我是個被大紅龍毒害極深的人，不相信有神，建立個好家庭、做個賢妻良母就是我的人生觀和目標。結婚後，我拼命挣錢，一邊教學一邊做生意——賣農藥和種子。結婚不到四年，公公去世了，婆婆患重病，常年得吃藥，兩個弟弟、一個妹妹都未成家，我們還有兩個不懂事的兒子，全家幾口人都指望着我和丈夫過了。為了給大弟弟娶媳婦，我們只有到處借錢，生活過得很艱難。到小弟弟要結婚時，我們實在蓋不起房子，就把自己的房子讓了出來，我們則搬進以往奶奶住的那三間破土房裏。當時村上人都説那兒有鬼，邪得很，夜裏没人敢去，但我為了讓村上人説自己是個好媳婦，讓弟弟妹妹説我是個好嫂子，讓丈夫説我是個好妻子，什麽也不計較就住進了那個「鬼窩」。没承想住在那裏果然不消停，小兒子天天夜裏哭，大兒子三天兩頭得病，我們的生意也没法幹，丈夫還賭博、喝酒，為此我們之間經常吵架，因生活的不順心、家庭的重擔壓得我喘不過氣來，我心裏總有想死的念頭。1999年夏天，我丈夫的姑姑來傳我信華雪和，她説華雪和就是二次再來的主耶穌，信了他就能得平安，就能過上好日子。

為了能過上好日子，我積極參加聚會，聚會時我讓弟兄姊妹為我婆婆的病禱告，為家庭的平安幸福祈求。在這裏我得到了人的同情和理解，空虚無助的心靈找到了依靠，我不再為生活而犯愁，為了使自己的家庭生活好起來，我為「主」大發熱心，經常和姊妹一塊兒出去傳福音，不久我成了華雪和教派的講道員，在農閑時我就出去作工，丈夫也大力支持，可是婆婆的病仍不見好轉，孩子的情况也時好時壞。正在我不知所措時，一姊妹到我家傳全能神的末世作工，她説華雪和不是神，不能拯救人，他只是模仿耶穌作的工，如今神又作了新工作，這次神拯救人脱離罪擺脱苦難，接我們進國度，恩典時代過去了……這時我才明白：怪不得婆婆和孩子的病一直不好，原來我信的是個人，他根本作不了真神的工作！後經弟兄姊妹多次見證，蒙聖靈的開啓和光照，我終于認定了全能神是獨一真神。

接受全能神的作工後，我天天和弟兄姊妹在一起吃喝神話，唱歌、跳舞贊美神，有時和弟兄姊妹一起傳福音、盡本分，真是心裏踏實又享受。那時，我心想：這次神要救我脱離苦難了，我得好好信。2000年底我做了教會帶領，我的熱心更大了！

