的路，那子女以後生活在那樣的環境之下，從事那樣的工作，他喜不喜歡？適不適合啊？他的命運是什麽？神對他的安排、主宰是什麽？你知道嗎？有的人説：「不管那些，只要我作為父母的喜歡就好，我喜歡我就對他寄予這樣的期望。」這是不是太自私啊？（是。）太自私了！説好聽的叫太主觀，自説自話，事實上是什麽？太自私了！他不考慮兒女的素質、才幹，不管神對每一個人的命運、一生有怎樣的安排，不考慮這些，就一厢情願地把自己的喜好、自己的打算與計劃强加在兒女身上。有些人説：「我要是不强加的話，他年齡小不懂啊，到他懂了也晚了。」是不是這麽回事啊？（不是。）真晚了的話，那是他的命，不是父母的責任。你懂了，你就强加在子女身上，子女因為你的懂就能早懂嗎？（不會。）對于選擇什麽樣的人生道路、選擇什麽樣的職業、人的一生會怎樣等等這些事，子女什麽時候懂跟父母的教育没有關係，他有自己的路，有自己的節奏，也有自己的規律。你看，兒女小的時候，不管父母怎麽教育，他對社會的認知是空白的，當他感受到社會的競争，感受到社會的複雜、陰暗，感受到社會的種種不公平的時候，那是在他自己人性成熟的時候，這不是父母從小教育的。即便父母從小教育説「跟人打交道的時候要留一手」，他也只是當成一種道理，當他真正能够按父母這話去做的時候，就是他自己真正明白的時候，他不明白的時候，父母再怎麽教育也只是一種道理。所以，父母覺得「這個世界競争大，人活着壓力太大，如果不從娃娃抓起，那孩子以後有罪遭了，有苦受了」，這話成立嗎？（不成立。）你就因為讓他以後能少受那個苦，就讓他提前承受這個壓力，從不懂事的時候就開始承受壓力，那你不是坑他嗎？你這是為他好嗎？他不懂更好，不懂他還能輕鬆、愉快、單純、簡單地活幾年，他要是早早懂了，你説是福還是禍啊？（是禍。）這就是禍了。

人在什麽年齡段該做什麽事情，那是根據人的年齡、根據人的人性成熟度，不是根據父母的教育。在未成年期間，人就是玩耍，學點簡單的知識、文化，學習各種事情，學習如何交往小朋友、如何跟大人相處，學習如何對待周圍看不懂的一些事情。人在未成年期間就應該做未成年做的事情，不應該承受成年人應該承受的任何壓力、游戲規則或者任何複雜的事情，這些對未成年人來説都是一種精神殘害，不是福氣。這些成年人的事，你知道得越早，對你幼小的心靈打擊越大，它不但不會給你成年之後的人生或者生活帶來任何助益，反倒因着過早地知道或臨到這些事，它會在你幼小的心靈裏變成一種負擔、一種無形的陰影，甚至一生都揮之不去。你看，人年齡很小的時候，如果聽到一件駭人聽聞的事，是讓你接受不了的事，是讓你怎麽也想不到、理解不了的一件成年人的事，那在你這一生中，那個畫面或者那件事，甚至那裏面所涉及到的人、事還有語言都會伴隨着你，它是一種陰影，會影響到你的性格，也會影響到你為人處世的方式。比如，小孩子在六七歲的時候都有點淘氣，上課因為跟同學交頭接耳被老師駡了一頓，老師的駡不是就事論事，而是進行人身攻擊，駡他長得尖嘴猴腮、賊眉鼠眼，甚至駡他，「看你那個没出息樣兒，你一輩子都出息不了！你不好好學習，你就是個出力的貨，你以後要飯去吧！一看你就像賊，你就是個做賊的料！」這幾句話，小孩雖然聽不懂，不知道老師為什麽會這樣説、老師説的到底是不是事實，但是這些人身攻擊的話在他心中會形成一種無形的魔掌，刺透了他的自尊心，讓他受到了傷害。老師説的「你長得尖嘴猴腮、賊眉鼠眼的，腦袋還没有拳頭大呢！」這些人身攻擊的話一輩子都會伴隨他。在他選擇職業的時候，在他面對上司、面對同事的時候，在他面對弟兄姊妹的時候，老師曾經對他人身攻擊的那些話會時不時地跳出來，影響他的情緒，影響他的生活。當然，父母對你的一些不正當的期望，傳送給你的一些情緒或者信息、説法、思想觀點等等，在你幼小的心靈裏也會形成一些陰影。雖然從父母的主觀意識來看，他們并没有惡意，但是因為父母的無知，因為父母是敗壞的人類，他們對待子女没有正當的、合乎原則的方式，所以他們只能隨從世界潮流來對待你，最後的結果就是給你傳遞了各種各樣的負面信息、各種各樣的負面情緒。在你没有任何分辨能力的情况下，父母所説的，父母所灌輸、倡導的各種錯誤思想會先入為主，變成你這一生追求與奮鬥的目標。儘管父母在你未成年期間對你提出的種種期望，對你幼小的心靈是一種打擊、摧殘，但是你還是在父母這樣的期望之下、在父母為你所付出的種種代價之下生活着，領會着他們的意思，也接受着、感謝着他們的各種恩惠。接受了他們對你付出的各種代價、各種犧牲後，你内心深處感覺自己愧對父母、虧欠父母，覺得自己長大成人之後一定要報答父母。報答什麽？報答他們對你不合理的期望？報答他們在你未成年期間對你的摧殘？這是不是有點顛倒黑白啊？其實從根源、實質上來説，父母對你的期望只是主觀的，只是一厢情願的，根本不是一個未成年人應該具備，應該實行、活出的，也不是一個未成年人的需要。父母為了追隨世界潮流，為了適應這個世界，為了能趕上這個世界前進的步伐，讓你也隨從他們，跟他們一樣承受這些壓力，接受、追隨這些邪惡潮流。所以，很多子女在父母的殷切期望之下，努力地學習各種技藝，努力地學習各種課程、各種知識，從一開始為了滿足父母的期望，到自己主動地追求父母期望中所要達到的目標，就是在自己未成年期間被動地接受了父母的期望，在逐步成年之後就主動地將父母主觀意識裏的期望接受過來，甘願接受這種壓力與來自社會的迷惑、控制、捆綁，總之就是逐漸地由被動變成了主動。這樣，父母就滿意了，兒女自己也覺得内心平安，没有對不起父母，終于讓父母如願以償了，自己長大了，不是簡單地長大成人了，而是成為父母眼中成才的人了，没有辜負父母所望。雖然人成年之後成功地變成了父母眼中成才的人，外表看好像父母所付的代價有所回報，父母的期望在你身上没有落空，但事實是什麽？你成功地成了父母的傀儡，你成功地欠了父母一大筆債，你成功地用你的後半生來兑現父母對你的期望，來做給父母看，給父母争氣、增光，成功地滿足了他們，成為了父母的驕傲。父母走到哪兒都會説起你，「我姑娘，某某公司經理。」「我姑娘，某某名牌設計師。」「我姑娘，外語幾級，會説流利的外語，是某某語種的翻譯。」「我姑娘，是電腦工程師。」你成功地成了父母的驕傲，你也成功地成了你父母的影子。因為你會用同樣的方式教育你的下一代，用同樣的方式培養你的下一代。因為你認為你父母成功地培養了你，你會複製你父母的教育方式來培養你的下一代，這樣你的下一代就會承受跟你一樣的悲劇，承受跟你一樣的悲慘遭遇，承受跟你一樣的來自父母的摧殘。