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首頁 各類書籍 正義與邪惡的較量 42 神的刑罰審判作了我極大的拯救

42 神的刑罰審判作了我極大的拯救

——一個悖逆之子由抵擋神到獲得新生的經歷

山東省 醒悟

每當看到神話說:「人活在肉體之中,就是活在人間地獄裡,沒有審判、沒有刑罰,人都與撒但同污穢,怎麼能聖潔呢?彼得認為:神的刑罰、神的審判是人最好的保守、最大的恩典,只有神刑罰人、審判人,人才能覺醒,才能恨惡肉體、恨惡撒但。神嚴厲的管教使人擺脫了撒但權勢,脫離自己的小天地,能夠活在神的面光之中。刑罰、審判實在是最好的拯救!」我就感慨萬分,心裡對神充滿了感謝與讚美,是神的刑罰審判拯救了我這個滿身污穢敗壞、充滿撒但性情、不明是非的瀕死之人,使我真實感受到神的刑罰審判的確是對人最大的恩典、最好的拯救。

2003年,我到一個較遠的地方盡本分,短短幾個月的時間,丈夫就另覓新歡跟別人結婚了。此時,我不根據神話來認識人類被撒但敗壞的邪惡本性,不看丈夫的無情無義,反而由著性子大發怨言,埋怨帶領安排我盡這本分,埋怨神不公義,沒有把我的家看顧好,甚至後悔自己當初信神……我對神充滿觀念、抵觸、怨言,對帶領也是一肚子成見、看法,走到哪就散佈到哪、發洩到哪,一直不追求真理,更不謹守自己,對神沒有絲毫的敬畏與懼怕,而是由著撒但性情與神消極對抗,盡本分應付糊弄,與接待家相處時也沒有正常人性,總是對神滿了無理要求與奢侈慾望,對弟兄姊妹也沒有一點包容、擔諒,更不認識自己……我怨氣沖天、牢騷滿腹,肆無忌憚地發洩自己心中的不滿,把一切的不義、怨恨都發洩到神身上,甚至心裡流露出恨神、罵神的意念,最終因我長期不追求真理持守觀念與神為敵而失去聖靈作工不能再盡本分了。帶領讓我停下本分,幫我找了份工作維持生活,又給我安排了聚會,希望我能藉著過教會生活靈修反省自己,調整自己的情形。我這個悖逆之子傷透了神心,但神在忍受著我的謾罵與攻擊的同時,還帶著傷痕愛著我,然而,我不領受神的愛,不但不反省、痛悔自己對神的抵擋,反而認為自己在神家再無前途歸宿可言而心灰意冷、破罐子破摔,開始往世界上跑,並想打著找對象成個家盡接待本分的幌子放縱情慾、享受肉體。

