首頁各類書籍基督台前的審判——生命經歷的見證74 神拯救人的愛

74 神拯救人的愛

四川省 單一

每當看到神的話:「人的最大難處就是命運、前途總掛在心上,成了偶像,人都是為著命運、前途而追求神,並不是因著對神的愛而敬拜神,所以,征服人務必把人的私心、把人的貪心、把人那些最攔阻敬拜神的東西給對付掉,這就達到了征服人的果效。所以,最起初征服人時務必得先將人的野心、將人最致命的東西給取締,以此來發現人愛神的心,來改變人對人生的認識,改變人對神的看法,改變人生存的意義,這樣,人愛神的心就純潔了,就是人的心被征服了。」(摘自《話在肉身顯現·恢復人的正常生活將人帶入美好的歸宿之中》)就會有一種愧疚感湧上我的心頭,我是在神一次次的審判刑罰中才幡然醒悟的,認識到神要的是人單一、純潔的愛,受造之物追求愛神、盡受造之物的本分天經地義,當人不再受前途命運的轄制能為神而活了,征服工作在人身上就達到果效了。可我在做帶領工人期間不在追求真理上下功夫,總是受前途命運的左右、轄制,常常為此受熬煉以至消極,不但自己生命受了虧損,也給神家工作帶來了虧損,但神沒按我的過犯待我,給我許多悔改的機會,是神話語的審判刑罰、苦難熬煉,還有神話語的供應、安慰、扶持、牧養,聖靈一次次的帶領、開啟、光照引導,才使我一步步地從撒但的網羅中掙脫出來,沒有迷失方向,走上了人生的正道。回想神對我的拯救,往事歷歷在目。

我出生在鄉下,姐妹四個,受著傳宗接代這一傳統觀念的影響,我爸為了要兒子,寧可被罰款。因鄉下重男輕女很嚴重,誰家若沒有兒子,就是絕後,這是我爸最傷感的地方,為此事我爸媽經常吵架,幾次鬧離婚,我爸還經常砸東西,我總是盼望著什麼時候爸媽不再吵架了。記得有一次,我大伯的女兒因一件小事罵我「你家絕後」,聽到這句扎心的話,我一句話沒說。自那時起,「誰說女子不如男」「光宗耀祖」「出人頭地」的撒但毒素就已深深地扎根在我的心靈深處,我暗立心志:我是家中的長女,得為爸媽爭口氣,有一天讓你看看我爸媽雖然沒有兒子,但有女兒比有兒子的都強。

上小學時我努力學習,積極參加學校的各項活動,經常得到老師的表揚,還得了一些獎狀,在班級裡是文藝委員、學習委員、大隊長、共青團員,上初中時又是語文課代表,每年的體育運動會我都得獎,教師節縣裡要來錄像,學校組織演出節目,老師特意請我參加讓我做主角。那時老師對我器重、同學羨慕,看到我上電視了我爸更是樂得合不攏嘴,以我為他的驕傲,看著我爸欣慰的笑容,我覺得能為我爸爭光我心裡很高興。

1999年底,我們全家接受了神的新工作,因得福存心的支配我開始了離家盡本分的生活。為了被帶領認可、獲得弟兄姊妹的擁護,我在盡本分中盡力吃苦,只要神家需要落實的工作與帶領的安排,我就竭力去配合。當時在同工之中福音工作都是名列前茅,各項工作都有果效,雖然我明白真理膚淺,但弟兄姊妹家裡的難處,工作上存在的問題,生命進入上的難處我都找神的話與他們交通,弟兄姊妹願意與我相處,帶領也很器重我,漸漸地我感到自己在神家是個不可多得的人才。

