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41 全能神把我從錢財的漩渦裡拯救出來

河南省 晨光

我是一個特別貪戀錢財的人。為了能多掙錢,我栽了四五畝地蘋果樹,又種了六畝地棉花,而且還在家裡養牛、養豬。因著活兒太多,所以我每天都得起早貪黑、披星星戴月亮地拼命幹活,幾年下來累出了一身病——腰疼、腿疼、胳膊疼,右手因得風濕病關節都變形了,整天麻木、疼痛,有時腿疼得不能走路,有時胳膊、腿疼得不能入睡,特別是到了陰雨天,渾身上下疼痛難忍。即便這樣,為了錢我仍是不顧一切拼命地幹活、勞碌。

1992年冬天,蒙主揀選我信了耶穌。一心只想著得恩典、發大財的我常常向主禱告,求主賜給我更多的錢財。後來,我見養牛、養豬發財慢,就在集鎮上租了間門面做起了服裝生意,生意幹得很紅火。正當我準備大幹一番時,1998年秋天,全能神的末世救恩臨到了我。接受神的新工作後,因我不識字,丈夫天天晚上給我讀神話,我越聽心裡越亮堂,覺得神話真是太好了。後來,我就開始學文化、學詩歌、背歌詞並按時參加聚會,還與弟兄姊妹配合傳福音,每天都是高高興興的,對生意的事也不注重了,心想:今天我找到真道了,這回可得好好追求。幾個月後的一天,一位姊妹問我願不願意在家搞接待,我說:「我沒啥文化也盡不了別的本分,讓我搞接待,行!」當時我很爽快地就答應了。可姊妹走後我就開始猶豫了,心想:我若是在家搞接待就不能做生意了,這樣一年得少賺好幾千元;如果不回去搞接待,我又答應姊妹了。就在我不知該如何選擇之時,神話開啟了我,神說:「放棄吧,世俗錢財的貪戀!放棄吧,丈夫兒女之情的眷戀!放棄吧,自己的主張和成見!醒悟吧,時間太短!靈裡仰望,仰望,讓神掌權,千萬別做羅得的妻,被撇是何等可憐!何等可憐!醒悟吧!」「時候太近了!世界再好的東西也要撇下。」神話的開啟使我心裡敞亮了。是啊,現在都到末世了,神這次來作工是最後一次拯救人,如果在這最關鍵的時候我不好好追求真理,不盡本分預備善行,還像以前那樣貪戀錢財、貪戀世俗,為錢財而賣命,等神的工作一結束大災大難降下來了,我就是賺再多的錢又有什麼用呢?到那個時候有多少錢也救不了我的命,只有神才能拯救我,只有好好追求真理、順服神家的安排盡好本分才能蒙拯救。羅得的妻子就是因著貪戀錢財而喪掉了性命,變成了鹽柱,我可不能像她那樣,我得放棄錢財,接受神家的託付盡本分。於是,我把服裝店轉讓給別人,高高興興地回家搞接待去了。