2006年10月份的一天晚上,我突然發現右側乳房有一腫塊,不疼不癢,到醫院做彩超化驗,醫生說不是什麼大病,是炎症,吃幾盒藥就會好的。可服藥一段時間後,腫塊既沒見小也沒增大,對此,我也沒拿著當回事。一姊妹聽說後來看我,問起我診斷的情況,並告訴我:「有一偏方是專治乳腺癌的,是用酸棗、蜘蛛還有其他幾味藥配起來吃,不過,如果不是癌症,這藥不能吃……」我並沒在意,因我只認為醫生說是炎症,吃幾盒消炎藥可能就好了。2007年,經人介紹,我認識了一個對象,我的心完全陷入談情說愛的邪情私慾中。在這期間,我乳房上的腫塊比以前大了,並且有時還流出點咖啡色的黃水,與我在一個廠上班的一個姊妹勸我到醫院診斷治療,於是,我便到醫院做了初步化驗,結果是乳腺纖維瘤,需住院手術治療。2007年11月14日我便住進了醫院,被安排16日做手術。在手術前,醫生說:「手術先切除腫瘤,送到病理室化驗,一方面本院化驗確診,若本院不能百分之百確診,那就採用網上發圖片的方式與上級權威醫院聯繫幫忙確診,如果確診為良性腫瘤,切除縫合刀口就完事了,若確診為惡性腫瘤(也就是癌症),那就得接著做手術,將整個右乳全部切除,以便掃除所有癌細胞。」經我同意簽字後,16日下午4點我正式上了手術台。大約1小時左右,腫瘤取出後,便被快速送往病理細胞化驗室進行更直接的切片化驗。此時的我,敞著刀口躺在手術台上等著化驗結果,心中思緒萬千,此時一段神話突然映入我的腦海中:「我的心意你是否真明白?還是假裝不懂?為什麼一再是放蕩呢?說良心話,這樣對得起我嗎?……告訴你,從今後你們再沒有肉體的病,若是再有不舒適的地方千萬不要忙著外面找原因,而要來到我面前來尋求我的心意,記住了嗎?」神話的開啟使我一下子認識到我是一個信神的人,無論臨到什麼事應先尋求神的心意,不能像外邦人一樣把神撇在一邊用無神論的處理法對待。在神的帶領下,此時我才想起自己在神面前發怨言抵擋神的一幕幕,明明神話說人被撒但敗壞得人與人之間沒有真情真愛,如果不經過神的拯救、潔淨,人與人之間都是情慾關係、利益關係,即使夫妻之間也是如此。我離家盡本分不到半年丈夫就顯出了他的本來面目,另尋新歡拋棄了我,我不根據神話來認識世界的邪惡黑暗,看到全人類太需要神的拯救,看到神話的真實性,反而一再向神大發怨言甚至謾罵神。神道成肉身來在地上,為拯救人類獻身,為了讓更多的人來到神面前接受神的救恩,讓人配合盡點受造之物的本分,可我絲毫不體貼神的心意,所做所說對弟兄姊妹沒有一點益處,早已成了教會裡的害群之馬,觸犯了神的性情……此時我才有些醒悟,在心裡不住地向神禱告:神啊,我今天得了這病,上了手術台,完全是你的管教、刑罰臨到了我,是我罪有應得,該受你的懲罰!我沒有任何怨言,按我的悖逆、抵擋,真是死有餘辜,不配再活在天地之間享受你造的萬物!想想自從找了這個對象以來,我的心思完全被邪情私慾佔有,常常與其花前月下、談情說愛,肉體放蕩不受一點約束,完全失去了聖徒的體統。我肆無忌憚地隨從著世界的邪惡潮流,不是今天下飯店,就是明天逛超市,此時的我已與世人沒有什麼兩樣,只是嘴上掛著信神的名,心中卻沒有了神的一點地位,靈修、聚會都成了走過程、守規條。儘管我一再地放蕩墮落,但神卻不忍心讓我繼續墮落陰間失去這最後的救恩,所以用這樣的刑罰審判的方式喚醒我,正如神說:「他咒詛你是為讓你愛他,是為了讓你認識肉體的本質;他刑罰你,是為了讓你醒悟……」想想我跟隨神這麼多年來,在神面前悖逆、抵擋、狂妄自是、隨意論斷、難以馴服,哪有一點受造之物的樣式!即使神將我滅了也是罪有應得!因我是明知是神還故意抵擋的人!神啊,今天我明白了,不是你在我身上作得太過分,而是我太污穢敗壞,太自私卑鄙,只顧享受自己的肉體安逸,根本不體貼你的心意,不考慮還有那麼多的靈魂需要拯救,不尋求真正的人生意義與價值,按我抵擋你的種種罪惡,別說割去一個乳房,就是剝奪我的性命也是罪有應得、死有餘辜!我也毫無怨言,只願順服你的擺佈安排,作你公義、聖潔的襯托物,讓弟兄姊妹從我身上看到你公義、聖潔、不容人觸犯的性情!此時此刻,我心如刀絞,心痛早已勝過了傷口的疼痛,真悔恨自己悖逆神太多,抵擋神太嚴重,傷害神太深,我已無臉再祈求神的憐憫、寬容,沒資格再享受神的赦免與饒恕了,我不知怎樣才能彌補自己給神心帶來的創傷。神啊,我已別無所求,只願把自己這個不值錢的命交給你,任你處置……此時,懊悔、自責、虧欠的淚水淌滿了我的雙頰,我已忘卻了刀口的疼痛(這時麻醉藥勁兒早已過了),完全沉浸在深深的反省、懺悔之中,除此之外再無其他的感受了,只等著醫生宣判我的死刑——癌症——切除右乳!好像只有這樣的懲處才能彌補我的過犯,才能減輕我給神心帶來的傷痛。這時我才真實認識到,我只是神所造的一個小小的受造之物,而且是一個滿了撒但性情的污穢之物,竟對道成肉身的從天來在地的神如此無禮,對造物的主不順不服,硬著頸項與神較量、抗衡,的確該被毀滅!