2006年初,我被提拔為區帶領,看見自己負責範圍的工作果效比其他區的好一些,心想:我雖然沒盡過這本分,但各項工作都比他們落實得快,工作果效比他們好,帶領還要培養我,我爸媽若知道我能盡這個本分不知該有多高興,尤其到家鄉那邊盡本分時總有一種「榮歸故里」的感覺,還盼望能見到更多認識我的弟兄姊妹,好讓他們知道我現在盡哪個級別的本分。我活在自我欣賞的情形中,連說話口氣都變了,開始注重自己在別人心中的形象。此時,我也不注重在神的話上下功夫了,也不追求生命進入了,而是注重帶領對我的看法與評價,作工對象是否擁護我。漸漸地,教會存在的問題及作工對象工作上的偏差、漏洞我解決不了了,聚同工會時我也交通不出來了,為此,我很痛苦,感覺自己就像個行屍走肉,活在了黑暗之中。最後我不但沒提拔還被撤換了。當時我很傷感,心想:若我爸媽、認識我的弟兄姊妹知道我被撤換了咋看我呀?這回不能光宗耀祖了,也不能出人頭地了,看來我是完了,沒有前途可言了。我悲觀失望,不願看神的話,不願意禱告,更不願跟弟兄姊妹見面接觸,心裡軟弱消極到一個地步。後來,當我看到神的話:「在你們的追求中,個人的觀念、盼望、前途太多,現在這樣作工就是為了對付你們的地位之心,對付你們那些奢侈的慾望,就這些盼望、地位、觀念都是撒但性情的典型代表。人心裡存在這些東西,都是因為撒但的毒素一直在腐蝕著人的思想,人始終未能擺脫撒但的這一誘惑,活在罪中卻不以為罪,而且人還認為『我們信神,神務必得給我們福氣,務必得將我們的一切都安排妥當,我們信神就得高人一等,就得比任何一個人有地位、有前途,既信神,神就給我們無窮的祝福,否則,就不叫信神』。」(摘自《話在肉身顯現·你為什麼不願意作襯托物呢?》)神揭示的話語句句扎在我的心上,今天我被撤換是神的公義性情臨到了我,也是對付我的地位之心。從小到大「誰說女子不如男」「光宗耀祖、出人頭地」的撒但毒素一直腐蝕著我的思想,以至於我信神的觀點都是醜陋不堪的,受這種思想的支配,我在盡本分中盡力吃苦,多年奔波忙碌,實則是想利用神達到自己出人頭地、光宗耀祖的目的,我太卑鄙了!太醜陋了!神借事實與話語的審判顯明了我裡面追求的觀點與撒但同出一轍,走的是失敗的道路,若沒有神及時的審判刑罰,我會一直帶著這樣的存心追求下去,到最終只能落得一敗塗地,跟保羅一樣的下場。

