貪享安逸差點把我斷送了

2024年01月29日

韓國 白雪

2019年,我負責視頻工作,同時也兼任教會帶領,我暗立心志要把本分盡好。接下來,我用心投入到本分中,也和配搭的姊妹學習怎麽作教會工作。平時,大大小小的聚會我都盡量參加,弟兄姊妹的情形不好我就找神的話交通解决。除此之外,我每天還要檢查弟兄姊妹製作好的視頻。我的時間每天都被安排得滿滿當當,時間一長,我就感覺很累。慢慢地,我失去了起初的心志,對這樣忙碌的生活狀態越來越抵觸。尤其是檢查視頻時,得用心琢磨、推敲,發現問題還得提出合理的修改建議,我覺得太累、太費腦細胞。有了這些想法,再檢查視頻時我就開始糊弄,有的視頻我粗略地看一遍就給回覆了,有的明明看出有問題也是睁一眼閉一眼,因為一旦提出問題,就得想辦法解决,還不如不説。就這樣,我盡本分越來越糊弄,導致視頻一直來回返工修改,浪費了很多人力物力。造成這麽嚴重的後果,我也没有什麽反省,甚至覺得這事和我没有直接關係,是弟兄姊妹做的視頻問題太多。

一次,我主要負責的一個視頻需要創新,但技術上遇到了瓶頸。弟兄姊妹提出了好幾個思路,我一聽就頭大,心想:「琢磨這些太費腦子了,讓他們自己去策劃吧!」我就打着得抓整體工作的旗號,把這項工作分給了其他人,這樣我就可以名正言順地不去指導、跟進這個視頻了。但因着大家之前都没有遇到過這類問題,也不太掌握原則,面對這樣複雜的工作不知道該怎麽作,所以工作一直没有進展,最後這個視頻暫放了。配搭的劉意姊妹看到我們盡本分效率太低、進度慢,就督促提醒我們把工作安排得緊凑一些。我就抱怨劉意太苛刻了,弟兄姊妹也隨着我一起抵觸劉意的安排,導致姊妹很受轄制,每次安排工作還得小心翼翼地和我們商量,以致有的工作一拖再拖,耽誤了進度。平時,在學習業務上我也不操心,覺得每一次準備學習文檔特别費精力,我總是推給劉意去做,有時還會以本分忙為藉口不參加學習。就這樣,我每天盡本分不緊不慢、懶懶散散的,甚至有一次商量工作,我連前期的準備工作都没作,耽誤了大家很多時間。

有一天,我下樓時踩空了台階,直接摔下去扭傷了脚。突然臨到這事,我也没有反省自己,還想着正好脚傷了,可以好好休息一下。有幾次,劉意揭露對付我:「你盡本分没什麽負擔,耽誤了教會工作,給弟兄姊妹也帶來了不好的影響。」交通後,我也能積極幾天,可過後又開始應付糊弄,也没覺得問題有多嚴重,還遷就自己,認為「我只是懶了一點兒,也没有狂妄轄制人,也没有獨斷專行壓制别人,這不是什麽大問題,畢竟我有素質,也有一些業務基礎,撤换誰也不會撤换我」。就這樣,我對弟兄姊妹的提醒是左耳進、右耳出,根本没放在心上,對待本分還是不緊不慢,甚至把一些工作當成累贅和包袱。因着我的應付糊弄,導致一連好幾個視頻都需要返工、重做,好長時間出不來成品。