幾個月後,姊妹又跟我交通讓我去我妹妹家和我妹妹一起搞接待。因著我心裡有想法,這次我沒像上次那麼痛快地答應,而是對姊妹說:「讓我考慮考慮吧。」姊妹走後,我裡面就折騰開了:我妹妹家離我家十幾里路,我要是去她家搞接待,家裡的蘋果樹怎麼辦?現在蘋果樹正在掛果,如果管理不好,一年就得少收入幾千元,本來因著不做生意就已經少掙幾千元了,要是再少掙幾千元,那損失就太大了,不行,不能去她家搞接待。就在我拿定主意想拒絕託付時,一天,我看到神話說:「你們的心裡滿了慾望、錢財,物質充滿你們的頭腦。你們天天都在計算如何從我獲得什麼,天天都在計算從我得到的錢財、物質有多少,天天都在等待會有更多的祝福降在你們身上,讓你們享受更多更高的可享受之物。你們每時每刻想的不是我,不是從我而來的真理,而是你們的丈夫(妻子)、兒女,你們的吃穿,想的是你們將如何能享受得更好,享受得更高,你們將自己的肚腹裝得滿滿的還不是一具死屍嗎?……你們都為自己的肚腹操勞得頭髮斑白,卻沒有一個人為我的工作獻上一根毫毛。」神的句句責備之語敲打著我的心,使我羞愧難當、無地自容。我雖然跟隨著神,但滿腦子想的都是錢財,整天就是圍著錢團團轉,簡直鑽到錢眼兒裡去了,時時都在計算個人的利益得失,只能在不吃虧、不涉及個人利益的情況下盡點本分,當自己的利益受損失時就不幹了,就不能順服神了,我真是個自私卑鄙的小人!以往我光知道拼命地幹活掙錢,成天就是為錢活著,接受全能神的作工後,我知道了自己是受造之物,得為神活著,可我現在不但做不到為神而活,甚至連自己該盡的本分都不願盡,我真是太沒良心了。想想以前我為錢財活著、為撒但活著的時候多苦啊,雖然掙了點錢,但心裡一點也不覺得有享受,可自從接受了神的末世作工後,每當我活在神面前吃喝神話、盡本分的時候,心裡都特別有享受,感受到的是心靈裡的平安、踏實與快樂,這可是多少錢都買不來的啊!今天神把我從苦海中拯救出來,可我卻不識好歹還老想著再回去過苦日子,我這不是太傻了嗎?今天神家安排我盡本分這是神的高抬,是神在拯救我,我不能再過以往那種畜生一樣的生活了,我得換個活法,不再為錢財、肉體活著,我得為神活一次,為滿足神活一回。就這樣,神審判刑罰的話語又一次把我從黑暗中救出來,使我放棄錢財選擇了本分。雖然那一年的蘋果少賣了幾千元,但我心裡一點兒也不心疼,反而覺得損失點錢也無所謂,只要能盡上受造之物的本分就行。感謝神,這都是神的話語在我身上達到的果效。當我選擇滿足神的時候,我也享受到了神的祝福:在妹妹家搞接待期間,我天天和弟兄姊妹在一起吃喝神話、唱詩讚美神,弟兄姊妹一有空就教我認字、讀神話,教我唱歌、跳舞,當我有消極情形或遇到看不明白的神話時,弟兄姊妹就耐心地跟我交通,幫助我、扶持我。我每天過得都很充實、很快樂,心裡享受無比!

轉眼三年多過去了,一天,帶領又跟我和我家弟兄交通說:「這麼多年弟兄一直在縣城裡上班,不知你們是否願意在縣城買房或蓋房搞接待?」丈夫說:「我們考慮考慮吧。」我馬上反駁他說:「考慮啥!要去你去,反正我不去,如果去了,家裡的地怎麼種?蘋果樹怎麼管理?這些收入都沒有了,以後怎麼生活?」就這樣,我拒絕了託付,自己回老家了。回家後,神家安排一個姊妹在我家住,她白天出去盡本分,到晚上才回來。我雖然有時間幹地裡的活,也能管理蘋果樹,但心裡卻感到非常空虛、痛苦,每天神話也不想看,飯也不想吃,活在了痛苦的煎熬中。一天晚上,姊妹和我一起吃喝了《你到底是忠於誰的人呢?》這篇神話,看到神說:「現在在你們每個人面前放一些錢財,讓你們自由選擇,而且不定你們的罪,那你們多數人都會選擇錢財而放棄真理,好一點的人會割捨掉錢財,勉強選擇真理,居於中間的人會一手抓錢一手抓真理。這樣,你們的真正面目不就不言而喻了嗎?對於任何一樣你們『忠於』的東西與真理之間你們都會這樣選擇,你們的態度仍會是這樣的。不是嗎?你們中間的很多人不都在是與非之間徘徊過了嗎?家庭與神、兒女與神、和睦與破裂、富足與貧窮、地位與平凡、被擁護與被棄絕等等一切正與反、黑與白的鬥爭中你們選擇了什麼,想必你們不會不知道吧!……錢財與本分之間你們又選擇了前者,甚至連回頭上岸的心志都沒有;奢侈與貧苦之間你們選擇了前者……面對你們的種種惡行,簡直讓我對你們失去了信心,簡直讓我吃驚,你們的心竟然如此不得軟化。多年的心血換來的竟會是你們對我的放棄與無可奈何,而我對你們的期望卻是與日俱增,因為我的日子已經全部展示在每個人的面前了。而你們現在仍是在追求著黑暗的、邪惡的東西不肯鬆手,這樣,你們的結局會是怎麼樣呢?你們認真地想過嗎?若是讓你們重新選擇一次,你們又會是怎樣的態度呢?難道還會是前者嗎?你們還給我的仍會是失望與痛苦的憂傷嗎?你們的心仍會是僅有的一點溫馨嗎?你們仍然不知道怎樣做才能安慰我的心嗎?此時,你們正在選擇什麼呢?」面對神的苦口良言,想想自己的表現,我心裡不知是什麼滋味。以往每次面臨錢財與本分之間的選擇時,我裡面都有徘徊,都有爭戰,首先想到的就是錢財、自己的利益。今天神再次讓我選擇,神滿心歡喜地等著我的答覆,然而我的選擇卻讓神傷心、失望,我真是無顏來在神面前,心裡滿了懊悔、自責與虧欠。想想沒信全能神以前,我整天累死累活,不分白天黑夜地幹活,最後累出了一身病。是神一次一次拯救我,把我帶到了他的面前,使我擺脫了那種猶如牛馬一樣的生活,若不是神拯救我,我早就累死在地裡了,根本活不到今天。面對神如此大的救恩我卻沒有一點感恩、還報的心,只是在享受神的時候感覺好,過後仍是緊緊地抓住錢財不肯鬆手,我真是太沒有良心了,被撒但敗壞得太深了!就是這樣,神仍沒有放棄我,仍然開啟我、帶領我,用他的善良,用他的愛來感化我這顆剛硬、悖逆的心,使我能向他回轉。神如此愛我,我怎能再昧著良心去追求那些黑暗邪惡的東西讓神傷心呢?今天神讓我重新選擇一次,我若再選擇錢財,那真是不可救藥了。從外表上看,我選擇的是家裡的幾畝地和幾畝果樹,實際上我是在放棄生命背叛神,此時我才明白了,我選擇的不能給我帶來生命,而我放棄的卻是能使我得永生的真理。想到這些,我毅然決然地放棄了掙錢,把蘋果樹都刨完,輕輕鬆鬆地去縣城蓋房搞接待了。