因着盡本分，家裏的農活我就顧及不上太多了，以往大力支持的丈夫因此起了反感，説我變了，不如以前顧家了。看到丈夫不理解，我就想讓丈夫也一塊兒信，心想：他若也能信神，這樣他在家照顧家，我在外盡本分也放心，全家得救多好啊！于是，一有時間我就給他談，可他不但不接受還堅决反對我信，為此我們常常吵架。後來我做了小區配搭，在家的時間更少了，從此我們的矛盾也更大了，只要回家就吵架，家對我來説簡直成了戰場。但我没有真理看不透事，過後心裏還可憐他，心想：家裏的活全落在他一個人身上，婆婆身體不好，兩個兒子還小，人情俗事多，他心煩是情有可原的，我不該跟他吵。而他，看硬招不行就改用軟招了，他勸我説：「不信不行嘛，你不是一心想讓孩子和家庭過得更好嗎？你就忍心撇下俺爺仨不管？咱莊不信神的這麽多不都過得挺好嘛，你就不要出去了吧！」聽了他的話我心裏很難受，心想：他説的也是，我信神，不就是為了這個家嗎？如今我不但不能給家人帶來幸福，反而還讓他和孩子受苦，我真的太對不起他們了！有一次，我好多天未回家，心裏就感覺像輸了理似的，進家趕快把孩子、婆婆的衣服統統洗一遍，把家中該收拾的都收拾完，做飯時專為丈夫做了他愛吃的。吃飯時，丈夫喝了兩盅酒，假裝喝醉了，當我給他送茶時，他拉住我的手流着泪説：「你知道嗎，外面都説我啥？説我連自己的媳婦都管不住還是個男人嗎，你咋不體諒我呢！别人都讓我狠打你一頓，可我却不捨得呀……」他的一番話説動了我的心，我也認為他為我受了不少苦，世人的風言風語，他聽了肯定心裏很難受，那以後我就多回來幫他幹點活彌補一下，再多安慰安慰他。從此，我的心常被這事占有，每隔幾日我就想回家看看，不然就放心不下。有一次我出去五天後回來，他一見我二話没説就把我的自行車砸了，我很生氣，賭氣騎着孩子的車子就走了，心想：你這人真不識好歹，我回來想幫你幹點活，你竟一點也不領情，還把我的車子砸了。十天過後，我心中怨氣漸漸消失，反而更放心不下了：我騎走了孩子的車子，他咋去上學？我得回去看看，可能丈夫一時脾氣上來了忍不住才砸了我的車子，這會兒壞車子也該修好了。這麽一想我便從心裏原諒了他，一到家，我放下車子就趕快收拾家務，没想到吃飯時，丈夫趁我不備一把抓住我的脚脖子，用早已準備好的鐵鏈子鎖把我鎖上了，然後連抱帶拖把我整到車棚裏，把鎖鏈的另一頭鎖在車棚裏的樹上。他惡狠狠地説：「我讓你再跑，看來不給你點硬的就是不行！你再不老實我把你的頭髮也給你剪光。」看到他突然一反常態，我非常生氣，想不通他咋突然變成這樣了，簡直没有一點人味！兩個孩子看到這一幕，嚇得不敢吭聲，婆婆不但不問一聲，還小聲指使她兒子把我的腿打斷，此時我的心如針扎般難受：平時我為家裏操碎了心，如今你們竟這樣對我……我便默默禱告神：神啊，是我太瞎眼看不透事，我明知不信的都是魔鬼，丈夫攔阻我信神與你敵對，我不但不恨他，反而可憐、同情他，今天我臨到此事，這是我該遭的罪，只求你保守我，給我開闢出路。第二天孩子給我送飯時我告訴他，上學時順便給××（姊妹）帶個話説我回來了。這期間，我想了很多，以前丈夫大力支持我信神，是因我是為了維護他的利益而信的，并為他當牛做馬，侍候他一家老小，操持一切家務，現在我意識到以往的信神觀點不對，願意在神面前盡到受造之物的本分，不為他服務、效力了，他從我身上得不到好處了，就不把我當人待了，連起碼的一點人情味都没有了。「神哪，是我太愚昧，看不透人的實質，因我本性邪惡放不下家庭，才遭如此下場，今天是你的作工讓我看清了家庭的實質，我願從家庭情感中走出來。神哪，求你給我開闢出路，我願放下家庭滿足你！」我不住地呼求神。直到第四天，姊妹以借東西為名來到我家，她邊跟我丈夫嘮着家常邊到車棚這邊來找東西，她進到車棚看見我在裏面她就哭了，她對我丈夫説：「你想想她為你家操了多少心，出了多少力，你今天咋這樣待她？你真對她好為啥不給她一點自由，如果你真煩她，那你還不如讓她走算了！你把她關在這裏，你心裏啥味？你兩個兒子咋看你？她做啥壞事啦，不就是因為信神嗎？」我丈夫聽到這，把鑰匙扔了出來，不耐煩地説：「隨便吧！」就這樣，神又一次給我開闢了出路，使我走出了家庭。離開家後我心想：以後我得好好信神，再也不回這個「鬼窩」了！不久，我做了小區帶領，因着神的保守，我很少想家。特别是與弟兄姊妹在一起彼此幫助、扶持，共同禱告、吃喝神話、唱歌跳舞贊美神的時候，我就感到這樣的生活才是真正有意義、有價值的生活，神家才是我真正的家。