時間一分一秒地過去了,化驗的結果還沒有出來,主刀醫生焦急地在手術室內踱來踱去,一次次地打電話催問化驗結果,化驗室也一遍遍重複著同一個回答:青島山大醫院的網聯接不上,無法傳遞病理切片圖片,北京301腫瘤醫院的網聯接不上,無法傳遞病理切片圖片……此時已接近晚上8點了,不能再等下去了,若刀口再繼續敞著容易感染,不易癒合,再說麻醉藥副作用太大,也不能多用,只有先縫合上刀口,等待化驗結果(因沒有上級權威醫院的共同確診,即使真是癌症,也不能做切除整個乳房的手術)。無奈,主刀醫生對我說:「很抱歉,與上級醫院聯不上網,沒法確診,今天時間太晚了,咱們只有先縫合上刀口,等確診再說。」其實,主刀醫生憑肉眼觀察切除腫瘤的形狀以及他臨床的經驗判斷,已初步確診為癌症了,只是沒有明確跟我說,但從他縫合刀口並不十分認真、細心地操作以及他與助手的對話中,我已預感到過不了幾天還得做更大的手術——全部切除右乳!接下來的兩天裡,醫院化驗室一直用網上發圖片的方式與青島山大醫院、北京301醫院聯繫,但網卻怎麼也聯不上,圖片一直發不出去。11月19日上午,醫院來了通知,說與北京、青島始終聯不上網,只有與濟寧醫學院聯網了。濟寧的一位教授看到病理切片圖片後,確診為乳腺癌。醫院決定11月20日下午2點為我做切除乳房的手術,讓我簽字,並準備好錢先交上手術費(約1萬到1萬2千元左右)。聽到這個消息,我並沒有感到震驚和痛苦,因為這已在我意料之中,因我的悖逆、抵擋、不順不服就該受這樣的懲罰。而且我也意識到,也許神藉這病來攔阻我的婚事,因自從談對象以來,每次我們準備結婚時總是出岔,致使婚期一拖再拖,本來這次確定了婚期,再有兩個月就結婚了,可我卻住進了醫院,上了手術台,如果我得的是一般的病,對象不會介意,要是得了癌症,他肯定會放棄這樁婚事。後來果然不出我預料,他向我提出的結婚條件是:如果查出癌症就分手。又是一個無情無義的!難怪神一直攔阻。這個事實讓我徹底醒悟,真正看透人間的確沒有真情、真愛,人與人之間所謂的「情」與「愛」都是建立在情慾與利益之上的,一旦沒有了利用價值,就會隨時被踢開、拋棄。人間真是太淒涼悲慘了!哪有一點幸福與真情可言!