一天上午,上層帶領突然找我們,説我們盡本分一直没果效,甚至一直糾正的問題還接連不斷地出現,問我們到底是什麽問題,還能不能盡這個本分,還説再繼續這樣没果效都得撤换。聽到這話,我心裏有些害怕,我是教會帶領,又是主要負責人,現在工作一團亂,我有直接責任,這都是我應付糊弄造成的……我越想越感到問題嚴重了。緊接着,上層帶領了解了我盡本分的一貫表現,就把我撤换了,還嚴厲地對付我:「教會把這麽重要的一項工作交給你,你眼看着工作有那麽多問題和難處還能不管不顧,只體貼自己的肉體,導致視頻工作幾個月没有任何進展,你太没有良心了!教會一直培養你,你却一點兒不體貼神的心意,太讓人失望了!你這是占着地位不好好盡本分,是不學無術,爛泥扶不上墻,不值得培養,再不悔改變化就被淘汰了!」帶領的話像針一樣扎在我的心上,我腦子一片空白,不斷地反問自己:「這幾個月我都幹了些什麽?為什麽會走到這個地步?」尤其是聽到帶領説「不值得培養」,我就覺得我的前途没了,心裏特别難受,渾身癱軟無力,恨自己當初為什麽不好好珍惜本分,現在説什麽都晚了。

被撤换後,我活在自暴自弃的消極情形中,覺得弟兄姊妹肯定都看透我了,會把我當成反面教材,弃絶我,神也該厭弃我了。特别是想到帶領對付我的話,我心裏像有根刺一樣,覺得自己被顯明淘汰了。那段日子,我挺痛苦的。有一天,我看到一段神的話,心裏很受感動。神的話説:「如果你對神有忠心,盡本分是真心的,那你臨到對付修理還能消極軟弱嗎?如果你真消極軟弱了,該怎麽辦?禱告神、依靠神,想想神的要求是什麽,反省自己差在哪兒、錯在哪兒了,在哪裏跌倒就在哪裏爬起來。)對了,消極軟弱不是大問題,神不定罪,只要人在哪兒跌倒在哪兒爬起來,能吸取教訓,能正常盡本分就完事了,没有人跟你過不去,千萬别消極没完。如果把本分也撂了,逃跑了,那就徹底把自己斷送了。人都有消極軟弱的時候,只要尋求真理就容易解决消極軟弱。有些人讀一篇神話、唱幾首詩歌情形就完全轉變了,就能敞開心向神禱告了,就能贊美神了,這問題不就解决了嗎?其實,臨到對付修理這絶對是好事,即使對付修理你的話嚴厲點兒、扎心點兒,也是因為你做事太没理智了,違背原則了你還不知道,這種情况難道不該對付你嗎?這樣對付你其實是在幫助你,這是對你的愛心,你應該理解,不應該埋怨。所以,臨到修理對付能産生消極埋怨,這是愚昧無知啊,這是没有理智的表現。《話・卷三 末世基督座談紀要・第三部分》看着神的話,我的眼泪止不住地往下流。帶領對付揭露我的話都是實情,就是因為我做的事太可氣了,才臨到這麽嚴厲的對付和揭露。我現在不應該破罐子破摔,得好好反省自己失敗的原因,趕緊悔改變化,這才是我該實行的。于是,我就向神禱告,求神帶領我能在這次失敗顯明中好好反省、認識自己。

