首頁各類書籍神隱祕降臨作工的見證彙編125 全能神給了我真正的人生

125 全能神給了我真正的人生

每當回憶往事,我的心裡就滿了心酸與痛苦,認為老天對我太不公平,不幸的事全讓我給遇上了,凡是我所盼望的,在人來看並不過分的很普通的要求卻都沒能得到。為此,我常常抱怨自己的命為什麼這麼苦,到底是我哪裡做錯了?難道是我上輩子沒幹好事,這輩子遭到的報應?我茫然不知所措,始終沒有答案。自從我跟隨了全能神,是全能神的話語解開了我心中的「結」,知道了人世間遭受一切苦難的根源,也是全能神的話語使我擺脫了苦難的生涯,帶領我走上了人生的正道。

從我記事開始,父母就經常吵架,父親是個「暴君」(不講道理,不知體貼別人),他經常因著一點小事就對母親大打出手。每當他們吵架時,我和弟弟在一旁嚇得直哭,哭得父親心煩時,就打我們兩拳或兩巴掌,我們的童年就是在這樣惶惶不可終日中度過的。由於受不了父親的長期打罵,母親一氣之下丟下我和弟弟離家出走了,那年我十歲。沒有母親陪伴在身邊,從此我的生活變得孤獨無助,心裡時常留戀母親在家時對自已的關心與照顧,尤其是看到別的孩子都有父母的呵护,我就特別羨慕,常常一個人偷偷地哭泣,總盼著有一天母親能重新回到我們身邊與我們團聚,但一直杳無音信。13歲那年的一個晚上,我像往常一樣睡在床上聽收音機,無意中調到香港福音電台,主持人幽默風趣的說話吸引我聽下去,當聽到「神愛世人,甚至把他的獨生子賜給人類……如果你有什麼難處,就和神講,他會幫助你,請跪下來和我們一起禱告……」我的心突然一亮,感到母親回來有了希望,便一下子從床上爬起,跪下來將自己的難處向神訴說:「神啊,真的有你嗎?你愛世人,為什麼不愛我呢?我這麼小為什麼這麼苦呢?別的孩子都有媽媽的陪伴,我媽媽為什麼不在家呢?不能讓她回來嗎?我真的很想媽媽能夠回來,求你幫助我……」這是我第一次知道有神,也是第一次向神禱告。從此,我帶著盼望,期待著有一天神能讓母親回來。從那時起,我也開始想得到一本《聖經》,想從中知道人的命運到底是怎麼回事,人活著為什麼這麼苦……那時,我所在的村莊和鄉鎮都沒聽說有信耶穌的,所以我的願望一直沒有實現,只能靠每天晚上聽福音電台來維持信仰。

19歲那年,母親回來了。我以為是神垂聽了我的禱告讓她回來的,我滿懷感激和希望,以為這個破碎的家終於可以破鏡重圓了。但沒想到的是,母親回來竟是橫下一條心——和父親離婚的,這給我當頭一擊,希望一下子變成了失望。對母親也立時由思念轉為恨,恨她太絕情,為什麼父親都願意改了,還不能原諒他,恨她心太狠,為什麼我們那麼小就扔下不管了,根本沒盡到做母親的責任,讓我們姐弟受盡了苦難。離婚時母親想帶著我,由於我對她的恨,所以不肯跟母親去,我要報復她,讓她想我的時候見不到我,讓她老了時候靠不著我,也體嘗體嘗孤獨無助的滋味,就如我這些年所受的一樣。受仇恨的支配,23歲那年,我突然改變了主意,想到母親的新家看看,去氣氣她,找機會和她吵架,好讓她難受來解我的心頭之恨。帶著「復仇」的計劃,我來到母親這裡,才知道母親已經信了耶穌,在這裡我得到了一本盼望了十年的《聖經》書,復仇的計劃暫時被擱置了,因我要從聖經中找到我要的答案,到底我做錯了什麼事,我的命為什麼這麼苦,神是怎麼愛世人的。帶著這些疑問,我開始看聖經,做禮拜。一段時間下來,我並沒有從聖經中找著我要的答案。這時,我對母親的仇恨又復燃了,時常說一些頂撞的話讓她難受,儘管母親老讓著我,我也不解恨,想起往事就要和她吵架來求得心裡平衡,並揚言將來我要是有小孩,一定要盡自己所能地把孩子照顧、培養好,再苦也不離婚,也得給孩子一個完整的家,決不讓他再受與我同樣的苦。

