首頁各類書籍神隱祕降臨作工的見證彙編117 只有全能神的話語能供應人的生命

117 只有全能神的話語能供應人的生命

我一直認為人在這個世界中活著,就得有一定的物質保障,只有溫飽問題解決了,生命才不會受到威脅,正如俗話說「民以食為天」。後來,我雖然跟隨了全能神,但也不敢把自己的一切交給神,因我認為信神也得為自己以後的生存考慮、籌劃,只有生活有了出路沒有後顧之憂才能信好神,否則,就是渺茫、愚蠢。但在經歷全能神的作工中,藉著全能神話語的審判刑罰和事實的顯明,我才體會到「人活著不是單靠食物,乃是靠神口裡的一切話語」,也看到了神的公義、全能,我才放心大膽地將自己交在神的手中,走真正的人生之路。

2000年7月底,正忙著複習考研的我,聽到一姊妹對我說:末世神已道成肉身來在中國作收割的工作,大片的莊稼都已收割完畢,現在是拾麥穗的時候了……聽後,我猶如從夢中驚醒,神在中國作了這麼大的工作,我還蒙在鼓裡,我深感自己太落伍了。隨即,我接受了全能神的末世作工。想到現在正好是暑假,我便把考研書籍暫擱一旁,全心傾注在神話裡,享受著神的話,我彷彿進入了另一個世界。不久,新學期開始了,一回到現實生活,我本能地又將大部分時間投入到了考研上。一天,我正在看神話,突然看到神說:「誰若注重我話以外的書籍,我絕對不要,是淫婦……」神話打中了我的要害,我此時注重的就是神話以外的書籍,那我不就是淫婦嗎?之後,我再複習考研書籍時心裡總受責備:既然已經選擇了跟隨神,知道神是來毀滅舊世界的,我還考研不是多餘嗎?我今天追求考研,明天社會競爭壓力大了,為了生活我肯定又要去拼搏,這樣下去我永遠都不可能達到神的要求,只能在世界的泥潭中越陷越深、離神越來越遠。想到這些,我感到四肢無力,無心再讀書,心裡有了「放棄考研」的打算。可轉念一想:我若放棄考研就等於自毀前程,意味著我以後什麼都沒有了,這可關係到我以後的生活出路呀,再說我也沒法向父母交賬,畢竟父母供我上學多年,在我身上寄予了很大的希望,他們不可能同意我放棄學業的,若沒有父母的理解與經濟上的支持,以後的生活沒有保障,我的溫飽問題怎麼解決?不放棄學業我又擔心信神不能成功,我思前想後難以抉擇。此時神憐憫體恤了我的幼小和軟弱,我看到神說:「你能為我而不去考慮、打算、籌備自己以後的生存道路嗎?」「在你的經歷中,不管在神的話上受到什麼熬煉,總的來說神是要人的信心,他這樣作,成全的就是人的信心,也是人的心志,讓你摸不著,讓你看不著,就在你摸不著、看不著的情況下需要你的信心。」「信心就是一根獨木橋,貪生怕死難通過,豁出性命能踏實通行。」神話給我指明了方向,我認識到在看不見、摸不著的時候,需要我有信心,我的一切都在神的手中,以後的生存道路也都是神安排、命定,我若總為自己的以後考慮、打算,就是信不過神。天上的飛鳥不種也不收,神尚且能養活它們,更何況我是信神之人呢?如果我真實相信神的話,就應該憑著信心將自己交在神的手中,任神擺佈。就這樣,在神話的激勵下,我放棄了考研。後來,教會不僅給我安排了本分,還讓我搬到了一個姊妹家去住,這真是「信心之中才能看見神」。是神把我從世界的漩渦中拉了上來,我才真正回到了神面前。