一天,我看到神揭露解剖假帶領的話,對自己有了一點認識。神的話説:「假帶領不作實際工作,但假帶領可知道怎樣當官,他當帶領做的第一件事是什麽?就是收買人心。他實行『新官上任三把火』,先做幾件討好人的事,給大家辦幾件生活福利方面的事,先給人一個好印象,讓人看見他這個帶領真體察民意,讓人誇贊『他是我們的父母官哪!』然後他就正式上位了。他覺得有群衆基礎了,地位也坐穩了,就名正言順地開始享受地位之福了。他的人生格言就是『人生在世,吃穿二字』『人生苦短,何不及時行樂』『今朝有酒今朝醉,明日愁來明日愁』,能享受一天算一天,能快活一時算一時,不想以後怎麽樣,更不考慮做帶領該盡哪些責任、本分。他講那些字句道理、做點面子活都是在例行公事,絲毫不作實際工作。不把教會存在的實際問題挖掘出來徹底解决,做那些外皮子活兒有什麽用!這是不是騙人的?對于這類假帶領式的人物能不能委以重任?他們符不符合神家選拔帶領工人的原則、條件?(不符合。)這樣的人一點兒良心理智都没有,一點兒責任心都没有,還想在教會裏做官當帶領,他怎麽不知羞耻呢?有些有責任心的人要是素質差都做不了帶領,何况一點兒責任心都没有的廢人就更没有資格做帶領了。這類好吃懶做的假帶領懶到什麽程度?發現問題、知道是問題了都不當回事,都不搭理,太没有責任心了!别看他能説會道好像有點素質,但教會工作中的各類問題他却解决不了,結果導致工作停滯不前,問題積累成多,他也不管不問,還是堅持例行公事做點表皮的活兒,最後是什麽結果呢?會不會把教會工作搞得一塌糊塗、亂七八糟?會不會使教會人心涣散、混亂不堪?這是必然結果。《話・卷五 帶領工人的職責・帶領工人的職責(八)》凡是假帶領始終都不作實際工作,他們把做帶領當成做官來享受地位之福,把做帶領該盡的本分、該作的工作當成是累贅、麻煩,心裏對教會的工作是一百個抵觸,讓他監督工作,了解工作中存在哪些問題需要去跟進解决,他是一百個不情願。帶領工人該作的就是這些工作,這是本職工作,你作不到,你不願意作,那你為什麽還要做帶領工人呢?你來盡本分到底是為了體貼神心意還是為了當官享受地位之福?你如果是為了當官來做帶領,這是不是有點不知羞耻?這是人格最低下的人,没有尊嚴,厚顔無耻。《話・卷五 帶領工人的職責・帶領工人的職責(八)》看着神話語的揭示,我特别蒙羞慚愧,我不就是神説的這類好吃懶做的假帶領嗎?一開始我覺得做負責人不僅有話語權,還能讓人高看,為了得到這個地位,我努力奮鬥、吃苦耐勞,給人一種假象,讓人以為我是個能委以重任的人。當地位站穩了,得到弟兄姊妹的信任了,我就原形畢露,開始貪享地位之福。看到工作量大,難處也很多,我就嫌麻煩,覺得都是累贅、包袱,就琢磨怎麽能輕省、能少操心;檢查視頻時,我嫌太費腦子,就隨便給一些不靠譜的建議讓别人反覆修改,耗費了人力物力;我主要負責的視頻遇到問題了,我也不花心思解决,而是利用地位之便耍手段,推給弟兄姊妹去做,自己却不管不問,導致問題得不到解决,工作始終没有進展;對學習業務我是找各種理由藉口能推就推;面對緊張的工作計劃,我也是拖拖拉拉一肚子抱怨,導致配搭受我轄制,很多工作不能及時處理,耽誤了進度。回想自己做的這一件件事,我真想抽自己幾個大嘴巴。我得到地位就貪圖安逸,處處偷奸耍滑,拿工作當兒戲,絲毫不負責任,發現問題也不及時解决,眼看着教會工作受虧損也無動于衷。我的所做所行和共産黨官員有什麽區别?他們靠着手段騙取地位之後不為老百姓解决實際問題,只顧着騙吃騙喝、以權謀私,特别的邪惡、無耻。我不就是這樣嗎?教會把這麽重要的工作交給我,我却體貼肉體、貪享安逸,一點兒實際工作都不作。現在是傳福音最關鍵的時候,這些見證神的視頻能早一點上網,就能引導更多的人來尋求考察真道,可是我却一點兒不體貼神的心意,就因着我的玩忽職守,嚴重耽誤了教會工作,我太自私卑鄙、太没有人性了!這時,我才看清自己就是個懶惰、自私卑鄙的東西,騙取地位又不作實際工作,人格低下,不值得信賴,真是太缺德了!反省到這兒,我心裏一陣陣刺痛,就向神禱告:「神啊,我太没人性了,接受了本分却一點兒人事不幹,給教會工作帶來了虧損。神啊,我臨到撤换是你的公義,我想悔改變化,願你帶領我認識自己。」