可命運好像偏偏要與我開玩笑似的,在人生的轉折點上,我又一次遭受了重創。我的婚姻並不幸福,而是一場不可告人的違背倫理的陰謀、騙局,將我折磨得遍體鱗傷,幾乎死去。

27歲那年經人介紹,我談了對象,可說是一見鍾情。按照當地的風俗我們訂婚了,之後我才知道他們那裡重男輕女的封建思想特別嚴重,如果哪家結婚沒生兒子就會被人嘲笑、看不起。為此,他父母鄭重地和我商量,讓我們先不要登記結婚,等兩人在一起生了兒子再辦結婚手續,我一聽火冒三丈,一口回絕了。因我從來都看不起重男輕女的老傳統,認為男孩女孩都一樣,否則那是低看自己。見我這樣,他們也拿我沒辦法。一晃半年過去了,對象不時地在電話裡和我商量,說他父母很可憐,整天哀聲嘆氣,活了一輩子,連個孫子都沒抱上,忙得也沒勁,讓我能幫他家這個忙,並說如果生了女兒先在外面養著,等生了兒子再回去罰款,多一個孩子也能養活,既能了結他父母的心願,以後我與他父母也好相處……起初,我還能堅定立場,持守所謂的「尊嚴」,後來經不住他的苦苦哀求,最終我妥協了。當孩子生出來是個女孩,他的父母都不喜歡,逼著他把小孩送人,否則他父親要上吊。當我看著女兒被送走時,我猶如晴天霹靂,承受不了這個事實,天哪!我究竟做錯了什麼?原來對「重男輕女」的老舊思想深惡痛絕的我,現在卻偏偏還要往裡面鑽,投降這一傳統觀念,原想光明正大成家立業,生兒育女,做一個賢妻良母,卻為什麼生個孩子連撫養權都沒有,還談什麼盡義務?為什麼這一切的痛苦都讓我給撞見了?我呼天天不應、呼地地不靈,這樣活著還怎麼抬頭見人?我恨母親沒盡到撫育我的責任,可母親還把我養到十歲,還教會我一些生活方式與常識,可我什麼都沒做到,連做母親的權利都被剝奪了,這樣活著還有什麼意義?我陷入了絕境,整天以淚洗面,甚至想到了死,幾次悄悄跑到大河邊想了結自己的一生,因我覺得這樣活著比死還痛苦。可在那段日子裡,總有信耶穌時學唱的讚美詩在耳邊回響,總感覺有一種力量在支撐著我一定要活下去,是主耶穌的保守、帶領我度過了那段痛苦又難熬的時光。之後,我想離開丈夫,但又承受不了社會的輿論,加上丈夫花言巧語的承諾,說他很懊悔自己的所行,以後會加倍地補償我,如果再生一個小孩,不管男孩女孩都要自己帶大,也不管他父母如何反對都會尊重我的決定,聽了他的話我又一次妥協了……就這樣,我苟且偷生、委曲求全,過著人不人、鬼不鬼的生活。