在神的保守、帶領下,我沒因受到打擊而痛苦、憂傷,精神狀態很好,只相信一切都在神的手中,願意順服神的擺佈安排。19日晚上,我揣著200元錢,手提一箱牛奶,忍著尚未拆線的傷口疼痛獨自一人去找主刀醫生說情,我一直在心裡不住地默禱,求神帶領、引導我。到了他家後,我靠著神用智慧說了一些話,目的是想讓他能儘量給我減少點手術費,結果醫生不但沒收那200元錢,還告訴我說,去年有一個40歲的女人也得了這病,在手術的前一天那女人來到他家給他跪下,求他再給做一次化驗,哪怕有一線希望她也不想做切除手術,他被感動了,便又給那女人做了一次更詳細的高級化驗,結果不是癌症。之後,主刀醫生又一個勁地誇我心態好,精神狀況好,配合治療,有利於康復。其實,我心裡很清楚,在這個似乎已走到絕境的生死關頭,我能有這樣良好的精神狀態,完全是神替我擔當了痛苦,是神的手在托著我!從醫生家回到病房,神引導我開始琢磨醫生講的那個女人的經歷,我迫切地來到神面前禱告:神啊,你的心意是什麼呢?為什麼手術那天總聯不上網無法確診呢?為什麼今天醫生又講述了他給人誤診的經歷呢?神哪,按我的罪,我該受這懲罰,這是我所做所為換來的報應,我沒有任何怨言,也沒有任何理由、條件可講,只願任你處置。可今晚為什麼醫生給我講了他誤診的這個事呢?這是出自他的本意?是無意?還是你藉此來提醒我呢?難道我一直認為的非得切除這個乳房才能彌補我對你的虧欠是錯誤的嗎?神啊,我摸不著你的心意,不知該怎麼做好了,求你引領我,如果你允許我做這個手術,我願順服、接受,如果這樣不是你的心意,求你藉周圍人事物來攔阻,我願順從你的引導,憑信心去面對。剛禱告完不到五分鐘,我侄女就打來電話說,她怎麼也不相信我會得這病,並說她爸剛從外地打來電話,讓她阻止我先不要做這個手術,等明天他從外地回來帶我到北京301腫瘤醫院再診斷……放下手機,我意識到這是神垂聽了我的禱告,藉人事物來攔阻我。過了一會兒,我二哥又打來電話,他在電話裡很激動、很惱火,說什麼也不讓我做切除手術。接著,我大姐也打來電話,同意我二哥的意見。這時,我已完全明白了神的心意,決定放棄手術治療。此時已是晚上9點多了,看看同病房的人都已睡了,我便又跪下來向神禱告:神啊!感謝你對我的引導和寬容,你並不以我的過犯來待我,你的愛真是長闊高深!

第二天早晨,我大姐來醫院看我,告訴我找到一個祖傳祕方,並說治療效果很好。我想也許這是神的安排。於是,我便和家人一同去取這祕方,結果出乎意料的是原來這個祕方和神家姊妹跟我說的是同一個。此時,我振奮不已,激動得不知說什麼好,淚水不由得奪眶而出:神啊!我這麼悖逆、敗壞,你還不捨得丟棄我,還如此眷顧、憐憫我,調動這麼多人想方設法地救我,神哪,對你的大愛我當怎樣報答呢?……我一個勁兒地在心裡感謝神,裡面更加有信心、有底氣了。到了那裡,大夫給我開了四副中藥,並且一分錢也沒要。回來後,我就辦理了出院手續,於11月21日出院了。想想這一星期的經歷,真是不同尋常啊!尤其「手術台」上幾個小時的反省、懺悔給我的命運帶來了一次大的轉機,彷彿自己剛剛從睡夢中驚醒,起步走上真正人生的道路一樣,對神這次的審判與拯救,我真是銘刻在心,終生難忘!