反省中,我想到弟兄姊妹多次和我交通,指出我的問題,甚至對付、揭露我,我却一點兒没往心裏去,還覺得懶惰、體貼肉體不是什麽大問題,我没有傷害人,也没轄制人,加上我有素質、懂業務,教會不至于因着我懶惰就撤换我。直到後來,我看到神的話才認識到這都是我的觀念想象。神的話説:「你們説,懶惰的人與素質差的人哪類人問題嚴重?(懶惰的人。)為什麽懶惰的人問題嚴重呢?(素質差的人做不了帶領工人,如果盡一項力所能及的本分還能有一些果效,但是懶惰的人什麽都做不了,他有素質也起不到作用。)懶惰的人什麽都做不了,用兩個字概括就是『廢人』,是二等殘廢。懶惰的人素質再好也是個擺設,素質好也用不上,因為他太懶惰了,知道該做什麽事他也不做,即使知道是問題他也不尋求真理解决,知道該受哪些苦工作才能達到果效,這些有價值的苦他也不願意受,結果他什麽真理也得不着、什麽實際工作也作不了。人該受的苦他不想受,就知道貪享安逸,享受快樂休閑的時光、享受自由輕鬆的生活,這不就廢了嗎?人不能吃苦就不配活着,總想過寄生蟲的生活就是没有良心理智的人,就是畜生,這類人連效力都不配。因為他不能吃苦,效力也效不好,想得着真理更是没有希望。人不能受苦又不喜愛真理,就是個廢人,連效力都不合格,就是畜生,没有絲毫人性,這樣的人必須得淘汰才合神心意。《話・卷五 帶領工人的職責・帶領工人的職責(八)》怎樣對待神的托付,這事太重要了,這可是嚴重的事。神給人的托付你完不成,你不配活在神面前,應該接受懲罰了。神對人的托付是天經地義得完成的,這是人最高的職責,跟生命一樣重要。你如果對神的托付掉以輕心,那你就是最嚴重的背叛神,這就比猶大更可悲,該受咒詛。《話・卷三 末世基督座談紀要・怎樣認識人的本性》讀了神的話我才意識到,我雖然外表上没傷害人,但我對待本分掉以輕心,耽誤教會工作,這是最嚴重的背叛神,比猶大更可恨。回想自己以往盡本分的一幕幕,我的心都在打戰。弟兄姊妹多次交通、指點,我都不當回事,還偏謬地認為自己懂業務也有素質,教會不會因着我的懶惰就撤换我的,我真是麻木、剛硬到一個地步,既可憐又可笑,看不清自己的危險處境。神明確説了,神更恨惡有點素質却懶惰奸猾的人,這樣的人人性低下、卑劣,根本不值得神信任,真不如那些素質差點但却踏實、實幹肯吃苦的人,他們對待本分是真心的,盡本分能用心求真、負責任。想想自己只是有點外表的素質,事實上連受造之物起碼該盡的本分都守不住,這是什麽人性、什麽素質呀?這時,我才看清自己的實底,才明白為什麽帶領説我「不值得培養,再不悔改變化就被淘汰了」,就我這樣的人性,又懶惰又奸猾,盡本分没有一點兒責任心,的確不值得信賴,該撤换淘汰。想到以前我浪費了很多光陰,我就覺得特别虧欠神,只想在接下來的日子裏好好追求真理,盡好本分還報神的愛。

之後,我作了文字工作。因着工作量大,每天都很忙,我時常告誡自己,要好好守住本分,不要再體貼肉體。一開始,我盡本分還挺有負擔。我覺得自己有了一些轉變。可後來隨着工作量加大,盡本分也遇到一些難處、問題,我的本性又暴露出來了,心想:「解决這些問題得多費腦子啊,大概處理一下就行了,複雜的問題就留給别人解决吧!」姊妹常説我盡本分應付糊弄,提醒我再認真一點。我嘴上答應着,也認真了幾天,可一遇到複雜的問題我就犯愁,覺得「處理起來太麻煩了,費心又費力,要不就這樣吧!」我帶着這種思想過了一天又一天。後來,組裏有兩個姊妹因着盡本分果效不好被調整了,我突然有了危機感,我盡本分的果效并不比她們好多少,尤其是看到其他弟兄姊妹盡本分都比我有長進,我現在是組裏最差的。雖然本分還在盡着,但心裏感覺很不安,擔心下一個要調整的就是我。我和一個姊妹聊了自己的情形,姊妹説:「你盡本分果效差不是因為素質够不上,是你太應付糊弄了,盡這個本分這麽長時間了,還能犯一些低級錯誤,只能説你對待本分的態度有問題。」姊妹的指點讓我心裏很受觸動,我明明已經立下心志要好好盡本分,可為什麽現在却把本分盡成這樣了呢?我來到神的面前禱告尋求。