兩年後,我因傳福音長期沒果效被放回了老家。因著我放棄學業,家人對我冷嘲熱諷並嚴加看管,雖然人生自由受到限制,但畢竟是自己的家,好歹衣食無憂,只要家人能讓我繼續信神,無論他們怎麼對待我都無所謂。三個月後,我與當地的弟兄姊妹聯繫上了,但萬萬沒有想到,只要我出門聚會家人就跟蹤,回家晚了他們還要仔細盤問,回答不如他們的意就會招來耳光,而且動不動他們就說要把我送到派出所讓警察來看管。面對家人的逼迫、恐嚇,我確信了神話「信與不信的本不是相合的」,看來待在家裡想信好神是不可能的事。就在我苦於不知如何擺脫家人的逼迫,怎樣才能走出困境之時,一姊妹問我願不願意離開家盡本分,我深知這是神在為我開闢出路,於是便滿口答應了。可與姊妹分手後,我不由得又為自己的肉體考慮、打算,想到自己當初捨棄所有跟隨神卻被打發回家了,現在我還有家可回,若這次再走出家門,我就等於徹底與家人決裂,再也無家可歸了;萬一以後再遇到挫折失敗,淪落到沒吃、沒住的境地怎麼辦?以後生活若沒有出路,到時肉體只有受苦,說不定還比不上現在在家呢。有了這些顧慮之後,我難以割捨眼前的肉體享受,不願離開家盡本分。就在我徘徊、猶豫之時,神的話臨到了我:「你們將自己的肚腹裝得滿滿的還不是一具死屍嗎?」「你盼望信神沒有一點難處,沒有一點患難,沒有一點痛苦,你總追求這些不值錢的東西,把生命卻看得一文錢不值,而把個人的奢侈想法放在真理前面,你這人太沒價值!你像豬那樣生活,你跟豬狗之類有什麼區別?不追求真理而喜愛肉體的人,不都是畜生嗎?」「你應當為一個真理而捨棄一切的肉體享受,你不應該為一點點享受而丟掉所有的真理,這樣的人沒有人格,沒有尊嚴,沒有存活的意義!」面對神話的審判我無言以對,我的現狀不正是如此嗎?在家裡我除了有口飯吃其餘什麼都得不到,得不到理解與尊重,得不到信任與愛,更沒有人生自由,連信神、聚會的權利都沒有,就這樣的畜生一樣的生活我還去貪戀,為了有口飯吃,我甘願將自己的一生交在父母手中任其擺佈安排,做一個肚腹滿滿卻不追求真理的豬狗之類,我不是太低賤、太齷齪了嗎?這不是失去做人的尊嚴了嗎?雖然以往我信神遭遇到挫折失敗,甚至被打發回家,但這並不是神無情、無義,這一切都是因我性情頑劣、本性敗壞而帶來的,也是神對我敗壞之處的審判刑罰,完全是出於神對我的愛與拯救,我怎能因此而對神產生誤解與防備?又怎能為一時的肉體安逸而放棄真理呢?雖然信神之路坎坷不平,並伴隨著苦難熬煉,但為真理而受苦是有意義的,以後只要我注重吸取以前失敗的教訓,注重追求真理、追求性情變化,我會走上成功之路的。想到這我不再猶豫,當即在神前立下心志:神啊,這次離開家我無怨無悔,我願意把自己交在你的手中,不管以後遇到什麼挫折,再苦再難我都不再放棄,哪怕跌倒失敗淪落為乞丐,我都要信你,我都要跟隨你。就這樣,我不再為自己以後的生存擔心顧慮,一心等著教會通知我離開家的消息。終於我等到了通知,可當我收拾行李時,卻發現自己的衣服已不知去向,顯然是父母作了手腳,面對此景,絲毫沒有動搖我離開家的決心,我知道這是神加給我的力量。在離開家的頭天晚上,父母回老家了,哥哥去了網吧,嫂子在自己房裡看電視,我便趁機將收拾好的東西提前放到樓下的車棚裡。因時間還早,我想進父母房裡看會兒電視,坐到床上我無意中碰到父親的皮馬夾,隨手翻了翻竟發現口袋裡有一千元錢,我知道這是神在體恤我的軟弱,為了我出去盡本分不受轄制,神在暗中幫助我、補足我,為我開闢出路,神真是太愛我了!我拿了錢之後,第二天就離開家了。