此後,我在縣城裡安心地搞接待,對以前所貪戀的東西也放下了,不再想著幹活、掙錢了,一心只想著接待好弟兄姊妹,完成好神家託付給我的本分。但因著我貪戀錢財的本性根深蒂固,再加上我對真理的認識太膚淺,一段時間後我又老病復發了。

當我出去買東西看到大街小巷兩旁做生意的很賺錢時,我的心又開始動了,心想:我老這樣閒著也不是個事呀,怎麼也得掙點錢吧,做點啥生意呢?我想起幾家親戚都在市裡賣門窗發了財,於是,我就和丈夫商量拉一車舊門窗在家門口賣,這樣既不耽誤盡本分又能掙錢,是兩全其美的好事。起初丈夫不願意幹,後來在我的再三勸說下丈夫同意了。我借了兩萬元讓侄子去南方拉了一車舊門窗,結果不但沒賺錢反倒賠了幾千元。這時,丈夫跟我交通說:「咱不能再貪錢了,人家賣門窗能賺錢,咱賣門窗就賠錢,這是神的管教。」藉著丈夫的提醒,我雖也意識到這是神在管教我,可我還不死心。當看到別人種蘑菇發了財時,我又投資四萬多元,在老家蓋了兩個蘑菇棚開始種蘑菇,並讓丈夫回家管理蘑菇(丈夫已退休),我留在縣城搞接待。我雖人沒有回去,但心裡時常惦記著家裡的蘑菇。慢慢地我開始厭煩接待了,不想盡長期接待的本分了,覺得有這個本分纏身我什麼也幹不了,有時甚至感覺信神太苦太難了,以至我的情形越來越下滑,禱告、吃喝神話只是走走過程,盡本分開始應付糊弄,連做飯也是勉強,家裡髒了也不收拾。就在我即將撂挑子徹底背叛神之時,神的管教再次臨到了我。一天夜裡,孫女突然感冒、發燒,兒子、兒媳一大早就帶著孩子去醫院打針,打完針剛進屋,就見孫女臉色發青、口吐白沫,接著就昏迷不醒了,兒子、兒媳又趕緊抱著孩子往醫院跑。我立時意識到這是神的管教,一邊跟著往醫院跑,一邊在心裡禱告:「神哪,我知道這是你的管教臨到了我,這段時間我的心離你遠了,完全被錢財佔有,盡本分也應付糊弄,你管教我是對我的愛,無論孩子是死是活,我都不埋怨你,我願把她交在你手裡。」到醫院不一會兒孫女就醒過來了,我們懸著的心都落了下來。雖然神一次又一次地管教我、警醒我,可我總是好了傷疤忘了痛,過後還老想著回家管理蘑菇棚。沒過幾天,神的管教再次臨到我。那天早上,我起床後感覺有點頭暈,隨即就暈倒在地上了,直到上午9點多才清醒過來。正好那天帶領來我家,她見我身體不好,就讓住在我家的兩個姊妹搬走了。被錢財沖昏了頭腦的我並沒有因著失去本分而感到痛苦,反而覺得這回可有機會回家管理蘑菇棚了。於是,病好後我立即趕回老家,一心投入到管理蘑菇上,又開始不分白天黑夜拼命地幹起來,誰知忙了幾個月最後不但沒賺上錢還賠了兩萬元。面對這樣的結果,我心裡很難受,也很後悔,後悔自己不該再貪戀錢財,不該忽視神的管教,更不該對本分應付糊弄、抵觸厭煩。我帶著懊悔、虧欠、自責來到神面前向神禱告:「神哪,因我的本性太貪婪,一直放不下對錢財的迷戀,導致我肉體受苦、錢財受虧損、靈裡黑暗,還失去了本分。現在我看到錢財坑害我太深了,但我沒有能力擺脫錢財的捆綁,求你帶領我脫離撒但的權勢,使我能夠放下對錢財的貪戀。」禱告後我打開神話書,看到神說:「總想抓世界,戀錢財,戀兒女、丈夫,那你就戀著吧!我話不是沒對你們說,你們願意怎麼走就怎麼走吧!