九個月後,我接受了全能神的末世作工。但這次我並不想從書中找到任何的答案,因我在聖經裡已失敗了,加上這些年自己遭遇的挫折太多,創傷太大了,我已精疲力盡,只是出於感恩而聚會、看神話。一段時間後,我發現自己又懷孕了,我也想要一個孩子來履行做女人、做母親的職責,實現自己一直沒能實現的願望。孩子生下來還是個女兒,但這次丈夫卻一反常態,盡心盡力照顧我們母女,似乎在彌補上次的過失,並說等我身體恢復了就回去登記結婚,這使我受傷的心稍得一絲安慰,我也就滿足於這樣的生活,把女兒撫養長大,給她一個完整的家,不讓她受苦就行了。女兒四個月時,教會讓我起來配合教會工作,我知道是神的高抬恩待,於是開始投身於盡本分之中。漸漸地,丈夫開始逼迫、反對,由起初的一個星期讓我跑一回,到後來什麼惡毒的話都罵出來了,甚至還動手打我,分明一副魔鬼相,但為了不傷害女兒,我還是忍了。這時,教會安排我離開家盡本分。儘管我已從神話中看到,這次神來是打破人的家庭的,我隱約感到家庭破裂是遲早的事,但一想到現在就離開家投入到本分中,我又放心不下女兒,認為她還小需要我照顧,等再長大一點還行,總覺著她這麼小,我就離開她,對她來說太殘忍了。我在女兒與託付之間開始徘徊、掙扎,覺得放棄哪頭對我來說都是極大的痛苦。就在我進退兩難難以做出抉擇時,我看到神話說:「在今天的光陰之中,人不曾寶愛我,心中並無我的地位,難道在以後的苦難日子裡人能拿出真心來愛我嗎?……難道人的心就能保障人的一生平安、快樂嗎?為什麼人在我向其發出要求之時,人總是從地上隨手撿起一把塵土揚在我身上呢?」「難道在這短暫之際,人就不能放下肉體嗎?什麼物能把人與神的愛隔絕呢?有何人能拆開與神的愛呢?難道是父母、是丈夫、是姐妹、是妻子、是痛苦的熬煉嗎?難道良心的感覺能把神在人裡面的形像而塗抹掉嗎?難道人對人的虧欠、對人的所作所為是人為的嗎?難道是人可以彌補的嗎?誰能自我保守呢?難道人都會自我供給嗎?誰是生活的強者呢?誰能離開『我』而獨立生活呢?」神話開啟了我,並給我指出了明確的實行之路。是啊!在今天平安穩妥的光陰中,我都放不下女兒,難道在以後更大的試煉中我就能滿足神嗎?按人的觀點,兒女在父母面前永遠都是孩子,永遠都是放心不下的對象,現在我不能放下女兒,難道等到她十歲、二十歲我就能放下嗎?若到我認為能放下的時候,那神的工作早就結束了,我早就錯過蒙拯救被成全的機會了。再說,人的命運都是在神的手中掌握,神才是人生命的源頭,是神的生命之氣在支撐著人長大成人,人也是在神的看顧、保守之下才得以生存,父母給兒女的只是肉體上的一點幫助與照顧,並不能保障兒女的一生,也不能教育兒女成為一個真正的人,更不能給兒女帶來人生的光明正道,反而還能給兒女帶來一些敗壞。這樣,我為何不把女兒交在神的手中呢?我守在她的身邊我能保證她的一生嗎?我這敗壞至極的人難道還能把她教育成人嗎?難道我長這麼大是母親的供給嗎?是自我保守嗎?我是生活的強者嗎?不都是在神的看顧引領、主宰命定中走過來的嗎?事實證明,我的這口氣息是神給的,我的人生軌跡也是神命定的,人離開父母、兒女、離開任何人都能生存下去,但人若離開了神的恩澤與供應那人是絕對生活不下去的,我對任何人沒有虧欠,反而虧欠神的太多!現在神給我機會,讓我配合教會工作,我當義不容辭背叛肉體滿足神!於是,我毅然走出了家門,投入到了盡本分之中。