有一天,我看到一段神的話,對自己的問題看得更清楚一些了。神的話説:「有的人不管作什麽工作、盡什麽本分都不勝任,都擔當不起來,盡不到一個人該盡的任何義務、責任,這不就是廢物嗎?還配稱為人嗎?除了傻子、弱智與各種體殘的,哪個人活着不都得盡上自己的本分、責任?但這種人總是藏奸耍滑不想盡責任,言外之意就是不想好好做人。神賜給他素質、恩賜,給他做人的機會,他不能用在盡本分上,什麽事也不做還要處處享受得好,這類人配不配稱為人呢?不管交代給他什麽工作,是重要的還是一般的,是有難度的還是簡單的,他都應付糊弄、偷奸耍滑,出了問題還想推卸責任,什麽責任都不擔,還想繼續過寄生蟲的生活,這是不是没用的廢物?在社會上哪個人生存不是自食其力?一個人到成年了就得靠自己養活自己,父母的責任已經盡完了,即使父母願意養活他,他心裏也不會平安,應該能意識到『父母養育兒女的使命已經完成了,自己已是成年人了,又不是殘疾人,應該能獨立生活了』,這是不是一個成年人起碼該有的理智啊?如果真有理智就不可能繼續啃老了,他怕人笑話,失去臉面。那好逸惡勞的人有没有理智?(没有。)他總想不勞而獲,總想什麽責任也不盡,天上掉餡餅直接掉到嘴裏,總想一點活兒不幹就享受一日三餐,就有人伺候,就能吃好的喝好的,這是不是寄生蟲的思想?屬于寄生蟲的人有良心理智嗎?有人格尊嚴嗎?絶對没有,這類人都是吃軟飯的窩囊廢,都是没有良心理智的畜類,都不配存留在神的家中。《話・卷五 帶領工人的職責・帶領工人的職責(八)》從神的話中我明白了,有良心理智的人盡本分能盡上自己的全力,對待本分都盡可能地往好了做。而那些不具備正常人性理智的人,做什麽事都不想吃苦受累,總想偷奸耍滑、應付了事,根本不考慮自己的責任和義務。即使神給了他素質、恩賜,給了他盡本分的機會,但因着他不學無術,思想裏只想享受肉體安逸,没有任何的責任感,所以最後什麽也做不了,成了廢人。我就是神説的這類人。被撤换後,教會還讓我作文字工作,這已經是給我悔改的機會了,但我却不知道珍惜,盡本分就不往好了做,遇到不好處理的問題就推給别人,根本不想花心思和時間去琢磨,結果盡本分一直没有什麽長進。我很苦惱,為什麽我盡本分總是見難就退、見硬就捲呢?