我本以為自己認識到了應該有些變化了,但在2008年神再次顯明時,讓我看見性情變化不像我想像得那麼簡單,並不是受些熬煉對自己的追求觀點有些認識就是變化了,而是需要長時間的刑罰審判才能有些變化。當時讓我到外地配合澆灌的工作,當抓工作的姊妹給我們聚完會,我心裡就開始衡量我們這些人誰交通得好、我排第幾,特別注重抓工作的姊妹對自己的看法與態度。當看到她注重別的姊妹心裡就不平衡,覺得姊妹不會用人,讓我去澆灌教會帶領執事簡直是大材小用,我最起碼能澆灌小區級帶領工人。為此我悲觀失望不願再追求了,活在了消極的情形中。儘管幾次碰壁我也沒當一回事,後來神的公義性情臨到了我,我闌尾炎復發,即便如此我剛硬的心還是沒有回轉。直到有一次,我將一瓶治療腳乾裂的藥放在接待家的床頭櫃後面,接待家七歲的孫女以為是好喝的偷偷喝了,之後便喊著肚子疼在地上打滾直哭。當時我嚇得不知如何是好,阿姨趕緊抱著孩子到社區衛生所搶救,醫生說:「小孩胃這麼薄,還不到兒童醫院搶救想等著孩子死呀!」此時我的腿像灌了鉛,想起醫生的話,我的心忐忑不安,也不知是如何從社區走到接待家的,心想:如果小孩真死了,小孩的爸媽肯定要追究的……我越想越害怕,此時我欲哭無淚,時間一分一秒地過去了,我的心一直無法平靜,痛苦到一個地步,我翻開神的話看到神說:「我認為我們最好還是找一條最簡單的路來滿足神,就是順服神的一切安排,你真能達到這個地步,你就被成全了,這不是輕鬆加愉快的事嗎?……神今天作工不輕易發怒,但若有人想打亂他的計劃,他卻立時改變臉色,將晴轉陰,所以我勸你還是安下心來任神擺佈,讓神作成你,這樣的人才是聰明人。」(摘自《話在肉身顯現·路……(七)》)從神的話中我看到了神的性情不容人觸犯,認識到我的所作所為遭到了神的厭憎、激起了神的怒氣,神也給我指明了道路,讓我知道該怎樣去追求。當病痛臨到我的時候我沒有反省,神又藉著接待家庭的小孩吃錯了藥來刑罰我,讓我痛苦,讓我能將這些東西放下,追求真理,順服神的安排。神不忍心讓我繼續被撒但愚弄,為了名譽地位苦苦掙扎、奔波,不得已才這樣刑罰、審判潔淨我,讓我看清自己被地位坑害至深,幾經刑罰都沒有喚醒我的心,還是身不由己受撒但本性的控制、苦害無法自拔。回想自己從一開始來這邊配合工作,以自己是「佼佼者」而自居,原以為會被提拔重用,沒想到自己卻「淪落」去作基層工作,自認為不如我的人都澆灌小區帶領級別的,甚至有的人被提拔了,而我前途無望,心裡就想:與其在這兒盡這個本分還不如回本地。因此,給教會帶領聚會時開始應付場合,對他們生命不負責任,對教會存在的各種問題更是沒有真實負擔,更談不上體貼神的心意了。此時面對神飽含愛憐的話語讓我深感虧欠,神為人生命著想,為人類獻上所有,就是為了把人從撒但權下徹底地拯救出來。可我在神的作工中不願為神獻上絲毫,根源的問題就是撒但毒素一直在捆綁、轄制著我,我就如不懂事的孩子不會體諒父母的良苦用心,失去了太多被神成全的機會,事到如今才幡然覺醒是否已為時太晚?悔恨與自責使我仆倒在地:「神哪!今天臨到這樣的刑罰審判都是你的公義,我願意順服。如果還有機會,我願重新做人,不再為前途命運奔波忙碌,只願做神手中一個小小的受造之物,盡好自己澆灌的本分安慰神心。」禱告完我的心也平靜了,願把自己完全向神交託,更願把接待家庭的小孫女交託在神的手中。沒一會兒,聽見阿姨開門聲,她的小孫女喊道:「阿姨,你抱我。」接著悄悄地對我說:「阿姨,你可千萬給我保密呀,可別跟我婆婆說我喝你的水啦!」這時我懸著的心才放下,看見神為拯救我這個「頑石」不知調動多少人、事、物,只覺自己不堪不配。從那以後我不再為前途命運打算,只是腳踏實地盡好澆灌的本分來安慰神心。我不再應付場合了,只要我發現弟兄姊妹盡本分中存在的偏差、漏洞,就能耐心地交通、幫助、扶持,藉著與弟兄姊妹交通我裝備了一些真理,同時從他們身上我學到了一些功課。這時我不再認為自己大材小用了,我明白了神的良苦用心,能盡這個本分是我生命的需要,是神針對我的缺少擺佈環境來補足加添我。我感謝神!從那以後我也能安心地盡本分了。沒想到過不多久帶領找到我,讓我澆灌兩個區的小區級帶領工人。此時我看到了神的公義性情,神鑒察人心肺腑,掌管一切,神喜歡的是腳踏實地盡本分的人。感謝神給我盡本分的機會,與小區帶領聚會時發現一些問題我都用心去配合,並把每次聚會時發現的問題記上,共性的問題是什麼,自己是怎麼解決的,還有哪些問題沒有解決。一段時間覺得這樣盡本分挺實在的,心裡踏實、平安,不再受「出人頭地」這個毒素的轄制了,也覺得自己在各方面真理上裝備、明白了一些,能和弟兄姊妹共同進入,自己也低調做人了,懂得了受造之物盡本分天經地義,如軍人一樣以服從命令為天職,不為自己考慮打算,一切以神家利益為重,這才是一個受造之物該做到的。