兩年後,丈夫終於忍受不了我不在家的生活,提出分手,並提出兩條路讓我選擇:一條是女兒我帶走,他每年補貼生活費與學費,直到18歲;一條是女兒給他,一分錢不要我的,我想看女兒隨時可以。此時,我知道我想給女兒保留一個完整的家及想做一個賢妻良母的願望已經徹底被打破了,但我心裡更清楚這是神在為我開闢出路。女兒我肯定不能要,我怎能扔下託付去撫養她呢?但我心裡對女兒又割捨不下,心裡是一百遍爭戰,一個勁地呼求神,求神加給我力量,讓我做出明智的選擇。之後,我忍痛放棄了女兒。當晚,我拖著沉重的步伐回到母親家。看著活潑可愛的女兒(女兒在母親家),我的心像碎了一樣,好像這一次分離就永遠失去了她,我因著沒能盡到一個做母親的責任而內疚,覺得虧欠女兒,怕她懂事後會想我、恨我,就像我對母親一樣,我心如刀絞。痛苦中,我不禁開始尋思,回憶自己從小到大的一幕幕、一樁樁:為什麼我總是屢遭不幸?我的命為什麼這麼苦?這些痛苦到底是從哪裡來的?為什麼我想得到的都沒能得到?而我不喜歡的怎麼總是讓我給攤上?我想有正常人一樣的童年,母親卻過早地離開了我,我想做一個賢妻良母,可也不能如願以償……神啊,在這些事上我該怎麼認識你?我相信所臨到的這一切都有你的美意,但你的美意究竟在哪裡我不清楚,我只知道我敗壞,需要你拯救,但我心裡仍然有傷痛,沒有完全得著釋放,求你繼續拯救我,使我找著答案明白你的心意。之後,神用他的話語開啟了我,神說:「在撒但敗壞的、骯髒污穢的淫亂之地又有誰能活出實際呢?不都是敗壞加虛空嗎?」「其實在神造的萬物中,人是最低賤的,雖然人在萬物中是主人,但在萬物中只有人在受著撒但的愚弄,只有人經撒但百般地敗壞,人根本沒有自主權,多數人都活在撒但的污穢之地中,而且受著撒但的嘲弄,將人都捉弄得死去活來,受盡人間滄桑,受盡人間的苦難,將人都玩弄之後,便結束人的命運。所以人的一生盡是撲朔迷離,從未享受過神為人預備好的可享之物,而是讓撒但糟踏得破爛不堪……」「幾千年的『民族氣概』給人的內心深處遺留下的流毒、封建思想將人都束縛得沒有一點自由,使人沒有志氣,沒有毅力,不求上進,消極後退,奴役性特別強,等等這些客觀因素給人的思想風貌,個人的理想、道德、性情造成了一個不可磨滅的污穢的醜相,似乎人都生活在恐怖主義黑暗世界裡,沒有人想到超脫,沒有人想到理想的世界裡,只是安分守己地過著日子:生兒育女,出力、流汗、幹活,夢想有一個安逸、美滿的家庭,夫妻恩愛、兒女孝順、歡度晚年,安然地度過自己的一生……幾十年、幾千年、幾萬年以至於到現在人仍然這麼虛度著,沒有一個人創造最美的人生……」「多次談到神在末世作的工作是為了改變每一個人的心靈,改變每一個人的靈魂,以至於將人遭受極大創傷的心感化,將人深受罪惡侵害的靈魂挽救回來……脫離千古之罪,成為神所喜愛的人……」「現在你們都知道,神正在帶領人走向人生的正軌,帶領人邁向另一個時代的台階,他又帶領人超脫這個黑暗的舊時代,帶領人從肉體中走出來,擺脫黑暗勢力、撒但權勢的壓制,使每一個人都活在自由的天地裡……」