就在不遠的將來你們都明白了,但已經晚了,等待你們的只有審判。」看了神的話,我心裡特別害怕,感覺神在面對面地審判我,神威嚴的話語裡面帶著怒氣,帶著對我這個悖逆之子的厭憎,更包含著對我的提醒與忠告,我彷彿看到了神悲傷又失望的臉。此時我真恨自己貪心太大,就是神一次一次的刑罰、管教都沒有喚醒我麻木剛硬的心,我真是財迷心竅到一個地步了!現在我才清楚地看到我的本性的確就是背叛神的,只要環境合適我就能遠離神、背叛神,如果不是神多次的擊打管教、剝奪,視錢如命的我根本不會輕易放手,而且我貪戀錢財的心會越來越大,慾望也會越來越大,直至走到絕路上被金錢吞吃、斷送。這時我才認識到錢財真是殺人不見血的刀,撒但就是利用錢財來勾引我、苦害我、折磨我,讓我為錢財賣命,讓我無心信神、無心盡本分,最終成為一個抵擋神、背叛神的人而被神厭棄、淘汰。事實面前,我才深深地體會到錢財給我帶來的是痛苦,是虛空,是黑暗,是捆綁,是死亡,追求錢財的結局就是死路一條。後來,我又看到一首神話詩歌:「沒有人打算要一生走這路,求真理、得生命,達到認識神,最終像彼得像彼得一樣活出一個真正的人生。……你要走下坡路這很容易,要選擇真正的路那真不容易。多數人心裡渾,選擇不清楚什麼是偏路、什麼是正路,人聽了多少道,看了多少神的話,明知道是真道還是追求不上來。人為什麼這麼渾?知道是神也信不來,這不是撒但嗎?跟畜生一樣,人多難拯救啊!」是啊,我是一個受造之物,理應信神、敬拜神,理應追求真理、追求生命,像彼得一樣盡到受造之物的本分,活出真正的人生,這才是正路,貪戀錢財是偏路,是通往地獄的路,是畜生一樣的生活,沒有人生。神苦口婆心說了這麼多話,我不能再執迷不悟,神為拯救我受了太多太多的痛苦,我不能再讓神傷心了,我要徹底放下生意全心全人投入到本分中,把神家託付的工作作好。於是,我在心中默默禱告神,願神再給我一次盡本分的機會,我願重新做人來安慰神憂傷的心。

就在我情形好轉徹底放下生意之後,神家又一次安排我搞接待。面對神的再次高抬,我心裡特別激動,願意珍惜這次機會,把神家的託付當作自己的生命一樣來對待,接待好弟兄姊妹,配合好神家的工作,以此來彌補我對神的虧欠。現在我天天和弟兄姊妹在一起盡本分、吃喝享受神話,與神的關係越來越正常,靈裡的光景也越來越好,禱告神有感動,吃喝神話有開啟,生命長進也快了,身體也比以前好多了,越盡本分我對神越有認識,越覺得神太可愛了。我深知這是神的祝福,是神帶領我走上了光明之路。如今我才真正體嘗到:放棄錢財盡本分真輕鬆,活在神家真幸福!

回想跟隨神這十年來,神拯救我這樣一個愛財如命的人真是太不容易了,神在我身上花費的心血代價真是太多太多了,我實在難以數記。是神一次次的審判刑罰、責打管教把我從錢財的漩渦中拯救出來,使我擺脫了撒但黑暗權勢的捆綁,活在了光明之中。神對我的愛、對我的拯救之恩我一輩子也忘不了,我願把我的後半生完全交給神,真正為神活一回,甘心為神花費來報答神的恩情。

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