雖然在神話的帶領之下,我放棄了衣食無憂的生活,投入到盡本分中,但那都是神作的,並不是我的真實身量。我裡面「民以食為天」「人生在世吃穿二字」的生存根基並沒有改變,以至我在教會裡盡本分與世人上班差不多,僅是為了混口飯吃,我對神的信僅僅是建立在個人生活得保障的前提之下的,因此我的信遭到了神的厭憎。2003年春,我盡修改文章的本分連續幾個月都沒有果效,剛開始帶領交通還說些鼓勵的話,時間長了我的工作仍不見起色,帶領就說:「若再沒有果效就讓你回家。」聽到這話,我害怕極了,因為我已無家可歸,若是讓我回家,我只能一邊打工一邊信神了,可我從小到大一直過著衣食無憂的生活,從沒為生存愁煩勞苦過,我既不會幹體力活,又不會處世交際,沒有一點生存的技能,我能養活自己嗎?雖說現在手頭上還有點錢,但這點錢能支撐多長時間呢?我不敢再往下想。為了不被打發回家,我整天提心吊膽,每根神經都繃得緊緊的,盡本分也變得特別積極,起早摸黑也不嫌苦、不嫌累,想藉此代價改變被「打發回家」的命運。可我越為自己的肉體出路打算,盡本分越沒有果效,我越不想聽打發回家之類的話,這話偏偏不離開我。情急之下我開始自謀生路,我看到接待家(全家信)有兩個兒子都沒成家,大兒子跟我年齡相仿,我便動起了歪腦筋,心想:不如我嫁給他家大兒子,這樣我就不用再為自己的一日三餐憂慮了,還能信神,兩全其美。有了這樣的想法,我開始注重接近接待家的大兒子,心裡也希望自己能被他看中。就在我為自己的後路籌劃、打算時,神的話臨到了我,使我麻木的心有了點知覺。神說:「我一直在尊重人,並不把人當奴隸一樣任意宰割,任意買賣,因我離不開人,而人又不能離開我,所以人與我成了『生死之交』,我一直在寶愛人,人雖不曾寶愛我,但人一直在仰望我,所以我一直在人身上下功夫。我愛人如愛心愛之物,因人本是我在地經營的『本錢』,所以我絕對不會將人淘汰,在任何時候我對人的心意都不會變,作為人的真相信我的起誓嗎?」面對神語重心長的話語,我的心裡有點發酸,覺得自己太賤了、太對不起神了,為了能有口飯吃,我就這樣隨便地將自己給賣了,我跟妓女有什麼兩樣?神把我從撒但的權下拯救出來,是為了讓我能追求真理、活出一個有意義的人生,可我為了能過上衣食無憂的生活,卻想在此處安家落戶,難道這就是我離開家想要的嗎?這就是神在我身上作工所希望看到的嗎?想到自己跟隨神至今從未滿足過神,神沒有取締我的性命,也不曾把我當奴隸對待,更沒有斷過我吃的、喝的、穿的、住的,並給我盡本分的機會,還用話語開啟引導我、安慰我,讓我明白神拯救人的心意,神的愛是這樣實實在在,為什麼我都看不見呢?為什麼我對神的信就這麼小?我一直活在神的看顧、保守中享受著神的供應,為什麼我還要自找出路,不能安下心來盡本分呢?我真是太悖逆、太難辦了!想想神對我的態度,再想想自己對神的態度,我才看到自己太自私了,所思所想盡是為了自己的肉體,絲毫不體貼神的心意,我太虧欠神了。