神話猶如一輪明月照亮了我的心,使我知道自己從小到大所遭遇的這些不幸,都是因著撒但的敗壞,是因著我活在撒但的權下,受著撒但的愚弄與踐踏,我所受的一切痛苦都是撒但帶來的。人類本是神造的,人的存活離不開神的看顧、保守,離不開神的引領、祝福,只有神最知道人該怎樣活著,人該憑什麼活著,只有神知道人類該有怎樣的生存法則,人也只有活在神的權下才有人生,才有幸福。然而,我們卻聽從了惡者的引誘,遠離了神,忘記了神,失去了神的帶領與祝福,人心裡充滿的都是來自於撒但的毒素與生存法則,都在受撒但毒素的苦害、捆綁與束縛,致使人的思想腐朽、道德敗壞、性情殘暴、自私卑鄙,人與人之間根本沒有真情實愛,只是身不由己地受著撒但的捉弄,生活在撒但的埋伏圈裡,這樣一個背棄神、遠離神而追隨惡者的人類怎能不走上黑暗、滅亡的道路呢?這樣的人生又怎能不充滿痛苦與不幸呢?仔細追憶自己所遭遇的一切:兒時就一直活在充滿暴力的家庭中,父親看母親不順眼就拳腳相加,使我們每天都在擔驚受怕中度日,致使母親離家出走,撇棄親情為自己尋找出路,這不是因撒但的敗壞使人沒有了人性,性情都殘暴如狼導致的嗎;我因著自身受盡了苦難而總是記恨母親,報復母親,想以牙還牙,根本不體諒母親的苦衷,這不是因撒但的敗壞使得我的本性太惡毒,太自私才行出來的嗎;我認為母親撇下我們不管,沒有盡到做母親的責任,不是一個稱職的母親,不是受著「賢妻良母」這一撒但毒素的影響來衡量母親而對母親產生恨的嗎;當我生兒育女時,卻沒有絲毫的自主權,受著公婆威逼、要挾,把剛生下的女兒就送給別人,使我們骨肉分離,使我痛不欲生,這不是因著撒但毒素「不孝有三,無後為大」、「養兒防老」、「傳宗接代」的封建思想苦害與折磨嗎;當女兒被送走後,我覺得沒有盡到一個做母親的責任,沒有把小孩撫養成人,便想跳河了結自己的一生,這不也是受著撒但毒素「賢妻良母」的捆綁,覺得自己不是個好母親所導致的嗎……這些不都是源於撒但的捉弄嗎?總之,我所遭受的這一切不幸,所受的這一切痛苦,根源就是因著撒但的敗壞,是因著撒但毒素的苦害。因著撒但掌權,使得這個世界太黑暗、太邪惡了!使得人的心太惡毒、太自私卑鄙了!因著撒但毒素捆綁、束縛了人,腐蝕了人的心靈,使得人只知為自己、為肉體活著,只為個人利益互相厮殺、慘鬥,受盡了人間滄桑,受盡人間苦難。今天神來作工,就是要拯救人脫離撒但的黑暗權勢,脫去人原有的撒但敗壞性情,改變人千萬年來的老舊思想、老舊觀念,使人的思想、性情都得著更新與變化,將人受罪惡侵害的靈魂都挽救回來,徹底脫離撒但的捆綁,脫離被撒但毒害的苦難人生,擺脫這人間地獄的生活,使人都能認識神,都能活在神話的引領之中,順服在神的權下,走上光明的人生正道,活在神的祝福中。那我今天為何還要抱著撒但的毒素不放,為何還要受「賢妻良母」這一枷鎖的束縛而放不下女兒呢?難道女兒不在神的主宰之中嗎?我總受「賢妻良母」這一毒素的束縛,抱著那沒有生機、奄奄一息的夢想,希望能給女兒一個完整的家,生活在幸福之中,豈不知那只是撒但給人的一個永遠都實現不了的幻想,是牠引誘人背叛神、遠離神的卑鄙手段,是撒但的詭計,也是撒但的陰謀。事實上,人若沒有神的祝福與帶領哪有幸福可言?人不順服神帶領,不把自己的一切都交給神,還想憑撒但毒素活著,編織幸福的生活,最終人得的到底是禍還是福,我不是最清楚嗎?以往,我生不如死也要委曲求全,那是因為我太愚昧,太墮落。今天,神開啟讓我看清了撒但毒素對人的苦害與折磨,不忍心看著我在撒但權下繼續受苦,要把我從魔

鬼手中徹底拯救出來,做一個自由人,走上真正的人生之道,我若還是執迷不悟,那不就是太不識抬舉、太瞎眼無知了嗎?神哪!感謝你的開啟光照,我願棄暗投明,從夢中醒來,把女兒交給你,做一個聰明人順服你的一切安排,我願配合你的工作,盡上受造之物的本分。

此時,我心中不再憂傷、痛苦,而是從心裡感謝神又一次拯救了我,讓我從撒但的捆綁中逃脫出來,讓我明白了人活在撒但的權下,就是活在人間地獄之中,活在撒但的捉弄之中,根本沒有生存之路,沒有真正的人生可言。現在,我終於明白了我多年來從未得到答案:人的一生所充滿的虛空與痛苦,都是因著撒但的敗壞而帶來的,都是因為人遠離神而追隨撒但造成的。同時,我也明白了自己所遭遇的這一切雖然都是撒但的苦害,但也在神的主宰之中,因著經歷了撒但的敗壞與苦害,才使我真正看清了到底是誰在敗壞人,又是誰在拯救人,真正看清了人的生存離不開神的帶領與供應,只有神最愛人,只有神在拯救、帶領人。當我在人生的苦海中掙扎、無助之時,是神一步一步地帶領我來到他的面前;當我被撒但折磨得痛不欲生,想了結此生之時,是神挽留我給了我生活的勇氣;當我活在情感中,沒有人生目標時,又是神用話語開啟、光照我,救我脫離撒但的捆綁……若不是神看顧、保守,我早就被撒但吞吃命喪黃泉了,若不是神話語的帶領,我將永遠活在撒但的蒙蔽、踐踏與蹂躪中永無出頭之日,永遠見不到光明。全能神啊!感謝你拯救我!今天我願順服你話語的引導,走你指給我的人生正道,追求盡上一個受造之物的本分,追求活出一個有意義、有價值的人生!

江蘇省蘇州市 單一

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