一次靈修時,我讀了神的話,才對問題的根源有了點認識。神的話説:「現在你對我説的話不相信,也不注重,到有一天這工作開展了,你全部都看見了,你就後悔了,那時你就傻眼了。有福你不會享受,有真理你不追求,你不是自找没趣嗎?現在雖説下步工作還未開展,但現在對你所要求的、讓你所活出的也不是額外的,這麽多工作,這麽多真理,就不值得你認識嗎?刑罰審判不能唤醒你的靈嗎?刑罰審判不能使你恨惡你自己嗎?你就滿足于活在撒但權勢之下,有平安,有喜樂,得着一點肉體安逸嗎?這不是最低賤的人嗎?看見救恩却不追求得着救恩的人是最愚拙的人,是貪享肉體的人,是享受撒但的人。你盼望信神没有一點難處,没有一點患難,没有一點痛苦,你總追求這些不值錢的東西,把生命却看得一文錢不值,而把個人的奢侈想法放在真理前面,你這人太没價值!你像猪那樣生活,你跟猪狗之類有什麽區别?不追求真理而喜愛肉體的人,不都是畜生嗎?没靈的死人不都是行尸走肉嗎?在你們中間説了多少話?在你們中間作的工作還少嗎?在你們中間供應你們的有多少?那你為什麽没得着呢?你還有何怨言呢?你没得着還不是因為你太寶愛肉體嗎?還不是因為你的想法太奢侈嗎?還不都是因為你太愚蠢了嗎?你得不着這福氣還能怪神没拯救你嗎?……就你這樣的孬種,一味追求肉體,你説你還有没有心、有没有靈?你不屬于畜生嗎?將真道白白地賜給你,你不追求,你還是不是一個信神的?真正的人生賜給你,你不追求,那你不是猪狗之類嗎?猪不追求人生,不追求潔净,不懂得什麽叫人生,天天吃飽喝足就睡大覺,真道賜給你你却没得着,兩手空空,這種猪一樣的生活,你還願意繼續下去嗎?這樣的人活着有何意義?生活卑鄙、下賤,活在污穢、淫亂之中,没有一點追求的目標,你的一生不是最下賤的一生嗎?還有何臉面去見神?這樣經歷下去,還不是一無所獲嗎?真道是賜給你了,到最終你能不能得着就在于你個人的追求了。《話・卷一 神的顯現與作工・彼得的經歷——對刑罰、審判的認識》我一遍遍地讀着神的話,尤其是看到神説「畜生」「猪狗之類」「下賤」這些詞,我就感覺像一記記耳光扇在我臉上一樣,我反問自己:「我信神到底是為了什麽?難道就是為了貪享安逸嗎?為什麽我讀了那麽多神的話,人生的追求却還是這樣低劣?」我真覺得自己被撒但敗壞得太深了。我奉行着「人生在世,吃穿二字」「人生苦短,及時行樂」「今朝有酒今朝醉,明日愁來明日愁」這些撒但哲學,把肉體安逸、享受看作是人生最大的追求。記得在中考前,同學們都拼了命地讀書複習,我却嫌這樣的氛圍壓力太大,跑去操場上放鬆,就覺得人生在世得善待自己,不管明天怎麽樣,能享受一時是一時。身邊的同學都説我活得灑脱,我也覺得這樣活着挺好的,每天樂呵呵的,没有壓力、煩惱,這就是我想要的人生。信神盡本分後,我的思想觀點也没有轉變,一遇到複雜或難度大的工作,我就覺得頭大,就想逃避,不願讓肉體受一點兒苦、一點兒累,就喜歡無所事事、悠哉悠哉地混日子。可這樣活着,到頭來我得到的是什麽呢?盡本分没有長進,還因着不負責任耽誤了教會工作,也把自己的人格、尊嚴玩没了,讓神厭憎,弟兄姊妹也反感。這撒但的生存觀點真是太坑人了!我憑這些思想觀點活着,没有一點兒人格、尊嚴,没有正確的人生目標,真是太卑鄙了!其實,盡本分遇到難處,神的心意是讓我藉着尋求真理達到明白、得着真理,可是我却不珍惜,多少得真理的機會都被我給斷送了。聖經上説「愚頑人安逸,必害己命」(箴1:32),這話一點不假。神説過:「人的肉體就像蛇一樣,本質就是傷害人的性命,等到你肉體完全得逞的時候,也就是你斷送性命的時候。《話・卷一 神的顯現與作工・愛神才是真實的信神》想想自己一次次輕慢地對待本分,給工作帶來了虧損,感覺很虧欠神。我心裏特别難受,眼泪止不住地往下流,也特别後悔,這都是自己信神生涯中永遠抹不去的污點,是永遠的遺憾,我打心眼兒裏恨惡自己。我哭着向神禱告:「神啊,我讓你失望了,我信神多年一直不追求真理,圖的都是暫時的肉體安逸,我太下賤了!神啊,我現在才看透肉體的本質,曾經留下的過犯我永遠也彌補不了了,但是我願意悔改,願意好好追求真理,重新開始。」