時間如梭，轉眼到了春節，我真是好了傷疤忘了疼，坐在那裏不由得又想起了家裏人：春節不回家别人會咋説我？婆婆有病，他領着兩個孩子又當爹又當娘也怪可憐的，我已出來幾個月了，肯定他後悔以前所做的了。因着情感的作用，我總把他往好裏想。一天，在路上我突然被丈夫截住了，無奈只得跟他回了家。當我做好了過年吃的東西之後，他看我想出去，便把我捆住，用毛巾勒住嘴放在麥窖裏，再用木板蓋上口，然後用床壓住蓋。麥窖裏面一片漆黑，我欲喊不能，欲跑不成，心裏痛苦極了，猶如置身于地牢中。他辦完事回來後，把我從地窖裏拉出來，這時我已成了個泥人，他説：「看你再跑，再跑就把你的腿打斷養着你！」聽了這話，我的心凉透了，心想：我為這個家付出那麽多，怎麽就唤不回他的心呀！我便向神禱告：「神哪，這個家真是『鬼窩』，不是我待的地方，我真是個自討苦吃的賤貨！神哪，我不能再為撒但活着，求你給我開闢出路，我願為你活一次！」在神的保守下，我又走出了家庭，并立志再也不回去了。但神知道我并未真的看透家庭的實質，只要環境合適還會被家庭占有。我走後不久，我那個魔鬼丈夫就開始到處找我，并多次揚言要告教會。教會考慮到工作安全，就讓我回去維護環境，無奈我又回到了那個「鬼窩」。這次，丈夫向我提出了離婚，隨後又説帶我到市裏給我買衣服，還説他與人家合夥做生意，在市裏租了一個很好的大院，讓我去看看。我心裏一直在想着他提出離婚的事，聽他説看大院，心裏也納悶：家庭就要破裂了還看什麽大院！你惱我恨我要跟我離婚，為何又帶我出來買衣服？真搞不懂他葫蘆裏賣的是什麽藥，他到底唱的是哪出戲？到了一個地方，他死死拉住我的手去找房東要鑰匙，我心中默默禱告全能神，求神保守我，讓我有機會挣脱他。他見了房東，結果無論他怎麽給房東説，房東見他拿不出身分證就不給他鑰匙，并説：「前天這邊剛發生一起人命案，公安局正在調查，我們現在不能隨便租房給人，必須有證件。」離開那裏，丈夫狠狠地摔了我一下，説：「真是上帝幫你！」接着他從大衣兜裏掏出早已準備好的軟絲繩扔在地上，又冷冷地説道：「今天要是給了鑰匙，我就把你捆在這房子裏，把嘴塞上，一月之後再來看你，讓你自生自滅，我要讓世上所有的人都知道，是信全能神的人害死了你，這樣，我和孩子也能得到社會的同情。」聽了他這話，我渾身起了一身鷄皮疙瘩，心想：神哪，你太愛我了，是你保守了我，同時你又一次讓我看見他的真面目，他真是個魔鬼，我以後再不為他活了。回到家我心中更難受：若偷跑出去，他會告教會，可留在家中又不想看見他，我活在煎熬中，真是進退兩難！我只有默默地祈求神，讓神給開闢出路。我想起了神話説：「幾千年來的污穢之地，骯髒得目不忍睹，慘狀遍地，幽魂到處横行，招摇撞騙，捕風捉影，狠下毒手，將這座鬼城踐踏得死尸遍地，腐爛之氣遍布全地上空，而且戒備森嚴，天外的世界有誰能看到？魔鬼將人的渾身捆得結結實實，將人的雙眼都蒙蔽了，將人的雙唇緊緊地封上，這魔王横行了幾千年以至于到今天仍將鬼城看守得如此嚴密，猶如一座攻不破的『鬼的宫殿』一般，而這幫看家狗怒目圓睁，深怕神趁其不防之機將其一網打盡，再没有『安樂』之地，這樣一座鬼城的人怎能看見過神？哪裏享受過神的可親可愛？哪裏懂得人間之事？誰能明白神急切的心意？……真正的自由、合法的權益在哪裏？公平在哪裏？安慰在哪裏？温暖在哪裏？」「幾千年的『民族氣概』給人的内心深處遺留下的流毒、封建思想將人都束縛得没有一點自由，使人没有志氣，没有毅力，不求上進，消極後退，奴役性特别强，等等這些客觀因素給人的思想風貌，個人的理想、道德、性情造成了一個不可磨滅的污穢的醜相，似乎人都生活在恐怖主義黑暗世界裏，没有人想到超脱，没有人想到理想的世界裏，只是安分守己地過着日子：生兒育女，出力、流汗、幹活，夢想有一個安逸、美滿的家庭，夫妻恩愛、兒女孝順、歡度晚年，安然地度過自己的一生……幾十年、幾千年、幾萬年以至于到現在人仍然這麽虚度着，没有一個人創造最美的人生……有誰曾尋求神的心意？誰曾搭理神的作工？就人的所有這些被黑暗權勢所占有的部分早已成性，所以神的工作要想開展是相當難的，對神今天的托付人更是無心去理睬。」想到這些話，看看自己置身的環境，真是猶如生活在「鬼的宫殿」一般，哪有真正的自由、公平、公義？哪裏有温暖和安慰？我生活在這個污穢之地，兩耳被撒但的毒素堵塞聽不見神打雷般的聲音，兩眼被封建迷信思想蒙蔽看不到神為人預備的新天新地，全人被魔鬼捆得結結實實，在黑暗中苦苦挣扎，活出的全是污鬼的樣式，對神的作工不理睬，時時顧念的是自己的小家庭，讓神傷透了心。這麽多年，我活在恐怖主義的黑暗世界裏，隨時都有死亡的威脅，但并不覺害怕，好像祖祖輩輩都是這麽過的，我也該守本分，甚至為家庭節衣縮食、拼命幹活、忍屈受辱從不喊苦叫累。今天我才明白是封建迷信思想束縛着我的心靈，使我不能來到神面前把心交給神，更無心尋求快樂的人生，仍留戀這畜生一樣的生活，在人間地獄裏與鬼互相厮殺、慘鬥，我的追求實在太低賤！明知神的作工却配合不上去，我真是太悖逆，我不能再這樣下去了。這時我來到神前再次向神祈求：「神哪！是我敗壞太深，瞎眼不認識你，你不忍心讓我活在撒但權下，而我却不體貼你的心意，求你給我開闢出路，使我能離開這個鬼地方，我願好好配合你的作工，活出一個真正的人生！」