2012年2月底,我被調到外省盡本分,此時我的心很平靜,再不像以往那麼欣喜若狂了。剛過去接工作時正是神家清理教會的時候,上面要求說:「教會清理五種人的工作是2012年『五·一』前必須作好的工作,因清理教會工作就是為擴展國度福音工作鋪路的,清理教會工作絕對不能影響福音工作。」(摘自《彙編(二)·徹底清理教會保證國度福音擴展的順利進行神才完全得著榮耀》)帶領工人還有急需撤換的,各項工作幾乎處於癱瘓狀態。當時因著神的保守我沒有活在難處中,調整帶領工人的同時,找好人選收集被清除開除之人的材料。然而,眼看3月末了一份通告也沒下發,我心裡就很受熬煉,活在理由藉口中,覺得自己才操練配合這個本分,我真理不透亮也指導不上去。正受熬煉時,抓工作的姊妹打來電話修理對付我,當時很難過不願意接受,心裡很委屈:我剛來這邊,工作啥樣你不是不知道,我在盡力地配合,你不安慰我還對付我……就這樣,我活在了熬煉中,「撤換」兩個字攪擾著我,雖然工作也去配合,但我已失去了信心,心裡總想:這回可能被撤換了,因工作安排上說了作不了清除開除工作的帶領必須撤換。後來,我想起以往常唱的神話語詩歌:「神越熬煉人,人的心就越能愛神,人的心受痛苦,對人生命都有益處,更能安靜在神面前,與神關係更密切,更能看見神極大的愛,看見神極大的拯救。彼得經數百次熬煉,約伯也幾經試煉,你們要想被神成全,也得經歷百次熬煉。必須經過呀這個過程,必須藉著這個步驟,才能滿足神的心意,才能達到被神成全。熬煉是神成全人的最好方式,只有藉著熬煉、藉著痛苦的試煉,才能使人對神發出真實的愛。沒有苦難,人對神就沒有真實的愛,裡面沒有試煉,沒有真實的熬煉,人的心總是在外面漂著總是在外面漂著,受熬煉到一個地步,就看見自己的軟弱,看見自己的難處,看見自己缺少太多,遇到許多難處都勝不過去,看見自己的悖逆太多,才能真正認識自己。必須經過呀這個過程,必須藉著這個步驟,才能滿足神的心意,才能達到被神成全。」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·熬煉是神成全人的最好方式》)藉著神話語的引導我認識到了熬煉是神成全人的最好方式,沒有姊妹的對付我的心還在外面漂著,因我的懶惰性與奴隸性太強,藉著這樣的環境我才能積極進取,讓我從理由藉口中走出來,只有這樣的熬煉我才看清自己什麼都不是,缺少太多,但也顯明了自己還是受前途命運的轄制,這幾年中雖幾經刑罰,不願再追求一文不值的名利地位,外表也老實了許多,但我心靈深處的撒但毒素依然存在。回想我剛來這邊的情形:他們反映前任帶領不幹實際工作,只講道理不作清除開除工作,我心想:我可不做只講道理不作實際工作的人,得好好幹,在「五·一」前把五類分子全部清理出教會,讓作工對象看看我比前任帶領強,讓抓工作的認可我。原來我是為了實現如此願望而奔波勞苦。神太公義了,深知我內心的骯髒,我不是為站在神的一邊,維護神家利益、保護弟兄姊妹,卻在為樹立自己而圖謀,眼看著敵基督打岔攪擾拆毀神家的工作,我卻不能將敵基督惡魔驅逐出神家來安慰神心,我真是該死該滅!痛苦自責中我仆倒在地:「神哪!我能盡這個本分已是你極大的高抬,可我卻不識好歹,不知體貼你的心意,我真是可咒可詛。如今我體嘗到了你的公義性情,雖然我的敗壞還有很多,但我願意接受你的成全,願意在這樣的環境裡得潔淨,願意盡自己的所能與你配合,更願意與弟兄姊妹同心合意將所有敵基督惡魔剷除出去。」禱告後,我看到一段神的話:「人所追求的是得著以後的福氣,這是人信神的目的,人都有這個存心盼望。但人本性裡敗壞的東西必須通過試煉解決,人裡面哪些地方沒通過就必須在哪些地方受些熬煉,這是神的安排。神給你擺設環境,迫使你在這環境裡面受熬煉來認識自己的敗壞,最終達到寧可死也能放下自己的企圖、慾望,順服神的主宰安排。