後來,有姊妹發給我一段神的話,讓我找到了一些實行進入的路途。神的話説:「人有思想就有選擇,如果臨到事選擇錯了,就應該回轉,作出正確的選擇,絶不能堅持錯誤,這是聰明人;如果知道選擇錯了也不回轉,這就不是喜愛真理的人了,這樣的人就不是真心要神的人。比如,你盡本分的時候想應付糊弄,想偷奸耍滑,想躲避神的鑒察,這時就得趕緊來到神面前禱告,反省這樣做對不對,再揣摩揣摩,『我信神是為什麽啊?我這麽糊弄能把人糊弄過去,但我能糊弄得了神嗎?再説,我信神也不是為了偷奸耍滑而來的,我是為了蒙拯救,我這麽做不是正常人性的表現,也不是神所喜愛的啊。不行,在世上我偷奸耍滑、隨從己意也就罷了,現在我身處神家,身處神的主宰之下,身處神眼目的鑒察之下,我是人,得憑良心做事,不能隨從己意,我得按着神的話去行,不能應付糊弄,不能偷奸耍滑。那怎麽做不是偷奸耍滑、不是應付糊弄呢?我得下點功夫。剛才我覺得那麽做麻煩,就不想受苦,現在我明白了,那麽做雖然麻煩但有果效,我就應該那麽做』。做的時候心裏還怕受苦,這時就得禱告神,『神啊,我是個懶人,是個滑頭啊,求你管教、責備我,讓我的良心有知覺,讓我有羞耻感。我不想應付糊弄,求你引導我、開啓我,讓我看見我的悖逆、我的醜態。』你這樣禱告、反省認識自己,就能産生懊悔之心了,就能恨惡自己的醜態,錯誤的情形就開始轉變了,心裏就能揣摩,『為什麽我能應付糊弄呢?我怎麽總想偷奸耍滑呢?這麽做太没有良心理智了,這還是信神的人嗎?我做事為什麽就不能求真呢?不就是多花點精力、多花點時間嗎?這算什麽啊?這是應該的啊,這一點都做不到還配稱為人嗎?』于是就向神立心志起誓,『神啊,我對不起你,我真是敗壞太深,没有良心理智,没有人性,我願意悔改,求你寬恕我,我一定改正。如果我不能悔改,願神懲罰我。』之後,心態就回轉了,開始有變化了,再盡本分做事就能求真了,應付糊弄的成分就變少了,也能受苦付代價了,覺得這樣盡本分真好,心裏平安、喜樂。《話・卷三 末世基督座談紀要・寶愛神話是信神的基礎》從神的話中我明白了,做人起碼該做到的就是盡心、盡力地把本分盡好,不管本分難度多大,是複雜還是簡單,都應該盡到自己的責任認真、用心地完成,把自己能做到的盡全力做好,這才是對待本分該有的態度。神的話也指出了實行路途,當想偷奸耍滑的時候,能接受神的鑒察,禱告神背叛肉體。揣摩着神的話,我感受到神對人的了解與體諒,神把這些實行進入的路途説得這麽清楚明白,就是為了讓我們能活出點人樣。明白了神的心意和要求,我就向神禱告,有意識地背叛肉體。

有一次,我遇到一個難解决的問題。當時,我又想應付糊弄走過程,我就向神禱告:「神啊,我盡本分又想偷奸耍滑了,我不想這樣對待本分,求你帶領我能背叛肉體,實行真理,把本分盡好。」禱告後,我想到我偷奸耍滑人發現不了,但神在鑒察着我,看我是實行真理還是隨從肉體。想到這裏,我就静下心來尋求揣摩該怎麽解决這個問題。不知不覺,我對一些原則更加透亮了,問題也很快得到了解决。這樣實行了幾次,我心裏很踏實,覺得這樣盡本分真好,之前那種害怕被調整本分的惶恐不安也消失了。

我能有這一點轉變,都是神的拯救,是神話語的審判揭示、澆灌供應使我一點點醒悟過來。感謝神!

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