丈夫為了不讓我信神，又想了一個絶招，他把我和小兒子帶到外地打工，他以為離開這我就和教會脱離了關係，我也就死心了。在外地打工時他不讓我接觸錢，在那裏我跟當地的弟兄姊妹又接觸不上，也不敢和他吵鬧，真感覺是到了絶境中，我只有不斷地禱告神，靠以前學的詩歌維持。一天我想起一首詩歌，就哼唱起來：「你們要想被神成全，得學會在凡事上都會經歷……不管是好事或是壞事都能使你得益處，不能使你消極，你都能站在神一邊看事，不能站在人角度上分析、研究……」唱完我就揣摩：噢，今天臨到這事是神的意思，對我的生命有益處，但在這裏能得到哪方面的益處我還看不到，我得求神開啓我讓我明白，不管怎樣，我不能離開神，不能離開弟兄姊妹。神真是最知道人的難處，五天後，我和孩子在街上意外撿到30多元錢，我心裏别提多高興了，回去後我小心翼翼地把衣角拆開，將錢放在衣角里，惟恐丈夫翻到。接下來的日子，我每天都一遍遍地向神祈求禱告，願神給我開闢出路，保守我的心。又過了幾天，丈夫突然病了，高燒不止，打針、吃藥都不見效，我知道是神垂聽了我的禱告，在給我開闢出路。傍晚，天下着濛濛細雨，我為他買藥時又從他給的買藥錢裏拿了幾十元錢，他吃下藥睡着了，我想：現在是我走的時候了。但此時裏面又争戰開了：我走了他和孩子咋辦？看看孩子覺得捨不下，但又想起他以前所做的事……走！現在不走等待何時！于是我流着泪，在漆黑的夜晚冒雨跑向火車站，搭上了回家的列車。

回想過去三年多受逼迫的生活，雖然肉體受了許多苦，可我看到了神的拯救之恩。是神一次次擺設環境，又藉着話語使我這受蒙蔽已久的心靈得以苏醒，使我對我身上根深蒂固的撒但毒素有了點認識，看透了家庭、情感的實質，明白了撒但正是利用家庭、情感來捆綁人、坑害人、吞吃人，把人的一生葬送掉。若不是神來拯救我，我為撒但賣命到死也不會知道什麽是真正的人生，不知道該為什麽活着，該走什麽樣的人生之路，是全能神把我帶出了撒但的埋伏圈，逃離了鬼窩。我現在生活在教會裏，和弟兄姊妹在一起，天天享受着神話語的滋補、供應，心裏無比甘甜，舒暢的心情無法表達，真是感到幸福又快樂，踏實又平安，我心再别無所求，只想在教會裏竭盡全力盡好自己的本分，獻上我的所有來報答神的愛。如今，我覺得世上的榮華富貴、家庭、親人有没有都可以，但惟獨不能没有神，我只想把神愛在心裏，我的生命只想為造物的主而存活，我的心只想為造物的主而跳動，我的血液只想為造物的主而流淌，我的口只想為造物的主而呼吸……我只想把我所有的愛獻給那可愛的神。今天我能走上這路是神的命定，是神賜給我的極大恩典，是我一個受造之物當走的路，是最有意義、最有價值的人生之路，感謝全能神帶我走上了真正的人生之路！

河南省商丘市　小塵