此後,我在盡本分的過程中就有意識地追求滿足神,當有不對的心思意念出來時我就禱告背叛,求神保守我的心能活在神面前,不知不覺我裡面坦然一些了,不再為自己的肉體生活擔心、顧慮了,因此我便以為自己對神的信也增多了,不會再為「食物」活著了。可事實並非我認為的那樣,當神再次擺設環境時,我的醜態還是暴露無遺。一天,帶領聚會回來跟我說:「抓工作的姊妹認識你,說你沒什麼經歷,不適合盡文字本分……」帶領的一句話將我打入了無底深坑,我只覺得頭腦裡一片空白。本以為自己經過努力能保住這個本分,現在看來我是一點希望也沒有了,我信神時間短,加上不追求真理,確實沒啥經歷,修改別人的文章也不能感同身受,我的確不適合盡這個本分,繼續待在這裡只能耽誤教會工作,我是應該「退位讓賢」了。帶領走後,我不由得猜想:帶領肯定是回教會物色人選去了,這種風不吹、雨不淋、吃住不用愁的生活我是享受不到了,也不知教會對我怎麼「發落」。想到自己從神信到現在,我無論盡什麼本分都沒有果效,我的案底就是這麼「黑」,我就是一個廢物、寄生蟲,我還有什麼臉待在神家混飯吃?神家也不可能收留一個寄生蟲。我若是一邊打工、一邊信神會落得什麼樣的景況呢?我能找到工作養活自己嗎?我會不會淪落為街頭的乞丐呢?這麼好的條件我都信不好神,以後的信神之路我能走下去嗎?此時,我感到前途迷茫,不知所措,只能無奈地流淚,哭自己的缺少,哭自己盡本分沒果效,也哭自己以後的生活沒有著落,哭著哭著,我突然想到神話說:「你們沒有生存的本錢,沒有認識我與真理的根基,你們的信僅僅是建立在渺茫的信心或很教條的認識與宗教禮儀之上。我天天都在視察你們的行蹤,檢驗你們的存心與惡果,我從來就沒有發現任何一個人的心與靈是真正地擺在我那從未挪動的祭壇之上的……我早已將各類人都擺設在不同的環境之中,他們都在各自的位置上表演著自己原有的屬性,沒有人捆綁他們,沒有人引誘他們,他們的一切都是自由的,他們的流露都是很自然的,惟獨不能使他們得釋放的,那就是我的話語。所以,一部分人很勉強地『讀讀』我的話語,從來就不去實行,只是為了混得『不死』這樣的結局;而有一部分人則是很難忍受沒有我話語引導、供應的日子,便很自然地時時捧著我的話語,日久天長,便發現了人生的惟密,發現了人類的歸宿,發現了做人的價值所在。人類在我的話語面前只不過就此情形而已,而我只是讓一切都順其自然,不作任何迫使人以我的話語為生存根基的工作。」我擦乾眼淚,靜下心來揣摩神話:神說人沒有生存的本錢,神也不作任何迫使人以他的話語為生存根基的工作,無疑神是讓我以他的話語為生存根基,雖然神沒有迫使人做出這樣的選擇,但這本是神的心意,也是神的智慧所在。神要讓一切都順其自然,讓每個人都釋放自由,在各自的位置上表演自己的原有屬性,就此來顯明各類人,看誰是真心渴慕神話、真正實行真理的人,看誰是恨惡真理、專愛肉體的人,神要用事實來顯明人的忠心與結局。神話的開啟使我豁然開朗,有了追求的方向,我認識到惟有神話才能做人的生命,憑神話活著就有生存的本錢,今天我能在教會裡盡本分,能在盡本分的過程中追求真理,讓真理成為我的供應、成為我生活的指南,最終讓真理成為我的生存根基,這才是最重要、最有意義的。我現在是廢物、是寄生蟲,這些都是事實,但這並不可怕,可怕的是我不追求真理,只要我肯追求真理、實行真理,神的話語定能改變我,將我這個寄生蟲、廢物變化成為合神心意的人。因為神是全能的,神末世作的就是話語成就一切的工作,只要我不離開神的話,神話就能成為我生命的供應,我就能蒙神拯救。我越揣摩神話裡面越透亮,明白了自己信神該有明確的追求目標,那就是追求真理、追求性情變化,而不是為了在神家混口飯吃,或是混得個不死的結局。同時,我也認識到今天能臨到這一切,都是因為我信神的存心、動機不純,我口裡喊著盡本分是受造之物的天職,臨到再大苦難都要信神、跟隨神到底,但實質卻是在利用神達到自己的目的,想藉著盡本分讓神來滿足我的肉體,使我的衣食住行有保障。我如此詭詐、卑鄙,怎能不遭到神公義的刑罰呢?我又想到神話說:「你們絕對忠心的事那你們就不惜一切去達到,而對於信神的事我發現你們並沒有不惜一切,而是相對地忠心、相對地認真,所以我說凡是沒至誠的心的人都是信神失敗的人,仔細地想想,你們中間失敗的人是否很多呢?」是啊,為了肉體我總是想方設法去達到,可為了滿足神我並沒有不惜一切,我對神哪有一點忠心可言。既然現在我還在盡本分,說明我還有滿足神的機會,我怎能輕易放棄呢?此刻,我要矯正自己的追求觀點做個對的人,在自己的本分上盡忠心,哪怕只有最後一秒鐘的機會,我也要獻上自己最後的忠心來滿足神。若我確實不適合盡這個本分,教會給我換別的本分,那我就在別的本分上追求真理、盡上忠心。總之,只要我還有吃喝神話、追求真理的機會,這就夠了,至於肉體以後如何我無需考慮,也沒有必要去費心思,因我掌握不了自己,現在我最該做的就是忠心盡好自己本分,因這是神對我的期盼。