所以對於人來說,如果沒有幾年的熬煉,沒有一定的苦難,人在思想上、在心靈裡面擺脫不了肉體敗壞的轄制。人在哪方面還受撒但的轄制,在哪方面還有自己的慾望,還有自己的要求,那你就應該在哪方面受苦。只有在苦難中能學到功課,就是能夠得著真理,明白神的心意。其實,許多真理都是在苦難試煉的經歷中明白的,沒有一個人說,在安逸的環境裡面、在順境裡就明白神的心意,就認識到神的全能智慧,領略到神的公義性情,那是不可能的事!」(摘自《基督的座談紀要·試煉中應該怎樣滿足神》)從神的話中我認識到前途命運已經成了我本性裡最致命的東西,因我在這方面還能耽誤神家的工作,還能受這方面的轄制,所以神才又興起環境來熬煉我。從中看到試煉熬煉都是神的安排,這幾年若沒有神的對付熬煉,沒有苦難的環境伴隨,在我心靈裡、思想上對屬肉體的東西的看法就不會有改變。幾番對付、幾番熬煉之後,我的追求才出現轉機,不願再為得福信神與神搞交易了,對名譽地位、前途命運不那麼看重了,對神拯救人的心意也明白了許多。

在以後盡本分中無論是撤換還是調整盡其他的本分,我的心裡平靜了很多,再不像以往那樣患得患失,只覺得是多了一份責任與義務。無論安排我盡什麼本分只願「順天命、盡人事」,我能盡什麼本分都在神的命定之中,只願腳踏實地追求真理,彌補自己以往的過犯與虧欠,效法彼得活出愛神的實際。正如神話語詩歌:「神啊!我們曾經有分別的時候,也有相聚的時候有相聚的時候,我沒為你做過什麼,但是你愛我勝過一切,可我多次悖逆你,多次惹你傷心,這些我怎能忘記?你在我身上的工作,你託付我的,我時時掛在心上,從來沒有忘記,你在我身上作的工作,我已經盡我所能了盡我所能了。我能做什麼你知道,能盡什麼功用你更知道,我願把自己所有的一切都獻給你。雖然撒但這樣愚弄我,我也曾多次悖逆過你,但我相信你不因那些而記念我的過犯,不按那些來待我。我願意把自己一生都獻給你,我不求什麼,也沒有別的希望和打算,我只求能按著你的意思去做,照著你的旨意去做,願喝你的苦杯。願把我身心與全部真實的愛都獻給你,擺在你面前,對你能絕對順服、體貼你的心意,不為肉體,不為家庭,而為你的工作。」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·彼得的禱告》)

如今我信神已十四個年頭,神恩待我一直在神家盡本分,其中有好多的酸甜苦辣,有歡聲笑語,有憂傷流淚,有明白神心意後的快慰,有虧欠神的愧疚之感,更有實行真理後的喜樂平安,我得著的實在是太多了。我感受到神的刑罰審判太好、太實在!沒有神的審判刑罰就沒有我今天的變化。我願在以後的日子裡能接受神更多的審判刑罰,接受神給我擺設的更多的苦難試煉,使我在神的刑罰審判中能得著潔淨、蒙神拯救、被神成全,從而活出一個有意義、有價值的人生!

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