後來,我將這四副中藥連續服下後,病情大有好轉,並且症狀逐漸消失,服藥一星期後,我就上班了。當時正趕上廠裡特別忙,老闆安排我們幾個管理人員到車間幫著幹活,每當幹活時我就唱第167首經歷詩歌:「為了看見神得榮日,願捨青春獻一生。啊!神的愛神的愛,已將我心陶醉,再也無法離開你,願意喝盡苦杯酒,拿痛苦換一生,忍屈受辱我無怨,願意終生報神恩。……」隨著我情形的好轉,跟神的關係正常了,靈裡的病好了,身體上的病也好了。一年半的時間過去了,雖然我沒作什麼療養、滋補,但身體狀況卻很好,臉色紅潤放光,體重也由原來的123斤增到133斤,根本不像得過癌症的人,令同事們羨慕不已。我深深感受到這完全是神的榮耀、大能,是神奇妙作為的體現與大愛!

這就是我一個污穢、敗壞的悖逆之子接受全能神審判、刑罰的真實經歷。在實際經歷中,我看到若把一切交在神手中,順服神的擺佈安排才是最可靠、最有福的!我被撒但敗壞至深,活在撒但性情裡不以為罪,已到了無法無天長期與神為敵的地步,連對神的懼怕都沒有了,只有神的刑罰審判才能拯救敗壞至深的我,這是神對人真實的愛!正如神說:「從創世到現在,神工作中所作的一切全都是愛,沒有一點恨人的成分,就是你看到的刑罰審判也是愛,是更真、更實的愛,這愛就是帶領人走上人生的正道……他所作的工作都是為了把人帶到人生的正道上,讓人有正常的人類的生活……他所作的對你們都是真實的愛,並沒有惡意,是因著你們的罪惡而審判你們,以此讓你們反省,得到這極大的拯救。這一切的工作都是為了作人,從始到終神一直在竭力地拯救人,他根本不願把他親手造的人完全毀滅,現在又來到你們中間作工,這不更是拯救嗎?若對你們是恨,他還能作這麼大的工作來親自帶領你們嗎?何必受這苦呢?對你們並不是恨,也沒有一點惡意,你們該知道神的愛是最實在的,只不過因著人的悖逆,務必得用審判來拯救人,否則還是不能把人拯救出來。因你們不會生活,也不知怎麼活著,你們活在這淫亂罪惡之地,屬於淫亂污穢之鬼,他不忍心讓你們再墮落下去,也不忍心看著你們這樣活在污穢之地,讓撒但任意踐踏,不忍心讓你們墜落陰間,只願意把這班人得著,把你們徹底拯救回來,這是征服工作作在你們身上的主要目的,就是為了拯救。」的確,神對人類的愛是最真誠的,因人類是神造的,雖然人被撒但敗壞了,悖逆、敗壞、不值錢,但神仍不捨得放棄人,為拯救人類花費了六千年的時間,所作的三步工作每一步都費盡心思,針對人的需要,在人身上達到恰到好處的果效,看到末世作工神用刑罰審判來拯救人實在太合適、太恰當了!長期以來,儘管我對神滿了誤解、奢求與抵觸,但神卻掩面不看我的悖逆、過犯,一直默默忍受著我給他帶來的傷害與打擊,且仍然極力地拯救我,乃至當我瀕臨死亡時神仍不捨得放棄,不忍心讓我墜落陰間,有一絲希望也不放棄,神對人的愛如此浩大,我又有什麼理由再遠離神、背叛神呢?我已深深地感受到我的命運掌握在神的手中,我的一切都在乎神的命定、安排,神是人唯一的愛與拯救!沒有什麼也不能沒有神!今生今世我只願好好追求真理、還報神愛,我再也不願離開神而自謀出路了,只願把自己的後半生完全交給神任神擺佈,能夠與神常相依、永相伴!依靠神走受造之物順服神、敬拜神的真正人生之路。因為我真實體會到只有神是人的真實依靠,也只有神對人的忍耐與愛是真誠的、長久的,永遠不變的,只有神最愛人!

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