在神話的開啟光照下,我猶如從死裡復活一般,從心裡感謝神擺設環境顯明我、拯救我。雖然我因著敗壞受了許多的試煉熬煉之苦,也曾幾度消極得爬不起來,但現在我卻從靈裡得到了真正的釋放與剛強,神話真是充滿了生命力,神真是太奇妙了!與此同時,我又想起彼得的經歷,神說:「不知多少次,我試煉他,當然,他也被弄得死去活來,但就在這數百次試煉當中,他不曾有一次失去信心對我失望。就是我說我已丟棄他,他也不灰心失望,仍然按照以往實行原則來實際地愛我。當我告訴他,他愛我,我也不稱許,我要把他最後扔在撒但手裡,但在這種不臨及其肉身而是話語的試煉之中,他仍向我禱告:神哪!天地萬物之中有何人、有何物、有何事不是在你全能者手中呢?你要對我施憐憫之時,我心以你的憐憫而大大歡喜,你要對我實行審判時,我雖不配,但我更覺得你的作為是何其的深奧,因你滿有權柄、滿有智慧,我雖肉體受苦,但靈裡得安慰。我怎能不為你的智慧、作為而發出讚美呢?」彼得臨到試煉肉體雖受苦,但他對神的信與愛始終如一,哪怕熬得死去活來,哪怕神說將他丟棄,他依然能在試煉中尋求神的心意,還能發出讚美神的聲音,在熬煉中體現了彼得對神真實的信與愛。而我對神的信太渺茫、太虛假,根本經不住事實的檢驗。當帶領說要將我打發回家時,我就無心再盡本分滿足神,只想著怎樣才能保住自己的「飯碗」,甚至為了有口飯吃而甘願重新回到撒但權下,根本不相信一切都在神手中,也不敢將自己交給神;當聽到「沒經歷,不適合盡修改文章的本分」時,我又一次失去了信心,不相信神的全能,不相信自己與神配合,神能改變我、補足我,而是對神失去希望,一心為自己的肉體出路著想。在神擺設的環境、試煉中,我就是這樣的狼狽、齷齪,好似大難臨頭、只顧逃命,早把神說的「萬事萬物全在全能神手中」「事事都有我的美意」拋在腦後,我不相信神主宰一切,也不尋求神心、體貼神意,完全活在了撒但的愚弄之中,憑自己瞎猜想、窮折騰,我真是太可憐、太愚昧了!哪有一點信的成分?在神的顯明中,我看到自己與神的要求相差太遠,也看到了自己為肉體絞盡腦汁、瞻前顧後所表現出來的種種醜態,心裡有了重新做人、追求真理的要求。此時此刻我才認識到,神擺設環境試煉我的良苦用心,就在這看不見、摸不著的時候,神在顯明我的貧窮、可憐與低賤,帶領我超脫肉體的轄制,使我對「民以食為天」的撒但毒素有了認識與分辨,不再為肉體考慮打算,從為肉體的生活轉入到盡受造之物本分的生活;同時神又將他的心意顯明給我,讓我看到試煉臨到並不是神要將我打倒,也不是要將我淘汰,而是要將我帶到神面前,使我對神有真實的信靠,讓我相信無論何時何地,無論臨到什麼難處與問題,神都是主宰萬有、掌管一切的那一位,我不應該遠離神自謀生路,而應將自己完全交在神的手中,順服神的擺佈安排,盡好本分滿足神,這才是我明智的選擇。明白神的心意後,我如釋重負,不再為自己的明天考慮了,只願把自己完全獻給神,在自己的本分上盡忠心。一段時間後,因著我的配合,神也恩待憐憫,我修改文章的質量比以往有所提高。不久,我這個貧窮可憐的人又被提到上一層修改組接受操練,這真是「人變了,『神』也變了」

回想自己多次在危急關頭都是神話來引路,使我走出困境沒有隨從肉體,我就心存感激,向神發出感謝讚美!神話就是我腳前的燈、路上的光,是我走向人生正道的嚮導,也是我的信心與力量,是神話使我一步步擺脫了撒但毒素「民以食為天」的轄制,不再為低賤的肉體而活,甘願為追求真理、追求活出真正的人生而竭力進取。跟隨神這麼多年,如今我才真切地感受到是神話一直在引導我、供應我,將我帶到神的面前,是神的審判刑罰保守了我、拯救了我。沒有神的審判刑罰,我不可能放棄對物質世界的追求;沒有神的審判刑罰,我不可能放棄衣食無憂的墮落生活;沒有神的審判刑罰,我認識不到自己活得那樣低賤,猶如豬狗一樣只知道吃喝,沒有真正的人生目標;沒有神的審判刑罰,我也不知道信神應該追求什麼,更不知真理的寶貴,沒有真理的扶持、引導,我只能在渺茫中信仰,在宗教儀式中追求,永遠識不破、也擺脫不了撒但對我的愚弄、掌控,只能與神搞交易,在肉體生活得保障的前提下信神,這樣我信神的摻雜永遠也不會得到潔淨。感謝神在我身上所作的一切!如今我不再有奢求,只願寶愛全能神所發表的一切真理,讓神的話成為我的生命,成為我的生存根基,也成為我的信心與愛心,以便我能在以後的試煉中不失去一個信神之人該有的尊嚴與人格,作出美好響亮的見證來羞辱撒但、安慰神心。

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